Андрей Сатирский - Байки ВМФ

В глазах Гены загорелся тусклый огонек мысли и радость воспоминания вдруг озарила его лицо: -Вспомнил! Это Маугли!..

Офицеры покатились по траве с истерическим хохотом. Мирно сидевшие на водной глади чайки взлетели, крича и разбрасывая помет над лодками.

– Смейтесь, смейтесь, -ворчал минер, разливая по стаканам шило: -Зато я могу укрощать собак!

Еще смеясь, флагмана потянулись за стаканами. Флагманский химик, этот типичный представитель сугубо русской идеи – напиться и получить по морде, удивился: -Так ты экстрасенс?

– Нет, секс тут не при чем! —отмахнулся минер: -Я разговариваю с собаками на их языке.

– Как это?

– Рычу по-собачьи. Ругаюсь тем самым. И собаки меня боятся, подчиняются.

– Не ври! —дружно заявили флагмана.

– Мне не верите!? —распалился минер: -Давайте проверим! Есть поблизости какая-нибудь псина? Я ее враз напугаю!

– Вре-е-шь! —возразил ему целый хор.

– Р-р-гав! —грозно заявил минер, замахиваясь мощным кулаком.

– Осторожней, бутылку опрокинешь! —попытался остановить друга связист.

– Ништяк! —и кулак минера врезался в бутылочное горлышко. Нокаутированная посудина рухнула, пролив грустную одинокую слезу крепостью 96%.

Офицеры молча оглядели опустевший от выпивки стол – брошенную на траву плащ-палатку. В тишине вернулись на воду чайки. Одинокая волна подкатилась к берегу да ни с чем и откатилась.

– Тут рядом есть склад со сторожевой собакой, -тихо сказал главснабженец. А кому ж, как не ему, знать всех собак в округе?

– Пойдем туда! —заявил минер: -И я вам докажу! Превращу грозного пса в жалкую дворняжку! Если нет, – ставлю ящик водки! Если да, – ставите вы!

Громогласные крики «Пойдем! Пойдем!» перекрыли отдельные жалкие возгласы «Не надо!», и все флагмана дружно потопали за снабженцем. Через 200 метров группа уперлась в деревянный штакетник по грудь высотой, ограждавший двор со складом. Через двор был натянут трос для перемещения цепи, а конец цепи скрывался во чреве внушительной собачьей конуры.

– Где объект? —презрительно вопросил минер: -Не вижу.

– В будке. У него сиеста, -подсказали товарищи: -Лезь и достань псину! Покажи собачью корриду! Смело вперед, атомный флот! —в едином порыве подталкивали флагмана коллегу на безумный подвиг. Протестующих уже не было.

Всеми овладело холодное любопытство – «что будет?» Казалось бы, что им до несчастья ближнего? Ничего! Но, все-таки, приятно… Этак по-русски.

Минер умело выломал пару досок в заборе и просунулся в образовавшийся лаз. На четвереньках, с оскалившейся рожей он сам стал похож на собаку, не хватало только машущего хвоста.

– Всем тихо! —рявкнул минер и пополз к будке. Зрители замолкли, прекратив споры о победителе. Минер заглянул во чрево конуры и раскрыл рот, чтобы загавкать…

Тут на свет выглянул огромный серый волкодав с бешеными глазами, оскалил в улыбке мощную пасть и с тихим плотоядным урчанием двинулся на минера.

– Гипнотизируй его, экстрасенс! —заорали зрители: -Рычи! Укрощай!

Но минер лишь уставился расширяющимися от ужаса очами в приближающуюся лохматую морду, отползая на карачках к забору.

– Давай, рычи! —подбадривали товарищи, а минер лишь чуть шевелил застывшими в судороге губами. Спина его уперлась в штакетник, не давая отступить.

Пес пошел неспешно, царапая песок длинными когтями и бренча цепью. Зрители бестолково кричали, уже поняв, что надо спасать товарища, но не зная, чем и как. Время застыло, как сам минер с грозной рожей да с паникой в глазах.

Впрочем, упрямства у него хватало. Даже перед лицом явной опасности он пытался гнуть свою линию – старался зарычать и щелкнуть зубами. Но изо рта вырывался лишь слабый писк, жалкий на фоне злобного собачьего хрипа. А коллеги ждали неминуемой схватки двух зверей.

Но тут флагманский механик, привычный к аварийным ситуациям, гаркнул:

– Полундра, твою мать! —и эти родные слова включили минерские мозги. Прямо перед клыками противника, приготовившегося кусить, куда удобнее, минер ловко кувырнулся назад и выкатился за забор.

– А-а-ах! —воскликнули зрители, поскольку волкодав высунул морду в лаз, щелкая клыками рядом с минерскими портками. Но цепь удержала собаку.

– У-ух! —облегченно вздохнули офицеры, когда волкодав, презрительно рыкнув, отправился спать в родную будку. И кинулись поднимать товарища.

Минер молчал, отряхиваясь. Связист ему помогал. Остальным тоже нечего было сказать. Так и пошли молча к месту посиделок. А там нечего добавить…

И тогда штурман, этот мудрейший человек, высказался: -Какой же мы народ? Ведь по тому, какое слово-паразит чаще всего употребляют массы, можно судить о характере нации. Например, итальянцы постоянно употребляют слова «Белле», «Белиссимо», поэтому они темпераментные, веселые, любители красоты. В Англии часто говорят «Вэлл», и народ там спокойный, умеренный.

А какое в России самое употребляемое слово?..

На подводной лодке вычислители считаются самыми культурными офицерами после управленцев. Они и книжки читают, и в телевизор пялятся и даже в театрах пару раз бывали, не говоря уж о том, что знают, где находится Эрмитаж. Вот они какие! Гордость флота.

Однажды одного такого суперкультурного офицера послали с группой матросов на уборку картошки в деревню.

Прибыли в тишь да глушь. Офицер спросил какого-то аборигена: -Кто у вас тут местный голова?

– А вон та толстая задница!

Председатель подмоге обрадовался: -Мы флот уважаем! Наш агроном даже яблонькам привил чувство патриотизма. Поэтому поставим на котловое довольствие и разместим, как полагается, – матросов на сеновал, вас домой к бригадирше. А с утра милости прошу на работу.

– Простите за несколько нескромный вопрос, но как тут у вас с культурным обслуживанием?

Председатель сковырнул навоз с сапога и ответил: -Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что, когда оно что, тогда оно и пожалуйста…

Получив столь доходчивое пояснение, офицер отправился размещать личный состав. А потом уже искать собственную квартиру.

Матросам весьма понравились и ночлег и кормежка. И они также поинтересовались насчет культурного обслуживания у скотника.

– Да какая там культура? —махнул тот рукой: -Раз в месяц танцы в клубе. Но вам туда лучше не ходить. Могут лопатой задеть, нечаянно…

– Дак мы же коллективом!

– И что? В прошлом году тоже матросы приезжали да поперлись на танцы. Такая заваруха приключилась! А мой брат старший сидел и смотрел на все эти разборки. Сердце-то у него слабое, знаешь, не выдержало… Встал да как всем вломил по первое число!.. Наши-то привычные, а ваших жалко…