Сергей Федин - Математики тоже шутят

Студент отвечает:

— Еще как пригодилось! Однажды в туалете у меня часы соскользнули с руки и упали в унитаз. Ну, я не растерялся, вспомнил, чему вы нас учили на лекциях, согнул кусок проволоки в виде интеграла и достал часы.

Маленький мальчик, выросший в семье продвинутых математиков, подходит к отцу:

— Папа, я 3,14–3,14 хочу! Очень сильно!

Математик идет по улице и видит афишу — «Выступает камерный хор». Заинтересовавшись, покупает билет и идет на концерт. Вскоре выходит разочарованный:

— Частный случай, k равно трем.

Вчера, на международном симпозиуме по высшей математике известный специалист Гиви Жухлинский опроверг классическую теорию вероятностей всего лишь при помощи трех наперстков и одного шарика.

На экзамене по элементарной геометрии в педвузе профессор спрашивает студента:

— Можете ли вы дать определение точки?

— Запросто. Точка — это прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

Инженер думает, что его расчеты представляют собой приближение к действительности.

Физик считает, что действительность — это приближение к его расчетам.

Математик вообще не видит тут никакой связи.

На экзамене по математическому анализу.

Профессор:

— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?

Студент:

— Я повешусь!

Профессор:

— Правильно, он расходится.

Российские математики наконец-то дали ответ на волнующий всех женщин вопрос: что такое 90 x 60 x 90. Оказалось, что это 486 000.

Студент-филолог спрашивает студента-математика:

— Слушай, у тебя девушка есть?

— Лично у меня нет. Но мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

Проводится опрос прохожих. У первого встречного мужчины спрашивают:

— Какова вероятность встретить на Красной Площади динозавра?

Мужчина, подумав, отвечает:

— Одна миллиардная.

Тот же вопрос задают женщине:

— Какова вероятность встретить на Красной Площади динозавра?

Не моргнув глазом, она отвечает:

— Одна вторая.

— Как одна вторая?! — удивляются спрашивающие.

— Ну как же, — говорит она, — или встречу, или не встречу.

1. Неопытный математик едет в Африку, устраняет все, что не является слоном, а затем ловит слона как разницу вычитания.

2. Опытный математик сначала попытается доказать, что слоны существуют, и только после этого приступит к его поимке (см. пункт 1).

3. Профессор математики доказывает существование хотя бы одного слона, после чего перекладывает охоту на своих студентов.

Двое студентов-математиков подходят к аудитории. Толкают дверь — она закрыта.

— Что делать? — спрашивает один.

— Надо выйти в комплексную плоскость и обойти по замкнутому контуру, — отвечает другой.

Новый компакт-диск выпустила кафедра топологии. Его замыкание совпадает с ним самим.

На лекции по теории вероятностей профессор сообщает аудитории:

— Вероятность того, что я докажу теорему, которую только что сформулировал, равна 1/2.

Если мысли сходятся, то они ограничены.

Если результат не зависит от способа решения — то это математика, а если зависит — бухгалтерия.

1. «Властелин Колец».

2. «Властелин Групп. Абелева группа».

3. «Властелин Полей. Делители нуля».

Разговор двух студентов:

— Я примерно знаю, какой билет мне попадется на экзамене.

— С какой точностью?

— До константы.

Не все ли равно?

Встречаются два математика. Один из них грустно сообщает:

— Представьте, коллега, меня опять обокрали.

— Сочувствую, — говорит второй. — А вот я раз и навсегда решил эту проблему, используя теорию вероятностей!

— И как вам это удалось? — с интересом спрашивает первый.

— Просто я поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков.

— Да, но при чем же тут теория вероятностей, если все эти замки можно открыть одним ключом?

— Э-э, не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, то три замка закрываю, а три — нет!

Диалог на экзамене.

Преподаватель:

— Вы один решали эту задачу?

Студент:

— Нет, при помощи двух неизвестных.

Профессор математики рассказывает коллегам:

— Да, друзья мои, порой в жизни случаются поразительные совпадения. Например, если умножить дату моего рождения на номер моего телефона, а потом от произведения отнять возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в результате получится номер моего дома.

Лекция по аналитической геометрии. Тема «Кривые второго порядка». Любознательный студент спрашивает профессора:

— А где в жизни применяются все эти ваши эллипсы?

— Ну как же, — разводит руками лектор. — Эллипсы нужны, когда вы режете колбасу кружочками.

Давным-давно жил один математик, и звали его Пифагор. И вот однажды он доказал свою знаменитую теорему. О, как возрадовался тогда Пифагор! И в благодарность богам он принес им в жертву сто быков. Как же кричали несчастные быки, как молили о пощаде. Но не сжалился Пифагор...

Вот с тех самых пор скоты и не любят математику.

Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Первоклассник спрашивает у отца-математика:

— Пап, я забыл, как пишется восьмерка.

— Это проще простого, сынок, — отвечает тот. — Берешь знак бесконечности и поворачиваешь на пи пополам.

Сержант отдает приказание новобранцам.

— Так, всем копать! Да, у кого тут из вас способности к математике? У тебя, Сидоров? Отлично! Бери лопату, будешь корни извлекать...

Встречаются физик и математик. Физик спрашивает:

— Слушай, ты можешь объяснить, почему, когда едешь в поезде, колеса у него стучат? Они же круглые!

— Это элементарно, — снисходительно объясняет математик. — Ты же знаешь, что формула площади круга — пи эр квадрат. Так вот этот квадрат как раз и стучит.