Сергей Федин - Математики тоже шутят

Сами разбирайтесь, верно или нет, мое дело написать.

Я рисовал так, чтобы было ясно, что разобрать здесь что-нибудь совершенно невозможно.

...Я буду рисовать на двумерной доске, поскольку рисовать в n -мерном пространстве довольно затруднительно.

Какую бы глупость вы ни придумали, найдется человек, который эту глупость сделает

Это теорема Эмми Нётер. Нётер, как известно, была женщиной.

На «б» называется — функция Бесселя.

Сейчас я провозглашу торжественное определение!

Если лягушкам давать яд дигиталис, то они дохнут по такому же нормальному закону, какой я написал.

Чтобы вывести эту формулу, мне достаточно спинного мозга.

Зачем мне думать о знаке? Я же не студент.

Уж и не знаю, как вы там привыкли рисовать (n–1)-мерную гиперплоскость.

Что я и доказал с присущим мне остроумием.

Вот ось. Назовем ее ξ, для простоты...

Возьмем ε > 0. Нет, не будем брать ε > 0. Зачем? Ведь жизнь не только из ε > 0 состоит.

Вы увидите, что вы родились с мерой Жордана, и первым словом, что вы сказали, было слово «мама», а вторым — «мера Жордана».

Что больше — дельта большое или дельта маленькое?

Сейчас вылезут пипополамы.

Этот метод называется методом «тыка», или, по-научному, — «метод Монте-Карло».

Таким образом математика из науки чисто теоретической стала наукой экспериментальной.

Эти вычисления я проведу в уме, так что вам несложно будет их проверить.

И учтите: это не какая-нибудь ерундовина, это самая могучая теорема анализа!

Так как ε — произвольное, то его можно стереть.

Вместо того, чтобы думать, интегрируема функция или нет, надо просто взять ее и проинтегрировать.

Когда говорят, что z 2 + 1 = 0 не имеет действительных решений, то это чудовищное преувеличение!

Чтобы не забыть, я хочу сразу пожелать вам успеха на контрольной.

Нам заданы три параметра: объемище, объем и объемчик.

Если мы будем задавать что-нибудь совсем по-бестолковому, то это будет ни на что не похоже.

Дайте-ка я покрупнее нарисую бесконечно малые треугольники.

...Подтасовка — плод деятельности поколения математиков.

Вот уже пять минут я ничего не говорю, а вы все пишете и пишете...

Ради этой книжки каждый уважающий себя студент должен продать пиджак.

Возьмем произвольное число n ... Нет, мало — m !

Представьте, что я центр мира, а от меня расходятся векторы.

Теорема не предвещала ничего опасного, она, казалось, утверждала, что жизнь прекрасна.

Полное имя этого объекта есть «полный дифференциал». Мы будем называть его уменьшительно, ласково, «дифференциалом».

2 + 3 будет 6, извините, 5, я немного забежал вперед.

Извините, я ошибся. Сотрите там у себя...

Эллипс нужно рисовать, взяв треугольную ниточку.

— Область — это очень хорошо. Знаете, почему математики так любят работать с областями? Это здорово. Я сейчас объясню. Область — это...

Голос с места:

— Связное открытое множество!

—Верно.

Если я бьюсь головой о стенку, то всегда есть некоторая вероятность, что я попаду в соседнюю аудиторию не сломав стенки.

Я сейчас или соображу или подсмотрю... Нет, кажется я соображаю.

Забудьте это еще раз и навсегда!

Будем менять знак от минус бесконечности до плюс бесконечности.

Вот. Неравенство треугольника. Треугольник — это не фамилия.

У нас такой зарок: в одну лекцию больше трех звездочек не вводить!

Вы меня извините, что я иногда пишу слева направо...

Эта функция интересна тем, что ее производная равна самой себе.

Иногда я делаю ошибки, иногда несу чушь. Но вы должны различать.

Легко убедиться, что эта функция бесконечно дифференцируема. Сейчас мы продифференцируем один раз, а дома вы закончите...

Биолог, статистик и математик едут в джипе по африканской саванне. Внезапно они видят в окошко машины белую зебру.

— Смотрите! — возбужденно кричит биолог. — Белая зебра! Значит, в природе существуют белые зебры!!!

— Это неверный вывод, — раздраженно откликается статистик. — Пока мы можем только утверждать, что существует одна белая зебра.

— Это тоже неверно, — вмешивается математик. — На самом деле, мы знаем лишь, что существует зебра, белая с одной стороны.

Три матстатистика пошли на охоту. Вдруг на них выбегает здоровенный кабан. Первый матстатистик стреляет и попадает на 5 сантиметров левее. За ним стреляет второй и попадает на 5 сантиметров правее. Третий удовлетворенно говорит: «Отлично, попали!»

Дровосек пришел к математику и просит у него рубль взаймы. При этом он обещает через месяц вернуть два рубля, а в залог оставляет свой топор. Математик дает дровосеку рубль, а когда тот собирается уходить, говорит:

— Постой, я кое-что придумал. Тебе ведь будет трудно возвращать через месяц сразу два рубля. Так может, ты лучше вернешь половину долга сейчас?

После долгих раздумий дровосек соглашается, отдает рубль математику и идет домой.

— Странно! — думает он по дороге. — Денег у меня по-прежнему нет, топора тоже, да еще один рубль я остался должен. И что самое главное, всё правильно!

Идет лекция по высшей математике. В аудитории всего лишь три студента. Внезапно пять человек встают и уходят. Лектор грустно бормочет:

— Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

Трущобы Гарлема. Ночь. Пятеро негров насилуют заблудившегося туриста, из Германии. Отчаянно вырываясь, он кричит:

— Найн! Найн!!!

Тут же из ближайшей подворотни подбегают еще четверо негров. [11] «Нет» по-немецки (т.е. «найн») звучит очень похоже на «девять» по-английски.