неизвестен Автор - Сборник всяческих анекдотов

- Девять. А у тебя?

У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:

- Десять!

На следующий день японец говорит:

- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у

тебя этот десятый делает?

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя

домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты

и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он

повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва

отдышавшись, он сказал сослуживцам:

- Уф, едва не засыпался.

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и

со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.

- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый,

говорит ему смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.

- Да, сэр! Я приобрел попугая.

- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!

- Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его

рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит

эта птица, может разбудить кого угодно!

В отделе кадров:

- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего

возраста.

- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

???????????

?О КОВБОЯХ?

???????????

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:

- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров

тут зарыт клад.

Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с

золотом. А внутренний голос говорит:

- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе

не сказал!

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок.

Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в

то место, куда никогда не проникает солнце.

Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика,

наблюдает за этой необычной сценой.

- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.

- Губы потрескались, - отвечает ковбой.

- И как, помогает?

- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев.

- Ну, - думает, - конец!

- Нет, не конец, - говорит внутренний голос. - Слезь с коня.

Слез.

- Подойди к вождю.

Подошел.

- Плюнь ему в лицо.

Плюнул.

- Вот теперь точно - конец.

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного

ковбоя.

- Зачем ты застрелил пианиста?

- Ну ладно, впиши его в мой счет.

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:

- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители

отличаются завидным здоровьем?

- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали

новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек,

чтобы было кого хоронить.

В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник

спрашивает строго:

- Джон, ты с моей женой спишь!?

- Нет, ну что ты, как ты мог подумать?

- Брезгуешь, падла!?

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.

- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?

- Бараны новые, - ответил пастух.

- Джон, видишь, среди тех троих одного с двумя кольтами?

- Бил, они все с двумя кольтами.

- Ну, со шпорами, видишь?

- Бил, они же все со шпорами!

Разозленный Бил выхватывает кольт. Ба-бах!

- Джон, видишь того, кто остался жив?

- Вижу, ну и что?

- Он мне не нравится, Джон!

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:

- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!

- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим

зятем!

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе

виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики,

выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:

- Что это там такое?

- Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.

- А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.

- Да кому он нафиг нужен?

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба

подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом

проскакивают под ними.

- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?

- Да нет, легко.

- А вот мне тяжело.

Второй ковбой смотрит вниз и говорит:

- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

Диалог ковбоев:

- Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.

- Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:

- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен

спрашивает:

- А сами - то не будете пить?

- Что вы я же за рулем!

Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке.

- Ой ты моя сироти-и-инушка!

- Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама сидят!

- Пиф, паф! Не спорь со старшими детка!

Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:

- Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился,

так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в

природе?

- О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в

перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка

вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после

этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:

- Хэлло, Джек, ты все такой же!

В техасской таверне:

- Джо, ты, кажется, зазнался?!

- В чем дело?

- Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

В кабак заходит ковбой и говорит:

- Джентльмены! Хотите фокус?

- Хотим!

- Стакан виски бесплатно.

Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,

выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста

кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.

Выходит из толпы дряхлый дед.

- Шинок! У меня не штоит, помоги!

Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда

все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:

- Кто швишнет, убью!

????????????????????

?ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ?

????????????????????

Сидят за столом два брата. Один - простой советский обыватель,

другой - весь из себя крутой.

- Ты в войну полицаем был, а я - командиром партизанского

отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я - в метро?

- Когда ты анкеты заполнял, ты писал: - "Мой брат в годы войны

был полицаем", а я писал - "Мой брат был командиром партизанского

отряда".

- Моя дочь выходит замуж.

- За кого же?

- За ее бывшего одноклассника.

- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит

узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной

карандашом.

Она:

- Обведите чернилами.

Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в