Армен Калашян - Авторские анекдоты и афоризмы

– Эй! А ну убрал свой «майбах», это мое место, – если можешь такое сказать, значит у тебя все ОК.

Отчет об игре, во время которой футболист забил два автогола, газета напечатала с меткой «18+».

Старый олигарх говорит молодой жене:

– После моей смерти носи траур.

– Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

Сегодня 02.02.20, а когда наступит 03.03.30 – все будет так же, как и теперь.

Уролог вынужден трогать чужие яйца, но потом он может мстить пациенту указательным пальцем.

– Все мои блюда из высокой кухни!

– Ты шеф-повар?

– Нет, просто живу в сталинке.

У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.

Добрая женщина не та, кто дает, а та, которая, не дав, объясняет причины.

Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье… триппер.

Вечно думающий о работе судья за ужином говорит жене:

– Передай соль, пожалуйста, через судебного пристава.

Московский Нигматуллин стал зачитывать приговор с такой быстротой, что никто из присутствующих в зале не заметил, что он несколько раз переходил на родной татарский.

Звезда, давая автографы, подписала чистый лист бумаги и вскоре узнала, что имеет долговую расписку.

В кино Робинзон хотел трахнуть черную Пятницу, а в жизни по-другому: в черную пятницу трахнули всех.

В странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше.

И запомни, сынок: трансвеститки – это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!

Депутаты в курилке увлечённо обсуждали достоинства и недостатки… новой модификации машинки для пересчёта банкнот.

Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.

Чем ниже ТВ, тем выше экраны.

Ноги нуждаются в тепле, а ножки – в бабле.

Водка для горя – лучший маринад.

У нас дивчины, а в Китае – дивЧайны.

Перестанешь ее много раз, она заведет много разных.

Фразу «после нас хоть потоп!» произнесла не мадам Помпадур, а какая-то сволочь незадолго до Всемирного потопа.

Странный ребенок считает, что буква «В» – это беременная буква «Р».

Самый защищенный от прослушки разговор – это когда связь прервалась, а ты все еще говоришь в трубку.

С детства приучен брать с блюда не больший кусок, а который ближе.

Но черт! Почему всю жизнь ближе ко мне оказываются самые маленькие куски?

Мужчина может хвалиться своим агрегатом, но только женщина решает: годится он для производства или нет.

2012 год:

Слух о конце света – это учебная тревога.

2012 год:

Сегодня, перед концом света, – я сделаю это!

2012 год:

Кредитоваться перед концом света – неприлично.

Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:

– Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!

Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала:

«Я пропала, он сделал анализ ДНК!»

Женское однолюбие способствует мужскому чадолюбию.

Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула: