Марк Розовский - Штучки

По-французски:

«Закройте дверь, пожалуйста!»

По-немецки:

«Закройте дверь, пожалуйста!»

По-итальянски:

«Закройте дверь, пожалуйста!»

И по-русски:

«Закройте дверь!»

Учительница обиделась за свою родину. Спрашивает:

– Почему вы нас унизили? В чём дело?..

Всем говорят «пожалуйста», одни мы, выходит, такие невоспитанные, такие грубияны… Почему к нам такое отношение в вашей Европе?..

Служащий отеля побледнел, побежал куда-то, вернулся с начальником.

Тот внимательно выслушал нашу учительницу и говорит:

– Так мы списали эти слова у всех, и у вас тоже!.. Мы их у вас, с дверей ваших отелей списали!

• У всех наших вождей – театральные амплуа: Ленин – злодей-папаша, Сталин – сын-злодей, Никита – простак, Брежнев – герой-любовник, Черненко – рамоли, Андропов – злодей второго плана, Горбачёв – добряк, Ельцин – герой, Путин – инженю… Остальные – массовка.

• Чтобы понять, в какой стране живёшь, сходи один раз на собрание дачников.

• Диджей отдал концы из-за передозировки.

Оркестр играет похоронный марш в стиле «диско».

• Кому родина – мать, а кому – крёстный отец!

• Подделка преследуется по закону. Поддельному.

• Якобы умный Буш якобы сказал:

– Мне так понравилось у вас. Теперь я буду каждый год приезжать на 300-летие Петербурга.

• «Фабрика звёзд» в доме престарелых. Самый большой успех. Никто никого не слышит и не видит.

• Иметь свое лицо на маскараде.

• Убил человека и не извинился.

• Чтобы все разбежались, я крикнул: «Помогите!»

• Крики «Вперёд! Вперёд!» из заднего прохода.

• В очках я слышу лучше.

• Моё желание иметь хотение.

• После казни Саддама Хусейна приглашение на виселицу получил бен Ладен.

• Кто ответит за ошибки природы? Пусть сначала заплатит за недоделки в вашей квартире.

• Написать пьесу может каждый, написать хорошую пьесу может каждый Чехов.

• Что ни говорите, а центром человека является пупок.

• Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах. Если вы хотите, чтобы Бог заплакал, планы должны быть выполнены.

• Пробка вылетела, и в жизни бутылки началась новая эпоха.

• Сказали: «Он – по женской части», но не уточнили, по какой.

• Чингисхан всю жизнь мечтал стать Наполеоном.

• Артист в зажиме – всё равно, что после свадьбы девушка.

• Прочитал и глазам не поверил:

«Бесплатный завтрак в нашем отеле не входит в стоимость вашего проживания».

• Умный придуривается, а глупый – придурок.

• Прямо из казармы он пошел в политику.

• На соревнованиях «Бои без правил» первым делом избили судью.

• Никакой информации. Одна сплошная интерпретация информации.

• Никогда не ошибается только тот, кто делает комплименты.

• Мы их всё время спрашиваем:

– Сколько можно?

А они в ответ:

– Примите наши поздравления!

• В «Якитории» новое блюдо.

Называется «СССР». Заказал.

Принесли одну шестую часть «суши».

• Что ж такое?.. Россия. 150 миллионов анкет. И во всех в графе «гражданство»

– прочерк.

• Лучший наркотик – головоломка.

• Винные пятна на лбу пьяницы.

• Очень мерзко. И потому убедительно.

• Костоломы прослезились.

• Мы послали вам приглашение, но мы не думали, что вы придёте.

• Особенность нашей деградации в том, что она постоянно прогрессирует.

• Выдавливал из себя раба, а вылез тиран.

• В Калашном висит объявление:

«Машины у ворот не ставить. Во дворе злые, как собаки».

• Слепой подмигивал слепому.

• Если ваши доходы превышают расходы, немедленно покиньте это проклятое казино.

• Поймите, у меня нет другого выхода, кроме выхода в открытый космос.

• Есть вещи, которые подороже таланта.

Например, гонорары.

• Нет в мире корабля, который не мог бы утонуть, и самолёта, который не может не упасть.

• По всем показателям мы – страна «третьего мира». И только в цирке и консерватории мы имеем статус великой державы.

• В наше время Герострат работал бы хакером.

• На вашу пентагонку вооружений мы ответили мирной инициативой ядерных испытаний.

• Очень хочется дегероизировать. Но не знаем кого.

Впрочем, начнём с себя.

• Разговариваем на выдохе.

На вдохе быстро думаем, что сказать.

• Всю жизнь расплачивался за юношескую влюблённость в ведьму.

• Нас вывели на чистую воду.

Из крана больше не пьём.

• В целях экономии мы не будем вкладывать большие суммы в недофинансированные проекты.

• Страна и государство. Между ними пограничная полоса. Через которую ползают миллионы людей.

• …Всё равно что резать туман ножницами.

• Абсолютно гладкая лысина, на которую, как на аэродром, спикировали пчёлы-самолётики.

• В графе «национальность» написал «нон грата», и все сразу поняли, что он – еврей.

• Главная идея коммунизма – халява. Но за неё пришлось дорого заплатить!

• Чудеса перевоплощения!

Шварценеггер в роли Башмачкина!

• Преимущество бессилия в том, что на него всегда можно положиться.

• Чем занимаемся?.. Ездим на скорость по шпалам на велосипеде.

• Будучи в депрессии, смотрю на самоубийство крайне оптимистично.

• Что это?.. Низкосортное искусство или дорогостоящее фуфло?!

• Сюжетец. Суррогатная мать закрутила роман с отцом будущего ребенка. И что, вернее, кто из этого ВЫШЛО.

• Политика противовесов. Они нам – глобальное потепление, мы им – холодную войну.

• Мы показали им клыки. В ответ они подарили нам зубную щётку.

• Россию уже никто не боится. И нас это очень обижает.

• В детстве я был уверен, что пустыня Сахара так называется потому, что там сахарный песок.

• Ваш обсыпанный блёстками мозг…

• – Господин президент! Поскольку вы отключили свой мобильник, мы были вынуждены начать третью Мировую без предупреждения!

• – Закройте дверь! – крикнул ошеломлённый ветром воздух бани.

• Память – это опять.

• Грустные еврейские глаза у мохнатой собаки в жару.

• Жизнь – тик-так. Да и часы притом постоянно спешат!

• Один стакан сока грейпфрута полезнее, чем этот человек.

• Нет счастливее танцующих без музыки.

• В городе Усть-Пездрюйске построили пятизвёздочный гостиничный комплекс неполноценности.

• Большой человек. Популярная личность. И при том тонкий, едва заметный ум.

• Нам постоянно предлагают реформировать то, что давно следует уничтожить.

• – Папа, что такое «коррупция»?

– Это когда учительница по моей просьбе ставит тебе пятёрку за то, что ты прогуливал её уроки.

• Лично мне нравится, что Теодор Герцль – автор идеи создания Еврейского государства – не знал ни идиша, ни иврита.