Андрей Сатирский - Рассказики-3. Выдуманные истории

– Нашел чем гордиться – очко у него есть, – зло пробурчал Петров: – У всех есть…

Сидоров загадочно улыбнулся: – У меня для вас очень простой вопрос…

– Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты один этакий воздушный шарик! – воз-мутился Иванов: – Вываливай уже свой вопрос.

Сидоров возвел очи к небу: – Работает – стоит, заканчивает – кланяется, из трех букв состоит, на «Х» начинается. Что это?

– Ну, ты даешь! – засмеялся Петров: -Ничего приличнее не придумал? Это же известно что!

– Я присоединяюсь к предыдущему товарищу, – заявил Иванов.

– И это правильный ответ! заорала массовка, а старушка Шапокляк напрямую его озвучила.

– Нет, – скромно потупился Сидоров: – Правильный ответ – хор.

Массовка в отупении замолкла, а ведущая провозгласила: – Еще очко Сидорову!

– Откуда взялся такой умный? – удивился Иванов: – Ты кто по национальности?

– Да.

– Что да?

– Что да, то да.

– А я так и знал! – вскричал Петров: – Никуда от вас не деться!

– То-то, я смотрю, ты такой спокойный, – заметил Иванов: – А это национальное качество.

Сидоров пожал плечами: – Нет, я спокойный, потому что повторяю мантры древних инков – «Ни сы – будь безмятежен», «Ана хуа – а оно мне надо?», «Ану нах – выброси из ума и сердца», «Нуи пох – все проходит, и это пройдет».

– А мне больше нравится египетский Бог спокойствия Дану Нах, – сообщил Иванов.

Ведущая пробормотала: – Не хочется, но надо, -и воскликнула: – Шоу продолжается! При счете 2:1 вопрос задает Иванов!

Иванов принял важную позу: – Когда встанет, до неба достанет!

– Какой интересный вопрос! – восхитилась пышная дама из массовки.

– Ну, ты даешь! – изумился Петров: – У всех кавказцев такие возможности? Ответ же очевиден.

– Таки вы всегда не о том думаете, – посетовал Сидоров: – А ведь это просто радуга.

Иванов схватился за голову: – Как ты только догадался?!

– Счет становится 3:1 в пользу Сидорова! – провозгласила ведущая к радости массовки.

Петров злобно ухмыльнулся: – Некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой!

Режиссер включил рекламу кошачьего корма и пошел за кофе. Массовка потянулась к туалету. А помощник режиссера подсел к ведущей: – Какая у тебя есть мечта?

– Хочу душевного тепла и миллион долларов, -слегка улыбнулась ведущая: – Шучу, тепла не надо. Режиссер вернулся за пульт: – Продолжаем шоу!

– Поступило предложение продолжить шоу! – сообщила ведущая: – Слово за Петровым!

Петров цыкнул золотым зубом: – Что такое – глаза боятся, а руки делают?

Иванов вместе с массовкой впали в ступор, но Сидоров не растерялся: – Это секс по телефону.

– И это правильный ответ! – встрепенулась ведущая: – Счет становится 4:1. У нас появился лидер в борьбе за главный приз.

– А что получит участник за второе место? – поинтересовался Иванов.

– Он получит утешительный приз.

– Что ж, лучше синица в руках, чем в жопе.

Режиссер прошипел: – Продолжай шоу, милочка.

– А теперь послушаем вопрос господина Сидорова, – объявила ведущая.

Сидоров вздохнул: – Вопрос простой. Какое слово из трех букв чаще всего пишут на заборах и стенках туалетов?

– Да он просто нарывается! – закричал Петров: – Это уже просто неприлично!

– Пора его дисквалифицировать! – поддержал Иванов. И массовка согласилась, а Шапокляк опять озвучила ответ.

Сидоров энергично отмахнулся: – Какие-то вы несовременные! Это слово «www».

– И это правильный ответ, – констатировала ведущая: – Счет становится 5:1.

Массовка восторженно зааплодировала, подбадриваемая ассистентом режиссера.

– Я так и знал, что везде жидомасоны! – воскликнул Петров.

– А я это давно подозревал, – поддержал его Иванов.

Сидоров показал им язык.

– Слово предоставляется Иванову! – сообщила ведущая.

– А я задам вопрос с подковыркой, – заявил Иванов: – Маленькая, желтенькая, под кроватью лежит, на «З» называется. Что это, кацо?

Ошеломленное молчание было ему ответом. В тишине Шапокляк выдавила: – Вот же мудила!

Иванов победоносно огляделся: – Не можете отгадать? И Сидоров в пролете? А это детский вопрос из журнала «Мурзилка»! Так и хочется послать вас на китайскую гору Кху Ям.

– Сам туда иди, – парировал Петров: – А нам оставь свой дурацкий ответ.

Иванов кивнул: – Это копейка.

После недолгого раздумья Петров поинтересовался: – А почему на «З»?

– Закатилась! – торжествующе выкрикнул Иванов. Массовка протестующе засвистела, но ведущая все равно выдала: – Счет 5:2.

Режиссер глянул на часы: – Давайте быстрее! – и не включил рекламу: – Продолжаем!

– Петров, ваше слово! – провозгласила ведущая.

– Что такое два кольца, два конца? – довольно ухмыляясь спросил Петров.

– Тоже взял вопрос из «Мурзилки»? – засмеялся Иванов: – Это ножницы.

– Другого и быть не может, – заверил всех Сидоров: – Это правильно, потому что это верно.

Петров отмахнулся: – Сразу видно, что ты начитался классиков марксизма. А мыслить надо по современному. Это свадьба гомосексуалистов!

Массовка восторженно загудела, и ведущая согласилась: – Счет стал 5:2:1. Петров получил свой шанс. Он еще может занять второе место.

– Конечно, людям можно дать и второй и третий шанс, – покивал Иванов: – Но гораздо приятнее дать по роже.

Подгоняемая режиссером ведущая быстро проговорила: – Слушаем загадку от Сидорова.

– Около 40 миллионов человек занимаются этим по ночам. Что это?

– Да что ж тебя все время тянет на это? – возмутился Иванов: – Я даже боюсь это произнести.

– Трусоват ты, джигит, – заявил Петров: – А я произнесу. Это…

– Не смейте выражаться в студии! – прервала его ведущая: – Я вызову охрану.

– Так охрана тоже этим занимается, – возразил Петров: – Как и вы.

– Нахал! А вы, Сидоров, прекратите задавать неприличные загадки.

Сидоров вознес руки к небу: – Азохен вэй! В этой загадке нет ничего неприличного!

Массовка недоверчиво засмеялась.

– Да вы тоже этим занимаетесь! – заорал на массовку Сидоров: – Это Интернет!

В студии установилась ошеломленная тишина. После недолгой паузы Петров злобно пробормотал: – Иногда мне хочется заехать ему в рожу!

– И мне тоже, – поддержал Иванов.

– Ага, и тебе тоже!

Иванов хотел ответить, но ведущая его прервала: – Слушаем последнюю вашу загадку! При счете 6:2:1.

– Ну, смотрите у меня! – заявил Иванов.

– Сам у себя смотри! – парировал Петров.

Иванов презрительно сплюнул: – Угадайте, что это – без окон, без дверей, а внутри сидит еврей?

– Ну, Сидоров, отвечай на вопрос, – ухмыльнулся Петров.

Сидоров гордо отвернулся: – Это антисемитизм!

– Неправильно, – рассмеялся Петров: – А я знаю ответ. Но ты мог бы догадаться.