Армен Калашян - Авторские анекдоты и афоризмы

– Краткость – сестра таланта.

Муж смотрит порнуху.

Подходит жена:

– Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку.

Жена:

– Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!

Муж:

– При смотрителях?

Депутаты считают, что обсуждать возраст, особенно женский пенсионный, – невежливо.

Душевные царапины можно лечить пивом, раны – только водкой.

Тому, кто в день последнего звонка в школах не может опохмелиться, потому что не продают, этот день кажется таким же.

Сынишка разобрал домашний телефонный аппарат, копается.

– Чего ты там делаешь?

– Хочу понять, как здесь симка меняется.

Люди бьют челом, пока ты у власти, потом могут и членом по лбу.

Допинговый скандал: хотя МОК и ВАДА смешат наши «искандеры», ими их не забросаешь, зато исками можно.

Когда между людьми есть химия, им можно не тратиться на парфюм.

Разработчики смартфонов жалуются: «В новой модели мы в два раза увеличили количество ядер процессора, добавили пикселей, памяти, частоты, а покупатель всё равно в первую очередь смотрит: корпус из металла или нет?»

Чиновник возненавидел коррупцию и перестал брать взятки, когда узнал, что жена и дети много лет тянули с него деньги, в разы завышая свои расходы.

Несколько экспертов по сантехнике могут с успехом заменить одного мастера только в порнухе.

Порно-ковидео – это новый формат порнухи, когда все в костюмах химзащиты.

– Папа, а что такое ксенофобия?

– Не спеши, Рашидик, скоро пойдешь в школу, там узнаешь.

Кушая мясные щи, приготовленные женой, муж сломал зуб о мелкую косточку… Взвыв от боли, проклиная себя за неосторожность, он поспешил к врачу.

Закрыв за ним дверь, жена, злорадно улыбаясь, повесила на дверцу холодильника магнитик – небольшую красную звездочку.

«Это тебе – раз!» – произнесла она вслух и набрала номер своей матери. В разговоре между прочим она сообщила:

– …ему сегодня в моих щах косточка попалась – пошел к зубному, лечиться…

– Сколько раз говорила тебе, что при варке первых блюд бульон надо процеживать.

– Да знаю я все отлично, мама, но делать этого не буду! Помнишь, как недавно этот козел ни за что мне зубик выбил?!

Во время сна мы заряжаемся энергией, которую потом тратим на разряд своих гаджетов.

Проститутка Николь, она же Виолетта, она же Милана, она же Лола, она же Аманда, она же Сюзанна, она же Жасмин, чтобы вспомнить свое настоящее имя, заглядывает в паспорт.

Беседуют две подруги:

– Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны?

– Конечно, особенно в коленно-локтевой позе.

Когда коррупционные денежные потоки образуют полноводную реку, чиновнику море по колено.

Телегруппа проводит опрос прохожих для съемок передачи про секс. Девушка с микрофоном останавливает мужчину.

– Скажите, как вы на глаз определяете размер женской груди?

– Ну как?.. Как?.. Вот представьте: вы держите в ладошках мандаринку или киви – это нулёвка. Если яблочко небольшое – первый размер. Апельсин, такой средний, – уже двоечка…

– Продолжайте, продолжайте…

Прохожий разошёлся.

– Грейпфруты, – показывает двумя руками, – это твердая тройка! – мечтательно произносит он. – Дальше идут кокосы: они тянут на номер четыре. Пятая грудь мне напоминает дыньки. А шестая…

– Спасибо, спасибо, – прерывает корреспондент, ей показалось, что все это она уже где-то слышала.

– А шестая – арбузы! – кричит мужик, удаляясь…

Неподалеку стояла девушка, которая все это слушала с интересом.

Подходят к ней.

– Девушка, а как вы на глаз можете определить размер мужского достоинства?

– А никак! Размер не имеет никакого значения!

– ???

– Мой знакомый несколько лет назад занимался тем, что скупал у своих деревенских арбузы, дыни, яблоки, отвозил в город на дряхлом грузовичке и перепродавал. А сейчас он уже на собственных плантациях выращивает мандарины, киви, апельсины, грейпфруты, кокосы… грузит всё на свои суда и продает в разных странах мира…

Вот это – имеет значение для женщины!

Мужик узнал от жены, что молодая невестка жалуется на огромный член сына. Решил исправить ситуацию:

– Сынок, плюнь ты на нее, плюнь.

– Не хочу бросать жену, отец, она меня устраивает.

– Вот я и говорю: плюнь – и будет хорошая смазка.

В индекс салата оливье надо включать расходы и на мытье морд.

Спасибо В. В. Путину за то, что он тратит на прямые линии не только свое рабочее время, но и наше.