Андрей Сатирский - Рассказики-3. Выдуманные истории

Иванов опять сплюнул: – И что же за ответ?

– Тетя Сара беременна!

– Как тетя Сара беременна? – растерялся Сидоров.

– Также, как и все женщины, – засмеялся Петров: – А ты тут причем?

Сидоров отмахнулся: – Я не имею к этому никакого отношения!

Массовка недоверчиво загалдела. Ведущая прикрикнула: – Тихо! При счете 6:2:2 слово Петрову.

– Ни за что не догадаетесь, – ехидно хихикнул Петров: – То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий! Что это?

– У тебя, кроме члена, есть другие умственные придатки? – возмутился Иванов.

– Ты просто какой-то одночлен! – скривился Сидоров.

Из массовки послышались голоса с ответом. Режиссер был вынужден убрать звук.

– Дураки вы все! – заключил Петров: – Это душ! И при счете 6:2:3 я обогнал джигита.

Массовка пристыженно замолчала. А Иванов рванулся было к Петрову, но недаром участников рассадили по клеткам. Режиссер включил звук.

– Продолжим? – предложила ведущая: – Последнее слово предоставляется Сидорову.

Сидоров думал недолго и выпалил: – Какое слово начинается с трех букв «Г» и заканчивается тремя буквами «Я»?

Иванов покрутил пальцем у виска: – Ты с головой-то дружишь?

– Более того, я с ней сплю!

Петров зло плюнул в сторону Сидорова: – Тебе бы лет 10 побыть в зоопарке строгого режима среди зверей, чтобы выветрилась эта твоя хитрожопость!

– А ты уже побывал? – и Сидоров с презрением плюнул в сторону Петрова.

Петров в ответ смог только помахать кулаком.

– Дай же, наконец, ответ! – выкрикнули из массовки: – Что это за слово?

– И никто не догадался? – стал выпендриваться Сидоров: – Мозгами не хотите пошевелить?

– А мы лучше твоими мозгами потрясем! – пообещали из массовки.

Вмешалась ведущая: – Сидоров, счет уже 7:2:3 в вашу пользу, вы победили. Но дайте ответ.

– Ответ простой, – захихикал Сидоров: – Это слово «Тригонометрия». В школе надо было учиться! А теперь давайте приз.

– Призы в студию! – торжественно провозгласила ведущая.

Появился растерянный ассистент режиссера: – Призов нет. Пока вы тут ля-ля, их украли.

– А вы куда смотрели? – грозно взглянул режиссер на охрану.

– На вашу передачу, – промямлил старший охранник.

– Передача окончена. Всем покинуть студию! – скомандовал режиссер.

– Где мой приз? – возмутился Сидоров: – Я обращусь в Гаагу!

– Если кто-то чем-то недоволен, дорога на хер всегда без пробок! – отрезал режиссер и выключил пульт. Тотчас осветители вырубили софиты. А охрана начала выталкивать из студии массовку и яростно сопротивляющихся участников.

Помощник режиссера встал: – Ну, я пошел, -и сделал знак ведущей, мол, ждет ее в машине.

– А ты задержишься? – обратился к ведущей режиссер, проверяя молнию на ширинке.

– Нет, я устала, и у меня болит голова, – ведущая отправилась к выходу.

– Все женщины одинаковы, – вздохнул режиссер: – Что ж, оттрахают на худсовете.

А помощник режиссера спокойно шагал по лабиринтам телецентра. Для волнения не было при-чины – ведь призы давно лежали в багажнике машины.

Пятеро выпускников вышли из дверей Консерватории, привычно перекрестились на здание Мариинского театра и разместились на скамеечке прилегающего сквера. Перед ними широко раскинулась щедро поливаемая солнцем Театральная площадь с важно расхаживающими голубями, а в здании наискосок подвал «Пивозаправочная станция» манил рекламой «Пиво „Студенческое“ со вкусом пельменей!».

– Как гласит народная мудрость —«Жажда знаний лучше всего утоляется пивом!», -воскликнул, жадно глядя на подвал, Балакирев.

За любовь к пенному напитку студенты звали его «Пивное брюшко», и он вполне соответствовал своим пузиком. Даже на лекциях потягивал пивко из горлышка. Однажды случайно пнул стоящую под ногами закупоренную бутылку, и она скатилась прямо под ноги лектору, самому Глинке. Но Балакирев не смутился, а нагло поднял ее со словами: -Извините, ручка упала.

Но Глинка тоже не растерялся и ответил: -Главное, чернила не проливайте.

Голуби ворковали, нагло требуя крошек, и угрожали при отказе бомбардировкой.

– Пошли вон, нахлебники! —прикрикнул Римский-Корсаков: -Самим жрать нечего, -и тяжело вздохнул: -Вот и проиграли мы дипломный опус…

– Именно проиграли, а не выиграли, -вздохнул следом и Мусоргский: -В опере и филармонии засилие французов да итальянцев! Русским композиторам, таким как мы, вовсе не протолкнуться. И что теперь делать? Чего мы хотим?

– Если не знаешь, чего хочешь, значит, жаждешь пивка! —заявил Балакирев.

– А ты много пива выпьешь? —скептически поинтересовался Римский-Корсаков.

– Это смотря кто наливает, -ответствовал Балакирев: -Пиво все будут? Ну, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, будем скидываться!

– Боюсь, нам даже на стакан пива не хватит, -заметил Кюи.

Мусоргский тяжело вздохнул: -Пиво не чай, стакана не хватит.

Воцарилась далеко не музыкальная пауза. В воздухе меж голубей витали мысли о будущем.

– Ты, Милий, куда подашься? —спросил Кюи.

– В свое крохотное имение поеду, -ответил Балакирев: -Продолжу папенькино дело.

– Значит, бухать будете, барин…

– Ну, я же не Пушкин да и не в Болдино еду.

– Фигурой тоже не похож.

– А ты, о, великий Цезарь, чем займешься? На флот пойдешь?

– Пожалуй, попробую устроиться в ансамбль песни и пляски Балтийского флота, – ответил Кюи.

– И что ты там будешь делать?

– Например, буду подавать палочку главному дирижеру.

– Толково. Главное, при форме и при жалованье.

Игривая тучка навалилась на солнышко, и слегка потемнело. Голуби тотчас завалились спать в цветочную клумбу.

– Я недавно прочитал в газете, -внезапно заговорил Римский-Корсаков: -Что в Америке музыканты объединяются в джаз-банду и гастролируют по стране с концертами. И деньги есть и слава.

– Что за джаз-банда?

– Да это просто ансамбль, исполняющий джаз!

– А нам-то что с того, Коля?

Римский-Корсаков аж привстал в воодушевлении: -Так мы тоже можем создать ансамбль и ездить по стране!

– Здравая мысль пришла тебе внезапно в голову! А что мы для ансамбля имеем?

– Гармошку у Милия, гитару у Саши Бородина, балалайку у Модеста Мусоргского, трубу у Цезаря и мою мандолину!

– И что мы будем исполнять с таким набором?

– Народные мелодии и свои собственные произведения!

Солнышко отодвинуло тучку и широко улыбнулось приятелям. Компания воодушевилась. Посыпались дельные творческие предложения.

– Надо шоу делать! Представляете, Милий, словно бородатый медведь, с гармошкой!