неизвестен Автор - Сборник всяческих анекдотов

- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.

- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

В похоронном бюро:

- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?

- По самому дешевому, по четвертому.

- А вы знаете, что означает похороны по четвертому разряду?

Это когда венки несет сам покойный.

Телефонный разговор под Новый год:

- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать

дом по телефону?

- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего

представителя, и он заключит с вами соглашение.

- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже

догорает елка и начинает дымиться ковер!

??????????????????????????????????

?РАБОТА, РАБОТА И ЕЩЕ РАЗ РАБОТА ?

??????????????????????????????????

Один работник учреждения приходит к директору завода:

- Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.

- А что он сделал?

- Он меня назвал "мудаком".

- А вы что, рассчитывали на большее?

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:

- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой

дядя, и я должен быть на его похоронах...

Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где

идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко

от себя своего подчиненного.

- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди?

спрашивает он с иронией.

- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем

арбитр!

Директор конторы подчиненному:

- Ну все, с меня хватит! Вы уволены!

- Уволен? А я считал, что рабов продают!

На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит

комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В

комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о

дачах, квартирах.

- Это у вас кто здесь? - спрашивает комиссия.

- Это у нас ЖОРы - жены ответственных работников.

Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами

сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах,

ресторанах.

- Это у вас кто?

- А это у нас ЛОры - любовницы ответственных работников.

Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже

девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых

людях, о дискотеках, музыке.

- Это у вас кто?

- А это у нас ДОРы - дочери ответственных работников.

Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят,

кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными

волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.

- Это у вас кто?

- А это у нас СУКи - случайно уцелевшие кадры.

Работница мясокомбината объясняется на проходной:

- Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный

кусочек мяса, да еще с косточкой.

Директор магазина, принимая на работу нового продавца,

спросил:

- Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на

судились?

- Что вы, я стрелянный воробей! Поймать меня не просто.

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех

своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы

возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем

тут дело.

- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех

ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и

развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только

поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".

Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии

электроэнергии.

- Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию

электричества, - рычит он. - Глупость какая-то. Только вы

забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и

опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие

объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

Патрон обращается к одному из своих сотрудников:

- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все

могли бы видеть его наверняка.

- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к

заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной

секретарши, что она даже не заметила.

- Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров

кандидатке в секретарши, - ложные уверения - это единственная

вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово,

что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта

пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!

- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что

имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы

никогда в этой области не работали.

- Но ведь вы сами дали объявление, - говорит молодой

человек, - что вам нужен человек с богатой фантазией.

- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые,

а не холостые? - спросил любопытный приятель.

- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше

переносят мои крики.

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет

устроиться на работу:

- В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о

чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?

- О да, разумеется.

- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от

наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему

на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает

танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и

говорит:

- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в

десять миллионов франков!

Специалист по научной организации труда знакомил начальника

штаба части с персональным компьютером:

- Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой

вами работы.

- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

Начальник выговаривает подчиненному:

- Сколько раз вам говорить, что на работе пить нельзя! Вчера,

когда вы были трезвым, я был просто счастлив.

- Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь.

Министр начальнику:

- Вызови мою машину.

Начальник заму:

- Вызови машину патрона.

Зам диспетчеру:

- "Кадилак" шефу, будь он неладен.

Диспетчер начальнику гаража:

- Телегу нашей обезьяне!

- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы

уволены.

- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать

пятого?

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.

- Мистер Рипли, - сказал он, - у меня для вас две новости.

Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза.

- Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон...

- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете

знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и

спросил у секретарши:

- Эльза, где мой карандаш?