Михаил Задорнов - Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить?

На Востоке еще далеко не все клюнули на хитрости западного рынка. Знакомые кавээнщики-хабаровчане пригласили меня на свою дискотеку. Я уже через полчаса чувствовал себя от музыки так, будто сижу верхом на перфораторе, а голову мне через уши наполняют пескоструйкой. Если бы в тот момент меня протестировали на любые знания, компьютер бы выдал ответ: «Дверной косяк». Короче, не выдержал я, подошел к диджею и, понимая, что я для него авторитет, предложил провести эксперимент. Судя по глазам, ему давно хотелось свежака. Он же, в отличие от меня, каждую ночь на перфораторе с пескоструйкой. У самого мозг от своей профессии давно по швам трещит.

— Чё предлагаете?

— У тебя что-нибудь наше, народное, в крутой обработке есть?

— А чё?

— Поставь — посмотрим, чё будет.

Сначала он сомневался, но под давлением «авторитета» врубил на своем «патефоне» на полные децибелы «Барыню», которая оказалась таким зажигательным техно, что не только все на первом этаже пустились в пляс, еще и хозяева клуба прибежали откуда-то сверху, а главный акционер — ва-аще! — начал изображать из себя медведя, которого плющит от экстази!

Настроенная западным камертоном молодежь, оказывается, просто не знает, что наша родовая музыка вставляет круче маркетинговой. В тот вечер из чувства патриотизма даже марихуану все называли «иван-да-марья». Напоследок диджей добил тех, у кого еще остались силенки, «Стенькой Разиным». От «Стеньки» у одного из пацанов реальный приход начался — чуть свою бабу не принял за княжну и в окошко не выбросил.

Самая популярная мелодия в мире уже много лет — испанская песня « Бесаме мучо ». А на втором месте — кто бы мог подумать — наша « Калинка »!

Кем станет молодой человек, который с детства ест попкорн, читает романы типа «Пассивный некрофил», смотрит вышеупомянутые спектакли, великую мировую литературу представляет по комиксам, а спортом занимается на игральных автоматах — накачивает мышцы джойстиком? То есть внешне для него Гамлет и Человек-паук мало чем друг от друга отличаются. А если ко всем этим напастям приплюсовать мировую попсу, которая овладела молодежью, как метастазы больным организмом, то можно смело сказать: «опопсевшее поколение». Прежде всего опопсели окончательно и бесповоротно те, кто весьма самонадеянно называет себя «звездами». Хотя большинство из них не звезды, а так, звездяшки, звездюшки… Попадаются звездючки. Некоторые вообще метеоритная пыль: мелькают на экране с частотой метеоритного дождя в августовскую ночь. Кстати, и сгорают на сцене с той же скоростью, что и огрызки, и ошметки межпланетного мусора при входе в плотные слои атмосферы. Короче, сплошной звездопад.

Само слово «звезда» нынче так девальвировалось, что самые «звездатые» уже кличут себя «супер-» и «мегазвездами». Надо же хоть как-то отличаться от звездюшек и звездяшек. Судя по всему, скоро появятся «квазары» и «черные дыры» Вселенной. «Квазар Билан». «Черная дыра Приходько»… Кстати, говорят, от ее выступления на конкурсе «Евровидение-2009» в Европе у многих реальный «приходько» начался!

Слово «звезда» произошло от двух русских слов: «свет» и «давать». То есть звезда— свет дающая ! Английское слово «star» от древнего корня в праязыке «тар», «тыр», «тор», — все эти пракорни входили в слова, обозначавшие в разных языках понятия, связанные со звездами. Даже в греческом «astra» присутствует буквосочетание «тр». Предки англичан представляли небосвод как купол, затянутый темной тканью. Ткань — в дырках. Через них проходит свет. Это и есть звезды! Поэтому первосмысл английского слова «star» — не что иное, как «дырка». Короче, те, кто называет себя «суперстаром», по сути «супердырки». Только об этом не надо рассказывать ни Киркорову, ни Баскову, ни группе «Виагра».

Одна знакомая пыталась поделиться со мной впечатлениями о какой-то телевизионной программе и очень точно выразилась:

— Вчера по телевизору видела выступление одной звезды… Этой… Ну как ее? Не помню фамилии…

Хороша звезда, фамилию которой не помнят телезрители!

Конечно, молодому человеку хочется быть оригинальным, не похожим на остальных. Вот тут-то его и подкарауливает пиар-психолог, пиар-гипнотизер со своими тату, афрокосичками и пирсингами… При этом никто не упоминает о том, что пирсинг блокирует энергетические меридианы. О них издавна известно восточной медицине. Запирсинговал ноздрю — начался гайморит. Окольцевала молодая женщина пупок, а через десять лет будет удивляться, почему ребенок родился слабоумным. Если вообще родится! Пупок — энергетический центр. Не случайно «пупом» даже на планете всегда называли самые важные места: «пуп Земли»! То есть главнее уже ничего быть не может. Кто этого не понимает, тот опупел. А если молодая мать еще была увлечена попсой и ела в кинотеатре попкорн, запивая его фантой, то ребенок родится сразу и опупевшим, и опопсевшим.

Смотрю я на наших молодых, непокорных, желающих прежде всего быть оригинальными, и думаю: лет через десять, когда пройдет гормональное бешенство, они же из запирсингованных девушек превратятся в аморфных окольцованных баб с расплывшимися на целлюлите татуировками. Граффити на дирижабле. И только мозг таки останется молодым, нетронутым, девственным…

А через пятьдесят лет сколько бабусь и старичков, сидя на лавочках у дома, будут сплетничать по-дикарски проколотыми языками про нерадивую молодежь, которая типа не то носит, типа реально не то поет:

— Вот мы в молодости конкретно типа зажигали! Помнишь эту, типа про любовь, чума, да? « Я от тебя ваще торчу, чу-чу, чу-чу…» Прикинь, время было!

А если учесть, что в старости любят носить то, от чего тащились в молодости, страшно себе представить, какое количество старух с голыми пупками будет бродить по супермаркетам будущего, а с ними — старички в обвисших джинсах с ширинкой до колен.

Это ж как надо было загипнотизировать молодежь, чтобы во всем мире вошли в моду джинсы с пузырящимися коленками на уровне щиколотки? Идет по улице такой человек-прыщ, обдолбыш пиара, и уверен, что он красавец. А ему в самый раз в джинсы картошку засыпать, как в авоську. Ощущение, что до туалета не успел добежать. Но раз на Западе так носят — значит, крутяк! Бедолаги! В стремлении быть оригинальными становятся похожими друг на друга, как сорняки на грядке.

Был зарегистрирован удивительный несчастный случай. Обдолбанный, запирсингованный наркоша со своими друзьями решил прыгнуть с парашютом. Пока искал, за какое кольцо дернуть, порвал себе мочки, ноздри и пупок!