Марк Розовский - Штучки

• Молодым везде у нас дорога.

Старикам везде у нас тупик.

• – Сволочи! Негодяи!

Предатели! – кричали нам, когда мы не прыгнули в пропасть.

• Как прекрасно, что есть на свете несчастный олигарх и счастливый нищий!

• В продаже не только сыр, но и дырки в сыре.

• – Скажите, как я могу прочитать вашу книгу?

– Слева направо.

• Независимость – это когда я против и знаю, что мне за это будет.

• Сигаретка заразила пепельницу помадкой.

«Всё включено». В переводе на русский – «всё оплачено».

• Так повелось. Мы всегда ненавидим наших союзников и готовы сотрудничать с нашими врагами.

• На том свете табличка:

«У нас не курят».

• За убийство африканца воронежскому подростку объявили порицание за нарушение правил поведения на ночной дискотеке.

• Только бы не уснуть, не захрапеть на нашем футболе!

• За успехи в работе президента повысили в должности.

• Из статьи критика: «В этом спектакле много гламура, но мало дискурса».

• Ко мне подошёл человек на улице и спросил:

– Вы случайно не Абрамóвич?

Я заплакал. Такого издевательства я в жизни не испытывал!

• Вот говорят: «Временное правительство». А разве бывает другое?

• Прокурор изнасиловал защитника, судья зарезал подсудимого, но справедливость будет восстановлена.

• Лишь с полной потерей половых признаков приходит настоящая уверенность в себе.

• Лапоть в Интернете. Точка. Сру.

• Лучшие минуты моей жизни были в состоянии подавленности, опустошённости, тяжелого умопомрачения. После каждой премьеры, когда тебя хвалят со всех сторон.

• Революции – локомотивы истории, сошедшие с рельс.

• Вошли трое – патриот, нацпатриот и шовинист. А вышел один фашист.

• Фраза Г.А.: «Подумаешь, Тель-Авив! Типичный Батум, оккупированный евреями», – пример сомнительного остроумия.

• – Мне скучно, бес.

– Это не ко мне. Это к моему телевизионному начальству!

• Лучше лететь в пропасть, чем в бездну.

• Бедные нищенствуют, богатые прибедняются.

• Нашему бы Возрождению хоть что-нибудь от Ренессанса.

• Голод – это у них, а у нас просто есть нечего!

• Нового Христа нет. Новые крестоносцы будут.

• Всякий раз, когда мне дают пинка, у меня вырастают крылья.

• Потеряв скорость, радуйтесь, что до финиша ещё далеко.

• Смертная казнь как форма поощрения преступника за примерное поведение в пожизненном заключении.

• Уши вянут, глаза б не видели, и счастья – полный рот!

• Игрок сборной бил по центру с ленточки и умудрился не попасть в створ ворот.

• Новая порода людей. Овцеволк.

• Сжечь архивы КГБ – и дело с концом?!.

• Я не я в лощёном журнале.

• Пришли в ГОСЕТ к Михоэлсу:

– В вашем коллективе слишком много евреев. Надо сократить.

Первым «сократили» Михоэлса.

• У них зазеркалье, у нас застолье. Но в застолье начинается зазеркалье.

• Вам кажется, что вы не любите Америку. На самом деле вы не любите Россию.

• Всё-таки хорошо, что Александр Мень и Андрей Тарковский – из одной школы – 554-ой.

• Больше всех надо платить тем, кто работает забесплатно.

• У эпохи плохо с желудком. То запоры культуры, то поносы доносов.

• Отпраздновали День Победы и тут же пересмотрели итоги войны.

• Среди олигархов есть свои бомжи, среди бомжей – свои олигархи.

• Похороны. Прибежал и убежал.

• «Деликатесы для людоедов».

• – Мы с тобой ничтожества. А он – великое ничтожество.

• На вопрос «что нужно сделать, чтобы жить достойно?» аудитория дружно закричала:

– Воровать!

• – Запомните, дети: если чешется, то «вошь».

А если убил, то «вшу»!

• Раньше воевали страны и народы.

Сегодня – историки и архивы.

• У богатого много денег, у нищего много идей.

• Для начала с колокольни Ивана Великого хотелось бы скинуть Ивана Грозного.

• – Как так?.. У евреев есть Россия, а у России нет евреев.

• Когда целью образования является оглупление…

• Светлое будущее за лучезарными мракобесами.

• Они на нас кладут, а мы это бойкотируем.

• – Я вас полюбил.

– За что?

– За то, что вы не вызвали у меня отвращение!

• Все у него плохие. Да и сам он лучше всех.

• Зачем что-то красть, если можно всё взять?!

• Российский вариант английского романа: «Трое в одной будке, не считая собаки».

• Проститутки не получают удовольствия.

Они дают.

• На выборах я гражданин, потом четыре года отдыхаю.

• Демократия у нас есть. У нас свободы нет.

• Кто-то выпимши, а кто-то выевши!

• Дефолт – это когда яхта Абрамовича стоит столько же, сколько пучок укропа на рынке.

• Криками «Ура!» и «Да здравствует!» мы перепугали весь наш Большой театр.

• Откуда берутся фашисты в стране, победившей фашизм?

От верблюда, на котором ездили Гитлер и Сталин.

• В этом салоне запах прихожей.

• Что за бред – кто кого наперегонки в бесконечности.

• Только мы сумели совместить «всё запрещено» с «всё дозволено».

• Скорей бы новая война – хочется, чтобы пигмеи стали героями!

• – Наденька! Любимая! Я вам звоню, а у вас всё время «занято».

– Что поделаешь, у меня таких, как вы, ещё сто человек!

• Кладбище – это фабрика, которая ничего не производит, но даёт продукцию высшего качества.

• Самый сильный удар – вежливый нокаут.

• Лающие рыбы. Вы слышали про таких? А я с ними живу и работаю.

• В горячих точках сплошь вопросительные знаки.

• – Они очень хотели меня убить, а я решил доставить им это удовольствие.

• Американцы были первыми на Луне. А мы были первыми, кто сказал, что они на ней не были.

• Пророк ошибся – всё сбылось.

• Каждому историку надо научиться управлять запоминающим устройством.

• – Поскольку в нашем дуэте ты была первой скрипкой, я танцевал под твою дудку.

• – До гения вы не дотянули, но злодейства ваши гениальные.

• – Ни разу в жизни я не был в морге. Да и после смерти туда не пойду.