Журналюги и журналюшки

- своему знакомому, который жил близ набережной («Вася, выгляни в окнои скажи, стоит в порту подводная лодка или нет там ни фига...!),

- в пресс-службу военного округа,

- в пресс-службу ГУВД,

- в пресс-службу городского УВД...

Иначе говоря, полгорода поставил на уши.

Наконец, после обеда выловил директора порта и тот долго и вдумчиво объяснял, что никакой подводной лодки у пирса нет и быть не может:

- Река обмелела, боевой корабль или подводная лодка сюда даже в принципе подойти не могут...

Корреспондент доложился редактору.

- Ну и черт с ней, - сказал редактор и уткнулся носом в какие-то бумажки.

А часов в пять позвонили из пресс-службы ГУВД: съемочная группа ее время от времени снимала материалы для центральных телеканалов.

- Ну так где ваша гребаная подводная лодка? - раздраженно спросили корреспондента.- Мы уже на НТВ позвонили, договорились о сюжете на семичасовой выпуск, а найти ее не можем!..

***

Журналистка поругалась с мужем.

На работе неприятности.

Деньги - почти на нуле...

В общем, журналистка решила, что жизнь в миру у нее не сложилась.

Приехала в женский монастырь на окраине города.

Рассказала настоятельнице, что ее всё достало, и она хочет уйти в монастырь.

- Хорошо, - сказала настоятельница.- Мы никому не отказываем... Только учтите,у нас тяжело.

- Я работы не боюсь, - сказала журналистка.

Ей выдали черный балахон.

После молитвы и пресного обеда отправили мыть уборную.

Когда она управилась - поручили таскать камни на строительстве часовни.

Ну совсем как в армии - от забора и до заката.

Непривычная к тяжелому физическому труду, журналистка падала в келье на жесткое ложе и вырубалась.

В пять часов утра ее будили и,после молитвы и скудной трапезы, снова отправляли на работу...

Она продержалась четыре дня.

А на пятый день смекнула, что хрен редьки не слаще.

Тайком звякнула в редакцию.

Приехал фотокор.

Сделал несколько снимков монастыря и журналистки в черном балахоне, уродующейся на перетаскивании кирпичей...

После чего журналистка сбросила с себя одеяние божьей невесты и свалила.

О своих мучениях в монастыре написала репортаж, за который епархия отлучила ее от церкви.

- Маньяки они все!.. - ответила экс-монахиня на расспросы знакомых. - Я ушла к ним от мирской суеты, а они меня пахали заставили, как негра на плантации...

***

В середине рабочего дня один журналист решил навести порядок в столе.

Открыл ящики и принялся сортировать груды бумаг.

Нужные откладывал в сторону, ненужные - рвал.

Со стороны это выглядело несколько интригующе.

Наконец, коллеги подошли и стали задавать наводящие вопросы:

- Леша, а в Москве там как - всё о"кей?

- В каком смысле?

- Может, мы чего-то не знаем?

- Чего вы не знаете?

- Ну, может, пора уже архивы уничтожать и тикать...

***

Журналист как-то обмолвился,будто он - афганец.

У него была русская фамилия.

Цвет кожи, правда, смугловатый.

Но учитывая нос с горбинкой и легкую картавость, скорее уж еврей-полукровка...

- В каком смысле - афганец? - спросил собеседник.

- Ну, я воевал в Афганистане.

Собеседник подумал немного.

Потом спросил:

- А на чьей стороне?

***

Известный сатирик Михаил Задорнов приехал в российскую глубинку.

Перед концертом встретился с местными журналистами.

Оценивая политическую ситуацию в стране, сказал, в частности:

- Я вот уже не первый год говорю с эстрады все, что хочу, и никто меня не посадил!

Один из журналистов заметил очень серьезно:

- Так всё в свое время, Михаил Николаевич...

Задорнов обиделся.

На протяжении всей пресс-конференции он в сторону этого журналиста даже не смотрел.

***

Редактор - кандидат филологических наук между прочим, - прочитал текст будущей публикации и вдруг подозвал к себе корреспондента.

- Ты тут что-то непонятное написал.

- «Все усилия пропали втуне», -прочитал корреспондент. - Что ж тут непонятного?

- Что такое «втуне»?

- Ну, бестолку.

- Замени, - приказал редактор. -Такого слова в русском языке нет...

***

Перед выборами мэр города совершил турне по наиболее авторитетным газетам,чтобы заручиться поддержкой.

Посетил он и солидный деловой еженедельник.

В конце беседы предложил:

- Давайте дружить. Я всегда рад встречаться с прессой. Вы - молодые умные ребята. И газета ваша хорошая. Вы за сенсациями не гоняетесь… Когда мы с вами еще раз увидимся? Назначайте день, я приеду.

Один журналист ляпнул:

- А давайте на следующий день после выборов...

***

В одной газете месяца два не платили зарплату.

Корреспондентки, заглянув в бухгалтерию и узнав, что денег опять не будет, долго дымили в курилке, возмущались и вынашивали планы мести.

- А давайте в сэкс-шопе купим резиновый член, - придумала одна. - И приклеем его к столу директора. Приходит он, садится, а тут такой подарок!..

Предложение вызвало безумный восторг:

- Давайте, давайте!.. Так ему и надо, паразиту..

Корреспондент, проходя мимо,тоже заинтересовался:

- А что, неплохо. По сколько сбрасываемся?

- Да не сейчас - потом... Денег нет!

Дней через десять бухгалтерия начала гасить задолженность.

Получив свою часть зарплаты, корреспондент подошел к сотрудницам испросил:

- Ну, девочки, так как насчет фаллоса директору?

- А ну его в пень, урода, - деньги на него тратить!.. Пошли лучше пиво пить!

***

Относительно молодой журналист устроился на работу в газету с сильными почвенническими традициями.

Кроме того, средний возраст местных корреспондентов был лет пятьдесят, не меньше.

Буквально с первых дней работы он был озадачен оценками, которые время от времени давали старшие коллеги, говоря о ком-нибудь:

«Да это же француз, что ты от него хочешь!..».

Или:

«Да это все французские штучки!..».

При этом упоминались фамилии типа Рабинович или Вайсман.

Не сразу парень понял, что«француз» - это эвфемизм слова «еврей».

Сейчас за него не выгоняют с работы и не прорабатывают в парткоме за национализм и (или) сионизм.

А вот советские журналисты,прошедшие кузню шестидесятых-семидесятых, на всю жизнь запомнили, что в стенах редакции слово «еврей» произносить нельзя...

***

Когда в городе появилась еще одна городская газета, новоиспеченный редактор обзвонил знакомых журналистов, предлагая сотрудничать.

Связался он и с журналистом, специализирующемся на тюремной тематике.

- Давайте я вам о новочеркасской тюрьме напишу, - предложил журналист. -Рассказываться в статье будет о том-то, том-то и том-то...

Редактор немедленно пришел восторг.

- Замечательно! - закричал он. - Пиши! К пятнице управишься?

- Я постараюсь.

Прочитав статью, редактор пришел в еще больший восторг и заверил, что наследующей неделе материал обязательно будет опубликован!..