Армен Калашян - Авторские анекдоты и афоризмы

– Потому что, сынок, три – это уже немало!

Школьник обрадовался:

– Да?! Тогда смотри! – и достает дневник со сплошными тройками.

Хороший женский футбол – это праздник, а обмен майками после игры – праздник вдвойне.

Оптимизм – это когда немолодой, небогатый, одинокий человек покупает для себя… сервиз на 12 персон.

Тому, кто говорит «сникерснуть», язык бы «отрезнуть».

«Футбол-Хоккей» доигрался: теперь все чаще в футболе счет хоккейный, а в хоккее – футбольный.

Мы с женой обожаем Шекспира. Он у нас отдыхает.

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

Офисная камера – первый враг сексапильной карьеристки.

Красивые достаются богатым, остальные выходят замуж и достают своих мужей.

Всю работу научно-исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению тела Ленина мог бы проделать и один таксидермист.

Социализм – это неудачный демонтаж колеса истории.

Кольцо на женском пальце – это украшение и индикатор ожирения одновременно.

У нас в борьбе с коррупцией не судят не только победителей, но и побежденных.

Если у жены пупок коньячный, а у мужа живот пивной – такой брак будет недолговечным.

Поддатый мужик вваливается в салон первого класса и плюхается в кресло.

Стюардесса:

– Эти места для элиты.

– Да иди ты…

Греческий дефолт:

– В Греции всё есть… скоро станут!

Новый очиститель «Антиплевок» быстро поможет удалить пятна от слюны с экрана вашего телевизора!

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомленностью московского таксиста, который спросил:

– Куда едем, баклажан?

Переварив все «входящее», мы облегчаемся, его удаляя.

Фермер в назидание вороватым односельчанам поставил рядом с колодцем плевательницу.

Когда у непорядочных с порядочными деньгами порядок – это непорядок.

В запой уходят на радость корешам и к огорчению френдов.

Когда добро оплачивается злом, чаевые неуместны.

Во время экономического кризиса выражение «дорогая проститутка» становится жалобой.

Долголетие – это наивысшее проявление жадности.

Кавказцы в шашлычном деле – как русские в хоккее.

После литра живого пива художник становится живописсс…цем.

Чем реже стонут под стареющим шефом женщины, тем сильнее стонет под ним коллектив.

Агрессивный гомофоб – это добровольный санитар мужской природы.

Совок прикончили голоса. Сейчас слышно только эхо.

Если олигарх не угодил власти, его фирмы-прокладки быстро накроются тем местом, на котором девушки носят прокладки.

При пожаре выживает не тот, кто раздумывает, чего бы из ценного захватить с собой и побежать, а тот, кто бежит сразу.

Трамп обещал ударить по культурным объектам Ирана, но не уточнил, по каким именно, – культурный человек!

Мужики, знайте: удариться так, чтобы на внутренних сторонах бедра появились синяки – невозможно!

Если девушке не понравилось, как ты пахнешь, – не трать деньги на дорогой парфюм – иди своей дорогой, дорогой!

Вид с окна: булочная, на витрине написано – «Свежий хлеб». Рядом – магазин «Рыбак» с рекламой «Опарыши».