Андрей Сатирский - Байки ВМФ

– Кто не спустил воду в гальюне? —крикнул Дед, отталкивая от лица какашки.

– Тот, кто был там последним, -ответил штурман: -И не гони волну!

По поверхности воды медленно растекалось масляное пятно. Свет аварийной лампы еле освещал бледные лица подводников, держащихся за что попало.

– Не вздумайте курить! —вдруг предостерег Дед, понюхав масло.

Никто его слова не принял даже за шутку. Вцепившийся в бачок химик тихонечко спросил: -Долго мы будем лежать на дне?

После долгой паузы связист с наигранным пафосом продекламировал: -Если вы утонете и ко дну прилипните, полежите день-другой, а потом привыкнете…

– Штурман, гад, ты что, метаном пердишь!? —вскричал доктор: -Береги воздух!

Ведь воздух – самое ценное, что есть для подводника на лодке. За эту адскую смесь из паров масел, жареной резины, пыли, запахов немытых тел, носков, разлагающихся остатков пищи, ароматов гальюна подводник готов полжизни отдать, чтобы еще пожить в другой половине. И воздух в лодке не замечают, пока его кто-нибудь не испортит…

Как-то Дед хотел пристроить своего малолетнего сына в элитную школу Москвы. А там устроили предварительное собеседование. И председатель комиссии предложил мальчику прочитать стихотворение.

– А какое рассказать-то? —стушевался парнишка.

– Свое самое любимое.

И сынок подводника выдал:

– На подводной лодке воздух очень плох!

Вот тебя туда бы – ты бы сразу сдох.

Провалили парня. А зря…

И вот отец его, глотая остатки воздуха в залитом водой отсеке, предложил: -В ИДА надо включаться.

– Они как раз под тобой, -еле разжимая губы вымолвил штурман: -И проблем более всего плавает у твоего лица. Значит, тебе и нырять.

– У меня такое неприятное впечатление, что ты прав. Но неужели вы, молодые, заставите нырять старого капдва? Сами трусите?

– Как у тебя просто, -скривился доктор: -Если боимся мы, это трусость, а если ты, – осторожность.

– А ну, хватит дурацких шуток! —укорил товарищей связист: -Болтаете, чем ни попадя, без всякой мысли!

– Извини, Дед, -штурман собственноручно отмахнул «проблемы» от лица механика: -Это мы от страха, не думая… Пойми, мысли приходят и уходят, а поговорить хочется всегда… Химик, ты тут самый молодой. Хватит дрожать, ныряй!

Химик тут же нырнул, долго пускал на поверхность пузыри, но, наконец, вынырнул с одним ИДА в руках. Задыхаясь сунул аппарат штурману: -Больше не нашел, -и бессильно ушел под воду.

Доктор и связист одновременно нырнули следом за химиком, вытащили его, слабо трепыхающегося, на поверхность, прицепили за ближайший клапан.

– Утопающий, сука, не только хватается за соломинку, но и за яйца! —пожаловался доктор, хлопая химика по щекам: -Эй, подводник, надо еще помучиться! Служба зовет. Представь, родителям напишут —«Утонул в дерьме»? Как тебе это?

Штурман открыл баллон с кислородом на ИДА, прижал маску к лицу химика.

После нескольких вдохов глаза у химика приняли осмысленное выражение.

Маску передали Деду. Он вдохнул кислород и заявил: -Более для счастья человеку ничего не нужно!

– Для полного счастья хотелось бы выжить, -загрустил доктор. Его щеки провалились и казались черными в тусклом свете, а обычно веселые глаза потухли.

– Главное в нашем положении – не ссать! —с наигранным оптимизмом заявил связист: -Сколько времени мы уже тут? —он взглянул на свои чудесные часы:

– Всего каких-то полчаса! А воздуха с ИДА нам хватит часов на шесть. Ясно, что наше погружение обнаружили, прошли нужные доклады, и командующий принял правильное решение. Уже в район летит самолет-спасатель, который скоро скинет нам аквалангиста, чтобы поставил буй на месте аварии. А еще через пару часов сюда притащится спасательное судно с водолазами.

– К этому времени аквалангист потонет к чертовой матери, -заявил Дед.

– Да и хрен с ним! —согласился связист: -Но раньше он нам постучит молоточком в борт, мол, привет, ребятки, я прибыл за вами. Наше дело – ждать…

Конечно, так, как описал связист, и должно было быть. Но…

– Доктор, выдай народу шило для профилактики от простуды! —заявил связист, оглядывая товарищей. Никто его не поддержал. Доктор уставился на свои пальцы, вцепившиеся в трубу маслопровода. На лице штурмана улыбка превратилась в страшный оскал. Химик хрипло дышал прямо в подволок. А Дед вяло отдувался от «проблем» под носом.

– Предлагаю пари! —заявил из последних сил связист: -Ставлю свои знаменитые часы на то, что через пять минут в борт к нам постучит аквалангист! Кто готов поспорить и выиграть? Кто готов подождать пять минут? Я засекаю время! —он вытащил руку под свет аварийной лампочки, блеснув золотым лучиком по бледным лицам: -На кону часы! Кто хочет выиграть часы!? Пари заключено!..

Никто пари не выиграл. Все они погибли от холода через минуту. И так уже более установленного учеными срока пробыли в ледяной воде.

Лодка осталась на дне – нечем было искать и поднимать.

А часы все идут и в назначенный час

Ежедневно настойчиво долго звенят,

Словно в тайной надежде хотят каждый раз

Пробудить так внезапно уставших ребят…

Полуденное солнышко щедро поливало теплом буйную камчатскую растительность. Ветер с океана не пробивался через сопки к бухте, казавшейся округлым золотым зеркалом. На ровной поверхности возлежали черные корпуса атомных субмарин – целая флотилия.

– Красиво тут! —воскликнул флагманский ракетчик, неисправимый оптимист.

– Красиво, красиво, -вразнобой согласились его товарищи: -Наливай!

Флагманские офицеры флотилии праздновали первую субботу лета. По традиции. И собрались в укромном давно обжитом местечке на берегу бухты. Все с большими званиями, уже увенчанные сединами, давно совместно служащие.

– Скажи-ка, друг Геннадий, -обратился флагманский шутник, а по совместительству флагманский разведчик, к главному минеру: -Ты человек культурный?

Минер Гена, постоянный объект шуток и приколов, мужик под два метра ростом с пузцом на 100 кило, кивнул лихим рыжим чубом: -Ага… Я запоем не пью, практически не курю и матом стараюсь не ругаться… Вот, бля! Бычок в пиво уронил!..

– Тогда к тебе вопрос. Скажи нам, Гена, кто написал «Анну Каренину»?

После минутного раздумья минер взялся за бутылку: -Без выпивки не вспомню. И раз уж разговор зашел о бабах, предлагаю – за милых дам!

Такой тост все дружно поддержали.

– Так ты вспомнил насчет Карениной? —снова пристал разведчик.

– По-моему, какой-то Дон Жуан, -ответил минер.

– Почти попал! Кстати, кто знает, как Дон Жуан будет по-китайски? Не знаете? Бляо Дун!.

Флагсвязист, этакий типичный интеллигент с интересом напиться и поплакаться в жилетку, дернул минера за рукав: -Я тебе подскажу. Его имя состоит из трех букв. Так называют царя зверей.