Сергей Федин - Математики тоже шутят

Жена молодого математика жалуется ему:

— Милый, ты математику любишь больше, чем меня!

— Конечно нет! — оправдывается он. — Как ты могла такое подумать!

— Тогда докажи!

— Пожалуйста! Пусть X — множество любимых объектов...

Как математик решает задачу о расчете устойчивости стола с четырьмя ножками? Довольно быстро он находит решение для стола с одной ножкой и стола с бесконечным числом ножек. Оставшуюся часть жизни он посвящает безуспешным попыткам решить общую задачу о столе с произвольным числом ножек.

На лавочке в парке сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями. Вдруг, видят, к ним приближается симпатичный мужчина.

— Шухер! — быстро говорит одна из блондинок. — Обсуждаем телесериал...

Американский профессор математики приезжает в Россию на международную конференцию. Вечером он сидит в ресторане вместе со своим русским другом, тоже профессором.

— Ты знаешь, — говорит наш математик, — у нас в России такой высокий уровень преподавания, что все знают даже высшую математику.

— Потрясающе! — поражается американец. — Этого не может быть!

— Я тебе докажу, — говорит русский, — только отлучусь на минутку в туалет.

По пути он останавливает официантку, дает ей сто рублей и говорит:

— Через пять минут я тебя подзову и задам вопрос, а ты просто ответь «икс куб на три». Поняла?

— Да, — говорит официантка и отходит, бормоча: — Икс куб на три, икс куб на три...

Вскоре наш профессор возвращается на место.

— Так вот, — говорит он американцу, — возвращаемся к нашему разговору об образовании. Давай подзовем, ну, скажем, официантку и спросим у нее что-нибудь из высшей математики.

— Давай! — говорит тот.

Они подзывают ту самую официантку, и наш профессор спрашивает:

— Скажите, чему равен интеграл от икс квадрат?

Та послушно отвечает:

— Икс куб на три.

— Невероятно! — восхищается американец. — Это просто фантастика!

Тут официантка возвращается:

— Извините, я забыла добавить — еще плюс константа!

Профессор на лекции (мечтательно):

— Если бы я жил до революции, то, получив звание профессора, стал бы графом.

Голос из зала:

— Планарным?

В трансагентстве встречаются двое новых русских.

— Лечу в Париж, — сообщает первый. — А ты куда?

— Туда же, — отвечает второй. — Только поездом.

— А чё поездом-то? — удивляется первый. — И долго, и неудобно, в натуре. Или деньги экономишь? Ха-ха-ха!

— Да страшно самолетом-то, террористы кругом. Только и слышишь, как где-нибудь самолет взорвали конкретно. Так что поездом как-то спокойнее.

— Да чушь все это! — говорит первый. — Я тут спросил у знакомого математика, какова вероятность того, что в самолете окажется бомба. Он просмотрел статистику, посчитал там чего-то, и оказалось — мизер, что-то около одной десятитысячной. Тогда я его спросил, а какова вероятность, что на борту самолета будут подложены две бомбы? И, прикинь, она оказалась и того меньше — что-то типа одна миллионная. Так что я теперь вожу с собой бомбу и летаю себе спокойно...

Два математика пьют чай. Один из них роняет чашку и видит, что у нее отлетела ручка.

— Ничего страшного! — радостно говорит он, поднимая чашку. — Хотя топологически она изменилась и негомеоморфна прежней, но пить из нее можно.

— Второй, приглядевшись, замечает, что у чашки откололось еще и дно.

— Нет, ты не прав. Пить из нее как раз нельзя. Зато топологически она осталась прежней.

Экзамен по математическому анализу. Многоопытный профессор вместе с молодым и горячим ассистентом испытывают очередного студента.

— У какой функции, бесконечно дифференцируемой на всей числовой прямой, — спрашивает профессор, — ряд Тейлора имеет лишь конечное число ненулевых членов?

— Только у многочлена, — уверенно отвечает студент.

— Профессор, ставим «отлично»! — сразу же предлагает ассистент.

— Не будем торопиться, коллега, — говорит профессор и задает следующий вопрос:

— Сколько ненулевых членов в разложении синуса в ряд Тейлора?

— Бесконечно много, — так же твердо отвечает студент.

— Профессор, — опять встревает нетерпеливый ассистент, — ну теперь-то вы видите, что надо ставить «отлично»?

— Нет, все-таки еще один, последний, вопрос, — говорит умудренный профессор и, обращаясь к студенту, спрашивает:

— А почему в разложении синуса бесконечно много ненулевых членов?

На что тот с торжествующим видом отвечает:

— Да потому что синус — это одночлен!

Одного глубоко верующего математика спросили:

— Вы, что же, верите в единого Бога?

— Нет, конечно, — ответил тот, — но все Боги изоморфны.

Экзамен по алгебре. Профессор просит студента дать определение корня многочлена кратности два. Немного подумав, тот отвечает:

— В общем, так. Это такое число, что если два раза подставить его в многочлен, то получится ноль, а вот если в третий раз подставить его туда же, то ноль уже не получится.

Трое математиков собрались выпить. Первый, разливая водку по разнокалиберной посуде, спрашивает:

— По сколько наливать-то?

— Ты что краевых условий не видишь? — говорит другой.

— Эй, мужики! — вмешивается третий. — У нас из начальных условий — только одна бутылка!

Математика, любителя выпить, спрашивают:

— Что такое производная пьянка?

— Это пьянка на деньги, полученные за сданные бутылки от первой пьянки.

— А что тогда существенная пьянка?

— Это пьянка, у которой вторая производная не равна нулю.

У студентов разных курсов спрашивают:

— Сколько будет дважды два?

Первокурсник (подумав):

— Четыре!

Второкурсник (заглянув в шпаргалку):

— Четыре.

Третьекурсник (воспользовавшись калькулятором):

— Четыре...

Четверокурсник (пропустив задачу через компьютер):

— Четыре...

Пятикурсник (раздраженно):

— Что я вам обязан все константы помнить?!

Быстро и недорого проколем вашу окрестность.

Три студента, математик, физик и психолог, решают одну и ту же задачу по теории вероятностей: Сто раз подбросили монетку, и все время выпадала решка. Что выпадет на сто первый раз?

Математик уверенно говорит: