Геннадий Мурзин - Брызжет юмором народ. Сборник национального анекдота

– Когда у тебя в туалете вода перестанет в трубах шуметь?

– В сортире, что ли? – переспрашивает хозяин квартиры.

– Именно. Сколько можно?!

– Так, там же, в сортире то есть, нынешний президент.

– А что он там делает?

– Как и обещал: бандитов «мочит».

– Так ведь который год уже…

– Мочить-то он мочит, мужик, но замочить всех никак не может. Верткие, говорит, сволочи!

* * *

Президенту Белоруссии звонит председатель правительства.

– Да… Нет… Нет… Да… Крупную – в один мешок, мелочь – в другой… Понял?.. Ну, действуй!..

Глава государства кладет трубку на аппарат и возмущенно восклицает:

– Ну, что это за глава правительства, если без меня не может организовать переборку картошки?!

* * *

Президент Белоруссии приезжает в передовой колхоз, заходит на ферму. Подходит к одной из коров. Та смотрит на гостя голодными глазами.

– Ну, что, – спрашивает её президент, – будем план по молоку выполнять, или, может, сразу – по мясу, а?

* * *

Приезжает секретарь райкома КПСС домой. Жена смотрит на него и, сожалея, говорит:

– Какой ты, право, неинтеллигентный у меня, бездуховный то есть. Взял бы да книжку почитал.

– Книжку? Какую книжку? Не знаю никакой книжки!

– Сходил бы в библиотеку… Как все культурные люди.

На другой день он действительно завалился в библиотеку.

– Слышь-ка, – говорит библиотекарше, – подбери мне чего-нибудь почитать?

Та роется в груде книг.

– Вам чего-нибудь полегче? – спрашивает она.

Услышав это, партийный деятель возмущается:

– Почему «полегче»? Я – не пешком. Я – на «персоналке». Как-нибудь увезу. Давай посолиднее, потяжелее.

* * *

Во времена генсека Горбачева народ распевал такую частушку.

* * *

Ветераны КПСС Егор Лигачев и Александр Яковлев (бывшие члены политбюро) сидят в скверике. Один другому:

– Слышь, Сашок, мы еще так молоды и такие красавцы, а девки на нас – ноль внимания.

– Тут ты не прав, Егорушка. Вот я вчера еду в метро, а рядом – красавица… Ни в сказке сказать, ни пером описать. Я гляжу на нее, она – на меня. А после третьей станции и спрашивает: «Дедуль, что с вами? Вам очень плохо? Видишь, Егорушка, ведь обратила же внимание, а ты говоришь…»

* * *

Брежнев сидит в кремлевском кабинете и горючими слезами плачет. Входит его жена. Спрашивает:

– Что с тобой?

– Вчера я понес самую тяжелую в своей жизни утрату.

– Кто-то из членов политбюро умер?

– Да нет! Пятую звезду Героя где-то «посеял». Искал-искал – и не нашел.

* * *

Горбачев спрашивает своего соратника Лигачева:

– Скажи, товарищ Егор, а знаешь ли ты анекдот всего из трех слов?

– Нет, не знаю.

– Ну, ты и даешь: собиратель анекдотов и не знаешь?

– Скажи. Запишу. Заучу наизусть. Тогда – запомню.

– На горизонте – коммунизм! Ну, как? Хорош анекдотец, а?

– Ну, Миш, – Егор недовольно покачал головой, – ты, похоже, становишься антисоветчиком.

* * *

Заявляется с работы домой инструктор райкома КПСС. Жена его встречает с распростертыми объятиями.

– Ну, дорогой, обедать будешь?

– Какой еще обед? Днем обедают. А сейчас… Тащи бутылку.

Жена приносит, ставит на стол. Он наливает в граненый стакан, одним махом опрокидывает.

Жена вновь к нему подступает.

– У меня, милый, борщ вкусненький приготовлен. Может, борщецом закусишь?

Муж отрицательно мотает головой. Он вновь наливает и также махом опрокидывает.

– Я тебе, любимый, котлеточки пожарила. Может…

– Спятила!? Я не жрать сюда пришел.

Снова наливает и снова опрокидывает.

– Возьми вот булочку… румяненькая, с пылу, с жару.

– Ладно, давай.

Он откусывает и тут же валится под стол. Долго там возится. Потом с трудом встает на четвереньки и возмущенно рычит:

– Ты что мне за булочку подсунула, а? С первого же прикуса – с ног валит

* * *

Андропов 5 5 Долгое время был председателем КГБ СССР, а на досуге пописывал стишки. , лежа в роскошном гробу, вспомнил, что обещал позвонить Брежневу. Звонит по сотовому.

– Да… Товарищ Брежнев слушает…

– Ленька, – кричит Андропов, – куда ты завел страну?! Всё же пропито!

– Товарищ Юрий… Минутку… Это – не телефонный разговор.

* * *

В райкоме КПСС идет заседание бюро. У плотно прикрытых дверей стоят и волнуются трое – Михаил, Ефим и Семен: их сегодня принимают в партию.

Первым проскальзывает в заветный кабинет Михаил. Через пару минут он возвращается- лицо так и сияет.

– Ну и что? – в голос любопытствуют Ефим и Семен.

– Все отлично! Приняли!

– А что спрашивали? – продолжают удовлетворять свое любопытство те, двое.

– Да, разное.

– Например! Например!

– Спросили, кто был мой отец… До революции.

– А ты что?

– Правду сказал. Сказал, что мой отец владел заводом. Ну, не таким огромным заводом, как «Уралмаш», а маленьким-маленьким заводиком. Меня похвалили за правдивый ответ и приняли единогласно.

Тут и Ефима, второго, пригласили за заветные двери. Вернулся тоже быстро. К нему с расспросами, что да как? Ефим охотно делится:

– Когда спросили, каково же мое социальное происхождение, то я сказал, что мой отец древолюции владел магазином; не таким огромным, как центральный универмаг, а маленькой-маленькой лавчонкой.

– Ну и что?

– Приняли! Единогласно!

– Да, – тяжко вздохнул третий, Семен, значит, – самое лучшее – говорить правду, – и скрылся за дубовой дверью.

Долго не выходил Семен. Михаил и Ефим изволновались. Появился наконец-таки Семен.

– Меня тоже единогласно, – грустно сказал он, – не приняли.

– Но почему же, почему?!

– Не знаю. Я сказал им сущую правду. Как и вы, но… Спросили: кем был мой отец до революции?

– Что ответил?

– Правду и только правду, однако… Я ответил: мой отец владел в Екатеринбурге бардаком. Ну, не таким большим бардаком, какой сейчас в Советском Союзе, а маленьким-маленьким бардачком… И что им не понравилось – ума не приложу.

* * *

…Приехал в США Брежнев. Вечером – торжественный ужин, на который пригласил президента Рейгана. Сидят они, значит, вечерком, водочку русскую попивают, балычком русским закусывают.

И тут Рейган спрашивает:

– Господин Брежнев, скажите, как люди на Урале живут?

Леонид Ильич, почмокав своими знаменитыми губами, ответил:

– Люди в Прибалтике хорошо живут.

Рейган недоуменно посмотрел на Брежнева, уплетавшего очередной бутербродик с черной икоркой, и снова спросил:

– Господин Брежнев, скажите, как люди на Урале живут?

– На Украине люди хорошо живут.

Рейган начал впадать в раздражение, но решил не выказывать этого, а повторить еще раз вопрос, на который очень бы хотел получить ответ по существу.