Марк Розовский - Штучки

• Стою в проходе на выходе из самолёта.

Мимо проталкивается человек, хватает мою руку и говорит, сверкая глазами:

– Я с вами согласен.

– В чём? – недоумеваю я.

– Во всём! – и бежит дальше.

• У вас перхоть не на голове. У вас перхоть в мыслях.

• Зашёл в лес, а там пустыня.

• Помни!.. Улучшая свои жилищные условия, ты улучшаешь условия жизни и для своих крыс, клопов и тараканов.

• Бесстрашный герой-космонавт после своих полётов стал депутатом и оказался подлым трусом, поддержав ГКЧП.

• Принцип: «Зачем так много работать, когда можно немножечко украсть».

• Настоящих поэтов мало. Значительно больше казино.

• Закрой глаза и ты увидишь всё то, что будешь смотреть, когда станешь покойником.

• Хороший редактор сокращает половину. Если бы он работал с Хемингуэем, он старика бы оставил, а море вымарал.

• В военкомате прилавок. Объявление:

«Полковник Тютькин. Отпускаю пушечное мясо. 60 кг – 2 000 долларов».

• Всю жизнь провел тихо, скромно, незаметно. И умер как-то застенчиво.

• – Застегните ширинку! – сказал я ему и получил за это 25 лет.

• На бильярдном столе шары стучали друг на друга.

– И кий у нас кривой, – слышалось из луз.

• Все мои лучшие спектакли начинались с того, что я не знал, как их ставить.

• Дураки и дороги – понятно, наша беда.

Но настоящее несчастье – дураки на дорогах.

• Сразу после изнасилования страна пошла на выборы.

• Православному фашизму требуется фюрер-патриарх.

• Если «Родина» – бренд, хочется изменить Родине.

• В канализационных трубах своя и очень интересная жизнь.

• Зависть Чукотки к Аляске не знает границ.

• Только мы испытываем негасимую любовь к чудовищу.

• – Что общего между долларом и крокодилом?

– Оба зелёные, зубастые и с хорошо развитой глотательной функцией.

• – Какой веры вы придерживаетесь?

– Веры Петровны. Она моя тёща.

• Это нечто: у нас сложилась многопартийная система одной партии!

• Охотники в заповедниках. Одна элита убивает другую.

• Вопрос стоит иначе: до каких пор какое-то искусство будет мешать нашей великой массовой культуре?!

• Давайте судить телевизор за то, что он взял людей в рабство.

• Пришёл на девичник и стал своей.

• В сущности, все евреи в России – гастарбайтеры.

• Этот соловей – халтурщик.

Поёт только на Рублёвке.

• Не в деньгах счастье. А с деньгами.

• Всем, кому хочется, мы покажем, что нельзя.

• «Человек года» – Брынцалов. Его не видно и не слышно.

• Транспорт подорожал. Лекарства подорожали. И только жизнь подешевела.

• Весьма распространённый тип: интеллектуал с придурью.

• Сбросил пять килограммов.

На свою голову.

• В огромном мегаполисе – белки, ёжики, голуби, крысы… И миллионы человекообразных волков и козлов.

• Ничего не изменилось. Но всё поменялось.

• На мой вопрос:

– Что они делают под вашим микроскопом? – профессор ответил:

– Совокупляются, заразы!

• Система рухнула на незыблемый фундамент.

• Обоняние, осязание, зрение, слух и вкус… И ещё бы деньги!

• Народ – это недвижимость, ставшая государственной собственностью.

• Осталось мало. Но будет больше.

• У него «прожиточный минимум» с каждой женой – 2–3 года.

• «Дружба народов» как первопричина резни.

• Они не пьют. Потому-то и нет у них никакой морали…

• «Холокоста не было». Да за такие слова лидеру Ирана надо бы обрезание сделать. Языка.

• Когда с нашей подачи, не дай Бог, состоится тегеранский Чернобыль, мы назовем это «дружественной радиацией братского народа».

• Восток двинулся, Запад тронулся… Север чокнулся, Юг накрылся…

• Гарем изменил султану с визирем.

• И вдруг на территории Кремля откроются самые большие в мире нефтяные скважины!.. Что тогда будет?..

• Призадумайтесь. И вас тут же сожгут.

• Правый берег не сберегли. Левый берег рассыпали. Да и саму реку утопили, превратив в болото. Зато стабильность!

• Народовластие – это когда Власть всегда знает, что делает, а Народ никогда не знает, что делает Власть.

• Будущее прекрасно. Но есть и другое ошибочное мнение.

• Только придите к нам на помощь – мы вам руки-ноги оторвём!

• Крупный поэт. Пол-литра в день – это минимум.

• – Как вас представить?

– Представьте меня в ванне.

• Замкнутый круг. А разве бывает незамкнутый?

• В географическом атласе есть страны и народы, о существовании которых человечество даже не подозревает. Правильно говорят: «А Бог их знает…» Именно так!

• За любой барной стойкой мы сидим выше, чем в парламенте.

• На отдыхе я работаю папой.

• Убили лося. Съели его печень. И, пьяные, весело разъехались по домам.

• До сих пор страна гордится своими утонувшими подводниками.

• – Вы себя совсем не позиционируете. А вы должны себя позиционировать.

– Как?

– Великим режиссёром. Деятелем театра. Гением.

– Не получится. У меня другие позиции.

– Какие?

– Я бездарь. Я жулик. Я полный идиот.

• «С глубоким прискорбием и еле скрываемой радостью…»

• Пусть государственная машина не едет. Зато в ней приятно посидеть.

• Уверяю вас, многие наши попы до сих пор не приняли христианство.

• Мешком ударенный мыслитель.

• Спрашивается, зачем нам цензура, если по телевизору уже ничего не показывают.

• В моде «оранжевые». Среди «зелёных» есть «голубые». А когда все «серые», приходят «красные». «Чёрных» ненавидят.

«Жёлтых» ждут. «Коричневые» лезут.

Многоцветье нашей жизни…

• У нас чем больше смертность, тем меньше кладбищ.

• Моя первая жена не любила вторую, терпела третью, хорошо относится к четвёртой.

Вторая жена не знала про третью и четвёртую. Третья ничего не хотела знать про вторую, а четвёртая про третью. Я же любил всех четверых, но не вместе взятых, а по отдельности.

• Был бы я тупее, мой юмор стал бы народным.

• Приходилось ли вам плавать в бассейне без воды?.. Сначала тяжело, но потом привыкаешь.

• Всякий опыт очень ценен, Но превыше всех певцов Наклюевшийся Есенин, Проесененный Рубцов.

• Дети пришли на авангардную ёлку и очень много плакали.

• Жена – мужу:

– Выбирай: или я, или футбол!

– Только ты. Но за это ты меня всю жизнь будешь звать «мой Рональдиньо».

• Пародия – это «душечка» первоисточника.

• Рождённые обнажёнными всю жизнь мечтают хорошо одеваться.

• Что-то наш народ притих.

Стал гораздо сдержаннее жить.

Это сколько ж надобно портных, Чтоб всех наших алкоголиков зашить.

• Без труда не вынешь рыбку из пруда. Но без пруда её тоже не вынешь.

• Учительница английского языка выехала за рубеж, пришла в отель. Там на входе написано по-английски: «Закройте дверь, пожалуйста!»