Армен Калашян - Авторские анекдоты и афоризмы

Вряд ли в окружении Путина находятся овощи: овощи – они ведь полезные.

Женщина бреет ноги, чтобы не потерять лицо, мужчина – когда его теряет.

Корешам нравится, когда бухаешь, френдам – нет.

Беззубый телеюмор – наше хи-хийное бедствие.

/Хи-хийное, хихийное, бедствие – пугающее одних (например, дети, старики) и вызывающее смех у других явление, как природного, так и бытового характера, антоним стихийного бедствия, также распиаренный, беззубый юмор, а равно и юморист, сатирик./

Сфоткал без спроса девушку, чтобы она попала в мой «Тви», а в итоге она удачно попала в мой фейс.

Жизнь в Северной Корее вызывает страшный ЫНтерес.

И несущие пургу несут свой крест.

У нас тяжелый крест чиновника и пургу можно нести одновременно.

Готовишься менять пол? Не бери информацию с потолка.

Когда бизнес связан с нефтью, это дело пахнет керосином.

Постоянно в обнимку с телефоном. Люди думают, делом занят, а я:

«Запретить!

Нет!

Почему я это вижу?

Нет, спасибо.

Не сейчас.

Пропустить.

Не интересует!..» – и так, сука, весь день!

Сытый тигр опасен вдвойне: он может дружить с козлом!

Если застал сына в постели с надувной куклой, лучше сказать: «Хватит тянуть резину, пора жениться!»

Нож глупее кинжала.

Когда бреется мужчина, он смотрит на свое лицо, а когда женщина – черт-те куда.

Если даже среди арабских шейхов встречаются торчки – это значит, что счастье точно не в деньгах.

Ухаживать за экраном смартфона просто: лизнул и протер рукавом.

Женщины на бедных животных не охотятся, они охотятся за богатыми животными.

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

Вейпер на ответственном посту – редкость: напускает много туману.

Пальмовые ветви – богатым!

Пальмовое масло – бедным.

2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.

Любители секонд-хенда в детстве донашивали одежду старших.

Бегущие по волнам считают землю препятствием.

Избавился от акцента и пошел в гору.

Увольняют не за то, что куришь, а за то, что не куришь фимиам начальству.

Прикуривание новой сигареты от своего окурка убивает нас, но экономит газ.

Хочется надеяться, что встреча с новым 37-м годом состоится только через девятнадцать лет.

Рай – он как район: чужих не принимает.

При одноразовом муже жена-станок используется и другими.

Дзинь-дзинь-дзинь! Дети получают знания из «Дзен»!

– Богатым будешь, – говорит мне цыганка.

Ноги понесли в один банк, второй – нахватал кредитов.

Встречаю ту же цыганку:

– Богатым будешь… должен!

Говорят, что истина находится где-то посередине, но это не так: истина всегда где-то…

Женатый на глупой курице:

– ОК?

Она:

– Ко-ко. Ко-ко…

Прямая линия: на три миллиона вопросов – восемьдесят ответов. Вопросы есть?

Начинающий курильщик ищет пепельницу, чтобы закурить, заядлый закуривает сразу.