Журналюги и журналюшки

Но опять же - она сделала неправильные выводы: решила, что из подружек кто-то стучит...

В конце концов она прокололась.

Серьезно поругавшись с редактором в очередной раз, написала весьма эмоциональное письмо подружке.

Что-то вроде:

"Редактор - козел и законченный урод, газету ведет к пропасти, ко мне придирается, я тут давеча Женьке в Бельгию звонила - та со мной полностью согласна...".

Если учесть, что неделю назад журналистка отрицала какие-либо международные телефонные звонки, в том числе - три в Бельгию, то после этого письма редактор ее уволил.

Журналистка потом год ходила без работы и всем знакомым рассказывала,что ее уволили за то, что редактор ее домогался, а она, видите ли, не дала...

***

На улице лил дождь.

Погода была ну просто собачья.

Придя в редакцию, корреспондент поставил зонт сушиться, сел за стол и произнес задумчиво, ни к кому не обращаясь:

- В такую сволочную погоду все нормальные люди дома сидят. Только журналисты на улицах грязь месят....

Окружающие промолчали.

Что поделать, газета должна выходить по графику - вне зависимости от погоды, настроения и самочувствия корреспондентов.

Единственная уважительная причина, по которой не приготовлен очередной материал, - смерть автора.

Все остальное - неуклюжие отмазки.

***

Появилась новая газета. Ее основали москвичи, приехавшие из Казахстана.

По паспортам они были русские, украинцы и евреи.

Вот только облик и менталитет их настолько сильно отличался от среднероссийского, что это дало основание некоторым злым языкам утверждать:

- Они говорят, будто приехали из Казахстана. Так вот, на самом деле они - инопланетяне!..

***

Корреспондент написал заметку о том, как бензовоз врезался в дерево.

Из цистерны вытекло более трех тонн горючего.

К счастью, все обошлось: быстро приехали менты, поставили оцепление...

Перечитывая заметку, корреспондент тяжко вздохнул и произнес:

- Эх, один придурок с сигаретой в зубах - и такой бы классный материал получился!..

***

Шла сдача номера.

Взвинченный донельзя журналист позвонил куда-то.

Дожидаясь, пока соединят с нужным человеком, пробормотал сквозь зубы, что некоего Василия Петровича просто убьет, если его нет на месте...

Репортер, специализирующийся на криминальной хронике, пробормотал мечтательно, ни к кому не обращаясь:

- А неплохо бы... Пятьдесят строк, первая полоса.

***

Журналистка пришла с какого-то фуршета страшно обиженная.

- Познакомилась с одним парнем, - рассказывала она подружке. - Я думала, у него серьезные намерения... А он хлопнул меня по жопе и ушел - дальше бухать!..

***

В коридор выбежал сильно пьяный журналист.

Наткнулся на коллегу из соседнего отдела и лихорадочно забормотал:

- Слышишь, старик, у тебя ножа нет?

«Старик» начал рыться в карманах с озабоченным видом.

Достал и тут же спрятал обратно портмоне, авторучку, записную книжку,носовой платок...

Потом лицо у него осветилось:

- Может, ты все-таки газовым баллончиком обойдешься, а? Зачем же сразу за нож-то хвататься?

- Да нам колбасу порезать надо...

***

Журналист открыл конкурирующую газету.

Наткнулся на незнакомую фамилию.

- «П. Преображенский» - это кто?

- Это псевдоним корреспондента Леши Шарикова. «П. Преображенский» - в смысле «профессор Преображенский».

- М-да, - буркнул журналист. - До такого и Полиграф Полиграфович фиг бы додумался...

***

В городе был всего один журналист, который к 200-летию Пушкина не написал ни строчки.

Остальные отличились в полный рост.

Даже репортеры криминальной хроники, спортивные и экономические обозреватели хоть по одной статье, но тиснули.

- Слышишь, а ты почему о Александре Сергеевиче ничего не пишешь? - спросили как-то коллеги.

- Да я, вообще-то хотел... Но передумал.

- Почему же?!

- Вы нашего фотографа знаете? Конченный пропойца. Интеллект на нуле.Так вот, когда даже он вдруг взял да и разродился полосным очерком, я решил,что о Пушкине ничего писать не буду...

***

На военный аэродром прилетел самолет с ранеными из Чечни.

Фотокор в поисках нужного ракурса взгромоздился на кучу ящиков, лежащих прямо на летном поле.

Навел фотоаппарат, а потом спохватился: как ни как - военный объект...

- Товарищ майор! - закричал он офицеру, который сопровождал группу журналистов. - А это можно снимать?

- Можно, можно... - сказал майор добродушно. - Снимай, что хочешь. Только не забывай, что сейчас ты стоишь на ящиках с гранатами...

***

Спецкорр отправился в командировку в один из удаленных районов области. Там началась какая-то странная эпидемия инфекционных заболеваний. Поговаривали, что власти намереныъявить карантин во всем районе.

Поезда проскакивали мимо прокаженной станицы.

Междугородние автобусы объезжали стороной.

Пришлось закатить грандиозный скандал, чтобы водитель автобуса, в котором ехал корреспондент, сделал минутную остановку.

Первым делом журналист заглянул к местным коллегам, чтобы войти в курс дела.

Немного посидели, поговорили, а потом решили немного, как говорится, продезинфицировать организмы - всё-таки эпидемия в районе.

Корреспондент вместе с замредактором районки вышли на улицу и направились в сторону ближайшего магазина.

Тут к ним буквально бросился какой-то парень.

Он был очень бледный, аж какой-то зеленый.

Глаза бегали.

- Здравствуй, - сказал он. - Ты, кажется, журналист?

- Ну да.

- А из какой газеты?

Корреспондент представился.

Парнишка назвал свою фамилию и название газеты.

А затем спросил почти жалобно:

- Слушай, а как отсюда можно уехать?

***

Когда американцы начали бомбардировку Сербии, донские казаки решили отправиться на помощь братскому славянскому народу.

Репортер прибежал к редактору.

- Я договорился, - не сказал, а закричал он. - Меня берут с собой в качестве военного корреспондента. Через пять дней я вернусь с серией репортажей...

Редактор подумал немного.

- Значит, повоевать хочешь?

- Я туда не воевать еду, а работать.

Последовал совершенно загадочный вопрос:

- А вдруг тебе понравится?

- Что - понравится?

- Там.

- На войне, что ли?

- Ну да.

- Как война может понравиться? Я хочу всего на пять дней поехать. С казаками. И приготовить серию репортажей.

Редактор еще подумал немного.

- Это очень дорого. Мы такое не потянем.

- Так я ж на все готовое еду. Перелет за счет казаков. Жилье и пропитание- тоже.

- Пиши заявление.

- Какое еще заявление?!

- Даже два. Первое: о том, что со вчерашнего дня ты уволился. И второе: что едешь на свой страх и риск, об опасности поездки предупрежден и к редакции газеты не имеешь никаких претензий... Я положу в сейф и использую по обстоятельствам.