Михаил Задорнов - Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить?

За примерами далеко ходить не надо. В Калифорнии губернатор — суперзвезда Шварценеггер. Немало он за эти годы начудил на своей «поляне». Например, с его подачи в школах запретили в сочинениях писать «папа» и «мама». Эти слова, видите ли, оскорбляют однополые браки! Неполиткорректно. То есть бомбить Ирак корректно, а «папа» и «мама» — звучит оскорбительно. Вот вам и результат! При демократии мир искажается лицемерами. Демократия — это самый прибыльный шоу-бизнес. Чьих реклам больше вывешено на заборах, у кого больше денег на предвыборную кампанию, того и выбирает отпиаренное большинство. Далее дело техники: внушить рабам, демонтированным личностям, что тот, кто не верит в демократию, тот — отстой, шняга, фуфел коммунистический!

Пиар — это выкидыш демократии!

А Шварценеггеру я бы посоветовал, если он так печется о политкорректности, обратить внимание на свою фамилию. «Шварц» — это черный. «Черный негр» — дважды неполиткорректно. Надо заменить на «белый афроамериканец».

Вообще из-за вошедшего в последнее время на Западе в моду лицемерия, которое загримировали словом «политкорректность», возникают весьма забавные случаи. Например, в Америку отправилась выставка русских авангардистов начала XX века. Из-за названия знаменитой картины Малевича «Черный квадрат» чуть не разразился скандал. Слово «черный» среди бюрократов политкорректности считается неполиткорректным. Кто-то из наших шутников предложил в переводе назвать картину «Афроквадрат».

В одной из провинциальных калифорнийских церквушек по настоянию каких-то общественных организаций и с одобрения местных правителей откорректировали, а точнее, перерисовали фреску Леонардо да Винчи «Тайная вечеря». Это ж какое безобразие — все апостолы белые! Одного из них местные «маляры» перекрасили в негра, другому надели арабскую чалму… Не хватало, чтобы под кем-то из них написали «трансвестит».

Когда бывший премьер России Черномырдин полетел в Америку, я лично предлагал ему во избежание недоразумений при встрече со Шварценеггером изменить свою фамилию на Афромырдин.

Не знаю, с подачи кого из наших элитных кинорежиссеров, но уже просочились сведения в светский киномир, что на одной из американских студий начались съемки фильма по роману Фурманова «Чапаев». Сценарий — извините, выражаться надо по-современному: синопсис — пишут наши. Американцы прочитали, одобрили и сказали, что Чапаева будет играть негр. Простите, афроамериканец. Почему? Но он же боролся с белыми! В смысле, с евроамериканцами. Отличная идея! Однако чтобы фильмец получил какой-нибудь призец, еще надобно, чтобы Чапаев изменял Петьке с Анкой!

К сожалению, врачи, и те в этом пропиаренном торгашеском мире постепенно превращаются из лекарей в бизнесменов. То есть в калекарей. Ощущение, что клятву Гиппократа никогда не давали. Принимая на работу в коммерческие клиники, менеджеры, не отличающие шприц от клизмы, проводят с врачами собеседование: «Как лечить будете — долго и дорого или быстро и дешево?» Если быстро и дешево — отворот поворот: нам не подходит недемократическое мышление! Кто-то из медицинских светил-деляг до того нау-хавался, что предложил клятву Гиппократа расширить, дабы ее не нарушали. Типа: «Обязуюсь по-честному разводить клиентов… и брать взятки исключительно с выживших!» Кто-то робко возразил, мол, надо бы спросить самого Гиппократа — он на это согласен? «Светило» не смутилось: «Денег дадим, и ваш Гиппократ подпишет любую клятву!»

А еще в платных поликлиниках теперь модно совмещать профессии врачей. По типу «две в одном флаконе». А почему нет? Ведь есть же ухо-горло-нос — вообще три в одном. И кругозор других врачей можно расширить, оставив прежние зарплаты и имея двойную маржу с одного кабинета. Уже появились хирурги-терапевты, трихологи-диетологи, кардиологи-дерматологи… Более всего, конечно, мне понравилось объявление на двери медицинского кабинета: « Гинеколог-окулист». А еще этим врачам будущего догадались придумывать новые названия для их совмещенных профессий. Главное в этом деле, как и в названиях блюд дорогих ресторанов, чтобы слово было мутным и непонятным: гормонолог, витаминолог, глюколог, стимунолог… Лично я все эти профессии объединил бы под одним названием — карманолог!

Больных больше нет. Есть клиенты!

Какая разница между покупателями в супердорогих бутиках и посетителями платных поликлиник? В бутиках к клиентам относятся, как к больным, а в платных поликлиниках — к больным, как к клиентам!

P . S . За такие деньги, которые сегодня некоторые клиенты платят, врачи у них находят болезни, не обозначенные ни в одной медицинской энциклопедии: мастит левой пятки, грыжу среднего уха, воспаление верхнего века третьего глаза, повышенную ломкость ноздревых волос, плоскостопие мозга… У одной бизнес-леди в истории болезни врач написал: « межбедренная зависимость». Видимо, прикололся…

Главные разводилы среди сегодняшних бизнесменов-лекарей — это стоматологи. По-русски — ротознавцы.

Ашхабадский бизнесмен с советской золотозубой улыбкой приехал в Москву заменить ее на евростандартный «чииз». При этом совершил непростительную ошибку: пошел к одному из самых пропиаренных московских ротознавцев в часах с бриллиантами. Я его предупреждал: перед тем как ходить на прием к московским врачам-демо нкратам, надо надевать прикид попроще и специально покупать одноразовые японские часы, сделанные в Гонконге из переплавленных корейских мыльниц. Не послушался! Среднеазиатец без золота — как телепередача без рекламы. А стоматологи нынче в часах клиентов разбираются лучше, чем в их зубах.

В общем, поглядел врач на среднеазиатский роллекс, и просияло его столичное стоматологическое лицо:

— Я вам поставлю в рот такое… чего еще ни у кого во рту никогда не стояло! Если сравнивать с машинами, даже не «мерседес»…. У вас во рту будет стоять… «бентли»!

Когда мне об этом случае рассказали, я сразу представил себе этот рот-гараж, в котором стоит «бентли».

Короче, ротознавец сдержал обещание, поставил клиенту не просто зубы, а зубы по последним технологиям концерна «Дженерал Моторс» — на присосках с сигнализацией! Более того, на посошок этот новомосковский зубной маэстро сумел втюхать ново-среднеазиатскому бизнесмену три банки элитного порошка для чистки зубов, несколько литров раствора для промывания рта после порошка, мазь от аллергии, которую вызывает раствор, от чего нёбо покрывается пупырышками, промывочную машину, чтобы смывала остатки присохшей к пупырышкам мази от аллергии, крем от покраснения кожи вокруг рта из-за раствора, лосьон от посинения после крема от покраснения… и страховку на случаи, если кто-то, несмотря на сигнализацию, зубы-«бентли» изо рта-гаража все-таки угонит.