Марк Розовский - Штучки

• Бег с барьерами. Все прыгали. А победил тот, кто пробежал ПОД барьерами.

• – Театр у нас хороший.

Спектакли, правда, говно.

• Хочется заседать в Большой восьмёрке и одновременно угощать её английским чаем.

• Я тоже богатый – у меня в кармане своя рублёвка.

• Разрешите в женском футболе топлес – и это будет в мире спорт № 1!

• Мы тоже несём ответственность. В конвертах по кабинетам.

• Танки не пойдут, самолёты не полетят, пушки не выстрелят, если в армейских столовых будут гнутые алюминиевые ложки.

• Пророки – первичны, апостолы – вторичны.

• Зрелость противостоит не молодости, а незрелости.

• В порядке полемики мы решили вас зарезать.

• Третьему Риму требуется второй Колизей и хотя бы одна треть Микеланджело.

• Проститутка потолстела и хвастается:

– Растут объёмы моих продаж!

• Признайте себя виновным – и вас тут же казнят. Попросите прощения – и они тут же окажутся виноватыми, что вас не простили.

• Не надо нас баловать хорошими новостями. Иначе мы поверим в завтрашний день.

• «Признания обвиняемого – царица доказательств», – говорил Вышинский. Но эта «царица» была «куклой».

• Империи нужен император, а императору – вымирающие провинции.

• Нас скинули с парохода современности.

О’кей!.. Плывите без нас!.. Но ваш пароход зовут «Титаник».

• – Надо ощетиниться! – сказал я сам себе в юности и не заметил, как стал свиньей.

• Презентация Библии прошла без фуршета.

Поэтому на неё никто не пришёл.

• Если тебе чего-то не хватает, продай то, что у тебя есть в избытке.

• Казнь палача. Какой ужас, но до чего приятно!

• Глобализация… Это когда две страны воюют между собой, и в обеих работают «Макдоналдсы»!

• Еврей на поводке – что ветер в консервной банке.

• Оборвали и обоврали.

Обначалили и обналичили.

Ободрали и ободрили.

• – Права человека – этого мало!

– А что должно быть?

– Права человека на права человека на права человека…

• Эротика – поцелуи с нарастанием.

Порнография – нарастание без поцелуев.

• Задача такая: с помощью нанотехнологии превратить народ в невидимое облако. И послать его куда подальше!

• Крепкая рука. В народном кармане.

• У любого государства хорошие гримёры.

• – Давайте так: мы вас будем финансировать, а вы нам эти деньги будете отдавать.

– А нельзя не отдавать?

– Можно. Но тогда мы не будем вас финансировать.

• Бога нет. И всё-таки…

• С дьяволом можно договориться, но в кипятке или на сковородке.

• Бог всеведущ, а дьявол интересуется…

• Народ гуляет, правительство бездействует. Разграничение полномочий.

• Кто низко летает, тот не заметит своего падения.

• От этого капитана пахнет скисшим морем.

• Пусть катастрофа нагрянет скорее, пока мы не отошли от праздничного стола.

• – Вы меня пугаете! – сказал Серый Волк Красной Шапочке, когда она показала ему технику приёмов самообороны по программе «Сохрани невинность в 6-ом классе».

• Ходоков к Ленину наградили орденом «За заслуги перед Отечеством». Посмертно.

• – Как вы боретесь с маленькими пенсиями в нашей стране?

– Умираем.

• Прожил всю жизнь на пляже, под грибком.

• Подведём итоги приватизации.

К пропасти.

• Мы познакомились на входе в дискотеку. А при выходе мы уже развелись.

• Зависть неплодотворна, но приводит к большим заработкам.

• Если земной шар облить азотной кислотой, выживут одни тараканы.

Весь вопрос в том, где достать столько азотной кислоты.

• Человечья кровь – пустяки, если речь идёт о доходе 0, 0000000000000001 $

• Всё, что меркнет, блестит по-особому.

• Стало модным слово «послевкусие». А раньше был просто «перегар».

• «Броуновское движение» переименовали в «неуправляемую демократию».

• Святой Лаврентий… Святой Павел…

Как ваши имена могли соединиться в этом человеке?

• – Наш президент – обыкновенный человек.

Представьте, и у него растут ногти на ногах.

• Мы люди простые. Нам бы только нажраться и всех сытых перестрелять!

• – Что вы знаете про Февральскую революцию?

– Она произошла в феврале.

– А что вы знаете про Октябрьскую революцию?

– Профессор, вы меня, наверное, за дурака считаете?!

• Ударим стабильностью по вашим беспорядкам!

• Новости сегодня хорошие. Американцы гибнут в Ираке. Взрыв на шахте в Польше.

Особенно радуют лесные пожары в Португалии, Турции и ещё в 17-ти странах!

• Наше будущее. Сладкая жизнь в солончаках.

• У нас во дворе женскую грудь называли «товаром». Поэтому позже при чтении «Капитала»

Маркса формула «товар – деньги – товар» повергала меня в хохот.

• Не был в Москве месяц. Когда вернулся, первый вопрос был:

– Ну, кто тут без меня умер?

• Бесплодие как результат забастовки сперматозоидов.

• – Меня обвиняют в непристойности. Но ваша «пристойность» хуже любого блядства.

• Давайте сегодня дискутировать с теми, кого мы вчера расстреляли.

• В знак уважения к опоздавшему президенту переводим стрелки часов в стране на час назад.

• Посмертно получил пожизненное.

• Я присмотрелся к себе и ничего не увидел.

• Дети тоже люди. Но только в Диснейленде.

• «Бог умер» – сказано эффектно.

Но Бог жив, а умер Ницше.

• Враньё не первой свежести.

• Наладили, помнится, тайное производство мацы. Вроде самиздата.

• Все бедные хотят стать богатыми, но при этом, чтоб богатых было меньше.

• Выступил на поминках с приветствием покойнику.

• Сталин родился в Гори. В детстве я был уверен, что Гори – это множественное число слова «горе».

• Свинина не хрюкает.

• Мы всех ненавидим. А с нами почему-то не считаются!

• В пятизвёздочном отеле. Слышу диалог:

– Пойди… Там хороший туалет. С диванами… – А диваны зачем?

– После… полежать!

• Нашей интеллигенции прежде всего не хватает интеллигентности.

• Вы на нас клевещете уже тем, что не замечаете!

• – … И тогда я написал донос. Сам на себя!

– Зачем?

– Чтобы знать, кто это сделал, и отомстить.

• Чёрная кошка не верит в приметы.

Но обходит себя стороной.

• Политика великой державы состоит из двух вещей: надо время от времени бряцать оружием и постоянно бороться за мир.

• Дастин Хоффман придумал себе эпитафию:

«Я знал, что этим кончится».

Браво, Дастин!.. Знание – сила!