Геннадий Мурзин - Брызжет юмором народ. Сборник национального анекдота

Муж с порога спрашивает:

– Котяра дома? Я ему кое-что поймал. Хочу угостить.

– А его нет, – отвечает Галина. – Я его только что проводила. Но ты не печалься. Я его и накормила, и напоила, и в постели несколько раз удовлетворила.

* * *

К профессору Чазову приходит его любимый пациент – Леонид Ильич Брежнев.

– Доктор, в последнее время я страдаю потерей памяти…

– Вот как? В таком случае попрошу подписать подготовленный мною проект указа о награждении меня очередным орденом Ленина – для начала. А потом я вас обязательно обследую.

* * *

Член политбюро Екатерина Фурцева 17 17 Несколько лет возглавляла Министерство культуры СССР. пришла к президенту академии медицинских наук Петровскому.

– Доктор, мой муж болен…

– Тогда раздевайтесь. И побыстрее. Мне некогда. Хрущев меня ждет.

Фурцева разделась. Петровский, не отрывая глаз от каких-то бумаг на столе, сказал:

– Ну-с, голубушка, показывайте, где болит?

* * *

Сергей 18 18 Ныне проживает в США, преподает в одном из ведущих университетов. , сын Хрущева, обращается к матери:

– Мам, а мам, в бидон с молоком мышонок угодил.

– Ты его, конечно, вытащил, не так ли, сынок? – спрашивает Нина Павловна.

Сергей отрицательно качает головой.

– Нет, Я бросил туда кота. Пусть полакомится!

* * *

Москва. Кремль: Георгиевский зал. Идет прием по случаю приезда в нашу страну Премьер-министра Индии Индиры Ганди. Выступает с приветственной речью Брежнев.

– Дорогая Маргарет Тзтчер!..

Помощник генсека толкает в бок:

– Леонид Ильич, это же Индира Ганди!

Брежнев поворачивается к стоящей рядом гостье, внимательно вглядывается и произносит:

– Сам вижу, что Ганди. Но у меня-то написано, что это Тэтчер!

* * *

Пришел в парикмахерскую генсек Черненко 19 19 Занял эту должность, будучи уже тяжело больным, поэтому через несколько месяцев скончался. Кстати, народ в то время, глядя на регулярные и пышные похороны, назвали их остроумно: гонки на катафалках. . И весь из себя желчью исходит.

– Чего это у вас простыня-то такая грязная? – бурчит он под нос. – Почему бритва тупая? Почему зеркало не протерли?

Услышав это, подскочила в ярости к нему заведующая.

– Скажите, а цены вам наши нравятся?

– Нет, не нравятся.

– Но, может, вам члены политбюро Горбачев и Громыко нравятся?

– Нет, не нравятся.

– Почему? —

– Первый – сопливый юнец, выскочка, так и норовит занять мое место, а второй – ходячий труп, впавший в детство, брюзга невозможный.

– Если вам никто и ничто не нравится, тогда чего привязался к нашему парикмахеру, а?

* * *

Генсек Горбачев решил прогуляться по улицам Москвы. Идет он, значит, по улице Горького. Видит, у крыльца магазина «Зоотовары» сидит мужичонка, а возле него – попугай в клетке. Поравнялся. Остановился. Присмотрелся.

– Продаешь? – спросил он мужичка.

– О, да, Михаил Сергеевич, купите. Попугай-то особенный. Видите, к ногам привязаны две веревочки. Дернешь за одну – попугай будет цитировать программу КПСС.

– А если дернуть за ту вот, вторую веревочку?

– Тогда попугай будет кричать: «Слава КПСС!»

– Это интересно, – задумался на минуту Горбачев, а потом спросил. – А если дернуть за обе веревочки сразу?

– Дур-р-р-р-рак! – заверещал теперь уже сам попугай. – Я же с жердочки упаду!

* * *

В очередной раз занемог Брежнев. К нему срочно вызвали доктора Чазова.

