Максим Сычев - Стажировка

– А заводик? Заводик у вас какой?

– Правительство Тегерана НЕ РЕКОМЕНДУЕТ государственным служащим заниматься частным предпринимательством, – отрепетировано отчеканила Наргиза, и мы перешли к облизыванию рук. Её пальцы были так же прекрасны, как и все остальные органы. А ещё она была без кавалера. Та самая «третья подруга без пары». Везёт же Филатову!!!

Прибежала Леночка. Затащила меня в пустую комнату и показала какие-то суперэротичные труселя, которые она купила в подарок Сонечке на День Рождения. Интересно, со своим женихом-болгарином она так же бесцеремонна?

Когда все гости собрались, быстренько покончили с официальной частью и перешли к веселью. Как вы думаете, чем развлекают себя ученицы консерватории в свободное время? Да! Они играли на рояле! Мы прослушали «Хава Нагила» в две руки, в четыре руки, в шесть рук. Потом были фанты. В фантах было загадано: сыграть «Хава Нагила» одной левой рукой, одной правой, с закрытыми глазами, спиной к роялю. Веселились до упаду! Когда этот безумный кураж закончился, гости разбрелись по интересам: «двухфамильные» обсуждали сводки лондонской фондовой биржи, консерваторки хихикали о чем-то о своём, Именовский плескался в бассейне, подготавливая тельце к боевому применению, Филатов выпытывал у Наргизы, как же они бедненькие без заводика справляются, а я с безысходной отчетливостью осознал, что не успеваю! Никак не успеваю «познакомиться» со всеми бутылками в баре. И оттягивать неминуемое прощание не имеет смысла. Ещё в начале вечера Леночка тихо намекнула, что родителей нет дома и ночевать мы пойдем к ней. И, кажется, сейчас самое время! Пока они опять не начали тренькать на рояле!

День был насыщенным во всех смыслах, поэтому эротические подвиги как-то сами по себе перенеслись на следующее утро – я заснул, как только упал в кровать. Зато утром ощущал себя превосходно. Вот что значит качественный алкоголь. Эротично покачивая голой жопой, я направился в ванную, принимать душ и тут же наткнулся в коридоре на бабушку. Как и положено еврейской бабушке смотреть на гоев, она оценила меня ледяным взглядом, но хоть под ноги не сплюнула. Еврейская бабушка – отличный способ контрацепции! Все, что показывают в фильмах и рассказывают в анекдотах – чистая правда. Она встала под дверью нашей комнаты и с периодичностью раз в минуту спрашивала:

– Леночка, ви там уже кончили? Я могу ставить греться супчик!

Невозможно сосредоточиться! Я не умею блистать в такой нервической обстановке! Как они вообще размножаются? Леночка, уловив моё смятение, предложила:

– Пойдем, наверное, пообедаем. Я её знаю – она не отстанет.

Супчик оказался очень даже приятным. Леночка также проявила себя как гостеприимная хозяйка и сварила вкуснейший кофе. И как-то все сразу наладилось! Голос бабули из-под двери (она теперь интересовалась: «Леночка, ты там, таки, справляешься или тебе помочь?») отступил на второй план, и мелочь кучерявая вдруг стала особенно сексуально двигаться и… ОГО! Вот это да! А организм бодр и подтянут, как будто и не было ничего. Ну-ка, поворачиваемся! Сейчас будет второй акт! А за ним и третий! Уже и бабку ритмично качающаяся кровать убаюкала – храпит под дверью. И Леночка почти до дыр протерлась – испуганно смотрит снизу. А мне хоть бы хны! Из чего они свой супчик варят? Чёрт! Я же сегодня дежурным по факультету заступаю! Надо бежать. И я побежал…

…Хм. А вот это уже совсем не смешно. Возбуждение не спадает – торчит, как сторожевой суслик! Ещё в метро сидеть вроде так себе, а идти неудобно – трёт! Зайдя в расположение курса, я сразу пошел жаловаться мудрому «кроту» – Диме Казакову. Он со всех сторон осмотрел «пораженный орган», потыкал, поржал конечно, и приступил к сбору анамнеза. После чего выдал свой вердикт:

– Медикаментозный приапизм. Похоже тебя виагрой или каким-то другим конским возбудителем накормили! Ты помнишь, как бабка суп наливала?

– Отчетливо! У меня на глазах, из общей кастрюли.

– Значит, мелкая в кофе подсыпала – понравился ты ей.

– Вот зараза! Ну а мне сейчас-то что делать? Как я на развод в штаб пойду? Этого богатыря под шинелью не спрячешь – торчит! А у нас учатся знатные юмористы, весь развод троллить будут: «Товарищ курсант. Это у Вас на наряд такая реакция или вы меня лично очень рады видеть?», и в том же духе…

Мудрый сжалился. Отсыпал мне какого-то конского развозбудителя и сходил вместо меня на развод в штаб. А я тем временем лихорадочно листал Камасутру, выискивая наиболее мучительные способы мести кучерявой отравительнице. Ну я тебе устрою! Не устроил. На неделе нам позвонили и сообщили, что бросают. Всех. ОПТОМ! Наверное, папа огрызок сигары в ящике нашел. Или просто наша миссия на этом официально окончена. А жаль. Больше всех страдал Филатов! И я его понимаю…

…Окончательно насладившись саратовской архитектурой, мы перешли к видовой экскурсии по мосту через Волгу. Сомнительное удовольствие. Вода. Много воды! Отличница сыпала судоходными цифрами, а мы начинали хотеть в Петровск. И тут Федор, у противоположного берега реки, заметил пляжный островок, прекрасно подходящий для цели «посидеть». И мы ускорились. Оккупировав одну из многочисленных пляжных скамеек, Боб распечатал первую бутылку коньяка. И все пошло как по маслу: и солнышко выглянуло, и город не особо скучный, и незатыкающаяся экскурсоводша стала ещё более привлекательной. Менты хвалились своими служебными подвигами, а я начинал чувствовать, что пора освежиться. Заодно похвастаться физическим здоровьем и успехами в спорте.

И вот момент настал. Я разделся, продемонстрировав отдыхающей публике знаменитые красные трусы Моздокской швейной фабрики. Половина отдыхающих разбежалась сразу, на всякий случай. Остальные, более отважные, приготовились наблюдать за купанием коня в красных трусах. Пару раз присев для разминки, я шагнул в воду, и, как следует разбежался… и ещё разбежался… и опять разбежался… мда-а-а, и тут как дома, в любимом Балтийском заливе. Существенного увеличения глубины не наблюдалось – вода едва доставала до колен, а я уже устал бегать. Чай не апостол Андрей. Занырнул и попытался продемонстрировать великолепный баттерфляй. Не получилось – руки за дно цепляются. Попробуем кроль – запутался в водорослях. Похоже, плаванием поразить публику не удастся. Внимание! Сейчас будут «ката». За долгие годы обучения я успел отзаниматься во множестве секций восточных единоборств и кое-что там почерпнул. Во всех голливудских боевиках, главный герой, перед самой важной битвой, на склоне Шаолиньского холма, в лучах заходящего солнца, совершает яростные телодвижения. И зрителям это очень нравится. Они сразу понимают – готов! Но так там в лучах заходящего солнца, и в кино. А тут яростное сопение, песок во все стороны и троллейбусы на мосту гудят. А главное – отсутствует тревожная фоновая музыка. Не впечатлило. Первым насытился выступлением Боб. Он скорчил кислую гримасу, сплюнул окурок на песок и крикнул: «Пошли уже отсюда, Ван Дамм хренов!». И мы пошли…