Сергей Федин - Математики тоже шутят

— Доктор, я слышал, что при моей болезни умирают 99 человек из 100. Значит, у меня нет шансов?

Врач:

— Что вы, батенька? Наоборот, вам повезло: у нас как раз вчера умер 99-й такой больной.

Инструктор по прыжкам с парашютом говорит новобранцам:

— Главное, не бойтесь вы этой дурацкой статистики! Поняли? По статистике не раскрывается только один парашют из тысячи. А вас здесь всего-то двести человек.

Жили-были две монашки. Одна (обозначим ее М.) изучала математику, а вторая (соответственно Л.) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку, и тут за ними увязывается мужчина.

— Ты заметила, — спрашивает Л., — мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

— Конечно, заметила, — отвечает М. — Интересно, что ему надо.

— Но это же логично! — говорит Л. — Он хочет нас изнасиловать.

— О Боже! — ужасается М. и после минуты вычислений добавляет: — При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что же нам делать?

— Единственное логичное решение, — говорит Л., — это идти быстрее.

М. согласилась, и они пошли быстрее. Однако через несколько минут М. опять забеспокоилась:

— Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.

— Но это же естественно, — отвечает Л. — Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.

— Так что нам теперь делать? — нервно спрашивает М., опять проделав в уме некоторые вычисления. — При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.

— Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.

Они разделились, и потенциальный маньяк пошел-таки за Л. В итоге М. одна добралась до монастыря и долго переживала, что ее подруги все еще нет. Наконец Л. появилась, и между ними произошел такой диалог.

М: — Слава Господу, ты уже здесь! Расскажи же, что произошло?

Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.

М: — И дальше?..

Л: — Весьма логично: он настиг меня.

М: — И потом?!..

Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.

М: — О, Боже!! Что он сделал потом?

Л: — Он поступил столь же логично — спустил штаны.

М: — И?!!

Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

В топологическом аду пиво упаковано в бутылках Клейна.

Черные дыры во вселенной образовались там, где Бог поделил на ноль.

Где-то в Грузии идет поезд. В купе сидят математик и местный житель. За окном проплывает большое стадо овец.

— В этом стаде 7238 овец, — машинально говорит математик.

— Вах! — поражается грузин. — Откуда ты это знаешь, генацвали? Это мое стадо и в нем действительно 7238 овец. Как ты смог так быстро их посчитать?!

— Очень просто, — отвечает математик. — Я сосчитал количество ног и поделил на 4.

Преподаватель математики раздраженно выговаривает студентам на семинаре:

— Сколько уже раз я говорил вам, что не бывает большей или меньшей половины, и все равно большая половина из вас это так и не усвоила!

Экзамен по матанализу. Студент явно нервничает. Профессор, пытается его ободрить:

— Мы, кажется, уже знакомы, — дружелюбно говорит он. — Не встречались ли мы раньше?

— Да, — лепечет студент, — я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.

— Ну, на этот раз, — рокочет профессор, — я уверен, что все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?

— Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»

Два математика исследуют на сходимость знакочередующийся ряд.

— Вы понимаете, — говорит один, — что этот ряд сходится, даже если все его члены будут положительны?

— Вы уверены? — спрашивает другой.

— Абсолютно!

Следующая ситуация замечательно подходит для загадывания в популярной игре «данетки» (ведущий рассказывает некую странную историю, а игроки задают ему вопросы, на которые он отвечает только «да» или «нет»).

Математик приходит домой с букетом красных роз и дарит его жене, тоже математику, со словами:

— Я люблю тебя!

Однако она бьет его букетом по голове, а затем выбрасывает его в корзину. Почему?

Ответ:Он должен был сказать: «Я люблю тебя и только тебя!»

В связи с сокращением кадров Счетную палату решено переименовать в Конечную палату.

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй — полкило, третий — четверть и так далее. «Понял», — говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.

Учитель математики легко выиграл в преферанс зарплату и премию у учителя географии, после чего поехал по его совету отдыхать в места с красивейшим названием. Но, как оказалось, глухие и гиблые...

Девушка-математик жалуется подруге:

— В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Все люди в мире делятся на три типа: те, кто умеет считать, и те, кто не умеет.

Если кибернетику скрестить с математикой — получится кибенематика.

— Изоморфны ли группы А и В?

— Группа А изоморфна, а В — нет.

Для настоящего математика пределов не существует!

Старые математики никогда не умирают — они только теряют некоторые из своих функций.

Диалог в студенческой столовой:

— Мне три вторых, пожалуйста.

— А корень из минус двух не хочешь?

Так выпьем же за то, чтобы модели нам встречались не только математические!

Номер, который Вы набрали, является мнимым. Пожалуйста, поверните ваш телефон на 90 градусов и попытайтесь снова.

Факультативное занятие по психологии. В аудитории студенты разных специальностей. Лектор просит их выучить к следующему занятию телефонную книгу.

Студент-физик:

— Не буду.

Математик:

— А зачем?

Медик:

— До какой страницы?

Лучший момент в жизни математика — это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашёл ошибки в расчетах.