– Ну-с, на что жалуетесь, Леонид Ильич? – спрашивает доктор.

– Плохо, доктор. Язык заплетается, ноги не держат, в коленях сгибаются, голова кружится, перед глазами все какие-то видения.

– Давайте откровенно, Леонид Ильич: вы пьете?

– Доктор, это вопрос или предложение?

* * *

Маршал Устинов 20 20 Долгое время возглавлял Министерство общего машиностроения СССР, то есть ведомство оборонной промышленности, а перед смертью стал Маршалом Советского Союза и Министром обороны СССР. поехал на дачу. Только выехал за город – его останавливает инспектор дорожно-патрульной службы.

– В-в-вы п-п-пач-ч-ему вдвоем сидите за рулем управления? – Сердито, еле выговаривая слова, спрашивает служивый.

– П-п-пусть так, – рыгнув пару раз, с трудлм отвечает Устинов, – н-н-но эт-т-то не п-п- повод б-б-брать в ок-к-кружение м-м-мой ав-т-т-томобиль.

* * *

Ленин, Сталин и Хрущев сидят за одним столом.

Ленин, обращаясь к Хрущеву, спрашивает:

– Э, батенька, а ведомо ли тебе, что от пьянства каждый четвертый заболевает раком?

– Да, но… Мы-то с вами пьем на троих.

* * *

Никита Сергеевич Хрущев и его жена Нина Павловна сидят на кухне. Жена говорит:

– Когда ты пьян, Никитушка, кричишь все одно: «Люблю! Люблю! Люблю!»

– А когда трезв, что кричу? – полюбопытствовал Хрущев.

– Если трезв – все материшься.

– Вот и сообрази, Нинуль, что мне подавать на завтрак, обед и ужин.

* * *

Надравшись изрядно на очередном правительственном приеме, Николай Рыжков 21 21 Закончил карьеру в качестве Председателя Совета Министров СССР, а началом послужила должность генерального директора объединения «Уралмаш». решил по Москве прошвырнуться. И забрел на Ваганьковское кладбище. Идет по кладбищу и видит перед собой белое пятно.

– Ты кто? – спрашивает он.

– Белое страшилище, – слышит в ответ.

Идет дальше. Видит перед собой красное пятно.

– Ты кто?

– Красное страшилище

Идет дальше. Видит серое пятно.

– Ты серое страшилище, да? – догадывается. Рыжков.

И сшит:

– Гражданин, пройдемте в отделение милиции…

* * *

Горбачев едет вдоль Москвы-реки и вслух произносит:

– Надо будет сказать правительству Москвы, чтобы срочно заасфальтировали речушку.

Сидевший на переднем сидении его помощник обернулся и спросил:

– Зачем, Михаил Сергеевич? – и через несколько минут добавил. – Да и невозможно!

– Нет, все же надо заасфальтировать… Сон мне приснился, будто Ленин крейсер «Аврора» подогнал к Кремлю и собирается открыть залповый огонь из всех орудий.

* * *

Раиса Максимовна в этот день проснулась поздно. Открыв глаза, она увидела, что Горбачев собирает чемоданы.

– Ты куда? – спрашивает она мужа.

– Сон мне приснился.

– Расскажи, – просит она.

– Понимаешь, будто я очутился на Марсе. А вокруг – все женщины, женщины, так и льнут, так и льнут. Все хотят меня. Все предлагают за раз червонец, в долларах, между прочим. Ну, вот и решил: полечу-ка я на Марс. Представь, сколько я буду заколачивать? Плюс удовольствий сверх головы.

Раиса Максимовна молча встала и тоже стала собирать чемодан. Завидев это, Михаил Сергеевич страшно удивился.

– А ты-то куда?!

– Ну, как же! Полечу-ка и я на Марс.

– Зачем?

– Хочу посмотреть, как ты будешь жить месяц на червонец, пусть даже и в долларах.