Александр Платонов - Опера и пограничники смеются. Смешные, каверзные и занятно-поучительные истории из жизни сотрудников органов безопасности и пограничной службы

Мораль сего рассказа такова. Случаи-то казусные, но поучительные, чтобы в реальных ситуациях не расслабляться будущим офицерам-пограничникам. Выпускники нашего училища это потом не раз докажут в ходе успешного выполнения боевых задач в Афганистане и Чечне.

С развалом СССР, в чём преуспели американские спецслужбы, воткнув кинжал в спину советского народа руками его руководителей-предателей Горбачёва, Яковлева, Шеварднадзе и Ельцина, сотрудники ЦРУ вконец обнаглели, изощряясь в своей разведывательно-подрывной деятельности против России. Чередуя свою тактику от принципа «лучшая конспирация — никакой конспирации», до самых изворотливых и тайных приёмов, они немало нервов трепали нашим контрразведчикам и особенно сотрудникам службы «Невидимых Николаев». В это время в резидентуре ЦРУ США в Москве появился новенький шпион Ян Клинтон [86] От автора. Все фамилии и время происходящих событий вымышленные. . То ли в американской спецшколе, которую он кончал, ввели артистический курс, то ли Ян самостоятельно овладел искусством перевоплощения и мастерского блиц переодевания, но факт есть факт. Наружное наблюдение всё чаще его теряло и как назло в районах дислокации особо важных объектов в Москве и области. В одних случаях он выезжал с посольской группой в виде женщины (не отличишь, заразу), а возвращался из ресторана в мужском дорогом фраке, а в других — прятался на полу заднего сиденья легковой автомашины и на ходу вываливался в кусты на повороте. Устав от «втыков» руководства, врубив все свои нано технологии слежения от бинокля до спутниковой системы типа «Земля — Марс — Земля», разведчики наружного наблюдения, наконец, установили место главного «интереса» Яна Клинтона. Когда доложили руководству контрразведки, те сразу и не поверили. Зачем «Артисту» (кличка, присвоенная Яну нашими контрразведчиками), лазить раз в месяц по двум самым крупным помойкам Подмосковья?

Решили на «месте» разобраться в этих закавыках, внедрив в состав «прописанных» на одной из двух свалок бомжей — элите бездомного мира, пару своих сотрудников [87] От автора. Бомж, бич, босяк, чухон, бездомник, чалдон — это изгои нашего общества, которых даже во времена Советского Союза, несмотря на уголовное преследование за бродяжничество и тунеядство, было по стране около 150 тысяч. С наступлением ельциноидной «дерьмократии» и «либерастии» Запада их в России уже насчитывается около 4 миллионов. . Задача сложная, но не для нашей контрразведки и его передового отряда — наружного наблюдения. Получив необходимые рекомендации от одного из «воров в законе» («смотрящего» за свалкой), накануне приближающейся примерной даты очередного рейда «Артиста», два наиболее опытных сотрудника «НН» влились в коллектив бомжей. Понятно, что под соответствующей легендой и в лохмотьях «аля — бич». Для начала они получили одну на двоих «квартиру» сварганенную из подручных материалов свалки и пока со всеми коммунальными удобствами, но снаружи.

В этой хибаре разведчики скрытно разместили оптические и гиперчувствительные на запах человека приборы, в которые «насосы» ранее незаметно закачали специфическое амбре янки «Артиста» и подготовились к встрече американского шпиона. Его выход из посольства США не удалось зафиксировать, но в связи с резким ростом иностранной вони в районе свалки, приборы оперативно-технической службы у наших разведчиков зашкалив, выдали сигнал появления «Артиста» у северного деревянного забора. Глаза у сотрудников контрразведки вылезли на лоб, когда они через мощнейшую стереотрубу увидели и сфотографировали своего объекта, который пролез через дыру в ограде, будучи одетым, в «прикид» типичного подмосковного бомжа.

Однако, как потом оказалось, события внезапно приняли несусветный и непредсказуемый характер такого шоу, что и сценаристы Голливуда позавидовали бы. По-видимому, раньше нашей контрразведки вычислив с помощью своей допотопной, но надёжнейшей замкнутой системы наблюдения повторное появление на свалке «чужака», местные бомжи подготовили ему засаду-ловушку. В предыдущие вылазки «Артист» вместо того, чтобы использовать для изъятия проб жижи и грунта мусора собственную тару, посягал на святое — заполнял ими найденные на свалке бутылки и банки. А это один из основных доходов бомжей. Короче прокол конкретный. Вот поэтому план того, как проучить «чужака» бомжи составили основательно и детально. Как только «Артист» пролез через щель в заборе, её тут же незаметно заколотили, но сделали слева и справа новые «лазы-щели» с замаскированными перед ними ямами. После того, как иностранный разведчик быстро отыскав несколько пустых бутылок, оглядевшись вокруг начал их заполнять, как черти из табакерки на него свалилась «стая» бомжей. Внезапность, натиск и распределение ролей кому какую часть тела «чужака» хватать, не позволили ему — мастеру карате, применить и сотую долю своих приёмов. В считанные секунды «Артист» был связан скотчем, а в рот ему вогнали половинку прогнившего початка кукурузы. Наши разведчики «НН» скрытно снимая всё происходящее на видео, радостно болели за российских бомжей, но и предположить не могли «размер» их последующей мести. На валяющегося «чужака», предварительно изрядно попинав его ногами, по очереди справили нужду (на его радость, малую) почти все участники «спецоперации». Их главарь, натешившись вволю, вынул кляп изо рта янки и тот истошно завопил: «Я американский дипломат! Требую вызова сюда представителя посольства США!». Его чисто русская речь без акцента в данном случае сыграла злую шутку, так как, глядя на его лохмотья, на фоне которых бомжи свалки выглядели куда чище, вся братия повалились от хохота. Дружно тыкая на него пальцами, они, смеясь, орали: «Если он дипломат, то мы тогда Наполеоны!». Однако, по-видимому «Артист» имел при себе специальную аппаратуру сигнализации об опасности, которую привёл в действие. Получив экстренный сигнал, трое сотрудников ЦРУ США, доставившие «Артиста» на авто к свалке, рванулись его спасать через тот лаз в заборе, в который он проник. Но его-то сразу бомжи заколотили, поэтому «спасатели» быстро нашли рядом специально, правда для «Артиста», подготовленную новую щель. Тут же они, под злорадное ржание увидевших это местной «банды», свалились в замаскированные глубокие ямы-ловушки, заполненные зловонной жидкостью и разбитым стеклом. Пока янки в ней барахтались, сотрудники «НН» из хибары навели микрофоны сверхдальнего действия на атамана бомжей и услышали его приказ одному из своих приближенных: «Давай дуй за бульдозером. Зароем всех этих „оккупантов“, чтобы и следа не осталось!». Тут уж наши внедренные на свалку сотрудники контрразведки ни на шутку перепугались. Ведь потом может такой невообразимый международный скандал разразиться, что не только уволят, но и посадят за решётку. Не сговариваясь, они сообщили на «базу» о том, что пора экстренно укреплённый наряд милиции вызывать на свалку для спасения незадачливых американских шпионов, плохо знающих коварные традиции русских бомжей. В этот раз мгновенно прибывшая милиция едва успела остановить беспредел бомжей, так, как связанные в пучок незадачливые шпионы в яме, уже с ужасом глядели на нависший над ними огромный ковш бульдозера. До прибытия стражей порядка, одного из них, сметливые «рабочие» свалки, решили всё же оставить в живых, отправив к своим подельникам с устным наказом не лезть в чужой «огород». Вытащив выбранного «кандидата» из ямы и крепко избив, они ему как злой собаке, подцепили проволоку с нанизанными пустыми консервными банками и, измазав дерьмом, придали пинком скорость олимпийского чемпиона по спринту. Вызванные на место представители посольства США, с трудом выдержав вонь свалки, быстренько забрали своих разведчиков и убрались восвояси. Говорят, что дня через три всех побывавших на свалке американцев отправили в США. То ли, из-за установившегося от них зловония в посольстве (у них там и так воняло), то ли из-за их психологического шока.