Армен Калашян - Авторские анекдоты и афоризмы

Вызывает помощника.

– Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?

– Говорят, ему жена изменяла с математиком.

Олигарх, подумав, говорит:

– Записывайте, мою премию НЕ вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизерам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

Зачем детям помнить «абвгдеёжзийклмнопрстуфхцчшщъыьэюя», если «ЙЦУКЕНГШЩЗХФЫВАПРОЛДЖЭЯЧСМИТЬБЮ» нужнее?

Когда ветру хочется погулять, зеленые листья сопротивляются, желтые соглашаются сразу.

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы.

Старый олигарх при смерти. Ему очень хочется пить.

– Пи… пи… пи… – еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники, думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

– Пи… пи… пидарасы, – заключает олигарх.

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут.

У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.

В сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку – девушку по имени Олимпиада.

Когда сочинский парень с редким именем Олимпий прогуливается с девушкой Адой, все знакомые говорят: «Олимп и Ада».

Боишься заболеть – используй кулаки и локти.

Если не знаете, как открыть крышку с защитой от детей, обращайтесь за помощью к детям.

Трудно найти под черными колготками темные трусики, особенно если их там нет.

Бедный человек проходит по уголовному делу, богатый – прогуливается.

Очищенный картофель вызывает жалость: ведь он только что был в мундире.

Когда сантехник говорит, что она потеет, сам решай: он о трубе или про клиентку.

Совсем недавно появился новый логотип «Сбера», а каким был старый – уже и не вспомнишь.

Тот, кто освоил профессию при помощи «Ютьюба», называет перекур рекламной паузой.

Секс в миссионерской позе оскорбителен для борчих.

Вложенные в производство масок деньги давно отбиты – пора закругляться с пандемией.

То, что падает, можно спасти, сдвинув ножки, а что поднимается – раздвинув.

Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?

Когда проститутка не использует парфюм – это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.

В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.

У брокеров государственное мышление: прибыль клиента делят, убытки нет.

Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.

На заднем бампере «мерседеса» чиновника кто-то написал: занос – 1 Млн.

Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.

В новом учебнике по истории Отечества из фразы «Николай Второй – последний русский царь» на всякий случай убрали слово «последний».

Современная женщина не так часто меняет перчатки, поэтому фраза «меняет мужчин как перчатки» перестала означать распутство и стала комплиментом.

Гитара, настроенная как балалайка, звучит как балалайка; балалайка со строем гитары остается балалайкой.

Мужчина, прижатый к стенке, пытается её разрушить, а женщина начинает штукатурить.

– Хрен вам, а не амнистия моих капиталов: отсижу с шиком свое и буду жить как король!