неизвестен Автор - Сборник всяческих анекдотов

- У вас за ухом, шеф.

- Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у

меня нет времени! За каким ухом?

- Ну, как дела на работе?

- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за

троих, хорошо еще, что нас пятеро!

- Бригадир, у меня сломалась лопата!

- Так выброси ее и обопрись на кирку.

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил

вас повысить мне оклад.

- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

- О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?

- Об экономии рабочего времени.

Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в

недоумении спрашивает:

- Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и

сказал, что вас положили в больницу...

- Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!

Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.

- Я слышал, - говорит он, - что вы постоянно молитесь богу о

повышении зарплаты. Это правда?

- Правда, господин директор.

- В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание

никогда не сбудется.

- Почему же, господин директор?

- Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в

вышестоящую инстанцию через мою голову.

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:

- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных

праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В

среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной

работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным

праздникам. Вопросы есть?

Поднимается один рабочий:

- Это че, мы каждую среду работать будем?!

- Товарищ управляющий, - говорит секретарша, - сегодня

приходил один человек, который интересуется секретом ваших

успехов.

- А кто это был? - журналист или сотрудник ОБХСС?

- Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.

- Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил

уволить всех ее родственников.

- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики!

говорит начальник производственного отдела.

- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а

вернулась с новой прической!

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель

говорит прорабу:

- Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?

- Какие шкафы?! - удивляется прораб. - Это же комнаты!

На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у

начальника отдела сбыта:

- Чай в Москву отправили?

- Да, "Бодрость".

- А в Ленинград?

- Да, "Экстру".

- А в Казань?

- Нет, еще не отправили.

- Почему?

- Не успели полы подмести!

Шеф обращается к новому сотруднику:

- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?

- Да, мсье.

- И что же он вам сказал?

- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что

в рабочее время я был на футбольном матче.

- А от кого он узнал?

- Он сидел рядом со мной.

- Ваша работа Вас удовлетворяет?

- Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой,

еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть,

удовлетворяет?

Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на

работу.

- Вы нас не устраиваете, - сказал он. - С завтрашнего дня я

вас освобождаю от работы.

- В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен

присутствовать на похоронах.

- На чьих похоронах?

- На ваших.

В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:

- А как насчет выпить? Любитель?

- Обижаете... Профессионал!

Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая

перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то

неисправности. Женщина- шофер закатала рукава комбинезона и

полезла под машину. Мужчина-начальник размышляет: "Как

начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина - обязан

помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?" И,

решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава

рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит

милиционер и думает: "Как мужчина я не должен ему мешать, но

как милиционер - обязан вмешаться. Кого же во мне больше:

мужчины или милиционера?" И, решив, что в нем больше

милиционера, подходит к ним и говорит:

- Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!

Новый работник лезет под юбку своей начальницы:

- Вы что, с ума сошли?

- Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу

чего-то добиться!

Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь

перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.

- Я упал с пятого этажа.

- И что же, вы падали целый час?

Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.

- Понимаешь, - восклицает один из них, я очень расстроен.

Дело в том, что я во сне разговариваю!

- Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.

- Я знаю!.. Но вся беда в том, что это вызывает смех у

других моих товарищей, с которыми я работаю!

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность.

Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит

другому:

- Вася! Ты меня слышишь?

- Дурак, я тебя вижу!

- Ты чего молотком по железной бочке стучишь?

- Гриша там спит. Через два часа велел разбудить.

- Не просыпается?

- Не просыпается.

- А ты кувалдой ударь.

- Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется.

Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.

В отдел кадров пришел человек.

- Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я - дизайнер.

- По роже вижу, - говорит кадровик, - что не Иванов.

Профессия у тебя какая?

На одном заводе процветала матерщина. После очередного

взыскивания за это директор строго настрого запретил

материться на производстве. Ругаться перестали, но упала

производительность труда, план горит. Директор на планерке

спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело.

- Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван,

подай вон ту хреновину", а сейчас пока вспомнишь, как она

называется - полчаса пройдет.

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими

языками владеете - отвечает: "Русский, производственный и

матерный". Кадровик заглядывает через плечо:

- Производственный и матерный - одно и то же.

Один сослуживец говорит другому:

- Ты знаешь, мой начальник - ТАКОЕ ДЕРЬМО.

(оборачивается - сзади стоит начальник).

- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

Встречаются два директора советского и японского предприятий.

Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в

одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:

- Сколько людей у тебя работает?