Михаил Задорнов - Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить?

В путешествиях по Востоку встречал я и других мудряков-пророков. Сам кое-чему у них научился. Например, у одного из таких «ясновидящих» сразу угадал его прошлое воплощение — наперсточник на птичьем рынке в Киеве. Он мне ничего не ответил, только глаза закатил и в астрал выпал. Вроде как ничего не слышит и его приемное время закончилось. Но я его и оттуда вернул, предсказав заодно с далеким прошлым и недалекое будущее: если еще кому-нибудь из наших туристов поведает, что тот в прошлой жизни был Александром Македонским, его ожидают фингал под глазом и дальняя дорога в казенный дом. Он тут же оправдываться начал, перешел с пещерного праязыка на русский с киевским гэканьем, попытался задобрить меня тем, что в прошлой жизни я был не Александром Македонским, а Юлием Цезарем. На это я ему ответил, как ясновидящий ясновидящему, что его будущее с фингалом уже приближается. Оказалось, все-таки я ошибся. Не с киевского птичьего рынка он, а с симферопольской барахолки. Когда мы ему бабок дали, чтобы прекратил гнать , он без всякого стеснения начал такие байки травить:

— Америкосы точняк тупые! Одному из них я конкретно внушил, что в прошлой жизни он был Шерлоком Холмсом. Нормально, да? Поверил! Ну, тупой! Нашего так развести не катит. У нас даже обдолбанные могут Пушкина отличить от Евгения Онегина. А мой друган из соседней пещеры… сам с Мелитополя… двум техасцам вдул бейсбольную биту, которой играл лично Будда. В придачу за гроши еще и буденовку впарил под видом любимой кепки пророка митраизма Заратустры — наставника Ницше. Потому мы всем им и втюхиваем Македонского, что они никого толком в истории не знают. А про Македонского фильм был. Одному, у которого глаза вроде поумней казались, брякнул, что его позапрошлое воплощение — мудрец Конфуций. Он так занервничал, вопросы задавать начал: «А этот Конфуций демократом был?» И только после того как получил утвердительный ответ, оплатил «сеанс».

Молодцы наши! В мире семьдесят процентов специалистов, которые учат западных недорослей мантрам, мудрам, дзинь-дзинь-буддизму и динь-динь-даосизму, — из России! Из них шестьдесят — с Украины. Вообще, наши сегодня внедряются во все, что невозможно пощупать и проверить. И хоть бы кто-нибудь в мире поинтересовался, что все эти мантры, мудры, тантры-шмантры означают. Сколько народу сегодня посажено на фэн-шуй? Больше, чем за всю историю Руси было посажено на кол. И никто не попытался разобраться, что этот фэн-шуй означает. А я поинтересовался. Каково же было мое удивление, когда оказалось, что наука фэн-шуй появилась в Китае для обустройства… царства мертвых! Понимаете? Получается, если мы в этот фэн-шуй верим и если по нему свои дома обустраиваем — мы уже мертвяки.

Когда европейцы стали частыми гостями на Востоке, они весьма трезво рассудили: «Зачем мертвым фэн-шуй? С мертвых никакого навара. С них бабла — как с комара молока. Надо эту науку срочно перенести на живых». Организовали хоть и средневековую, но пиар-кампанию. И желающие немедленного просветления евронедоросли враз поверили, что только фэн-шуй объясняет, почему нельзя ставить кровать в дверном проеме, кухню обустраивать на перекрестке дорог, кондиционер вешать над унитазом, а если по утрам целовать в губы лягушку или еще лучше жабу, то денег в семье прибавится настолько, насколько глубоким и затяжным будет поцелуй. Сколько ж народу подорвалось на книжке, в которой это условие богатства было пропиарено как необходимое и достаточное. Сколько лягушек перецеловала сегодняшняя фэншуевая паства в надежде разбогатеть! Даже не обратили внимания на примечание, в котором мелко-мелко пояснялось: лягушка — это фарфоровая ритуальная китайская статуэтка! Так что незачем было ловить живых жаб в окрестных прудах и целовать их взатяг для увеличения доходности по депозитам.

Один из самых фэншуевых специалистов в какой-то телепередаче объяснил, почему по всей России до сих пор такое необустройство. Ленин на Красной площади, оказывается, лежит не по фэн-шую.

Я понимаю, почему так популярны у нас и на Западе восточные проповедники, а не христианские. Попы в своей массе с их средневековыми замашками на образованных современных людей должного впечатления не производят. Их заманухи безнадежно устарели. Картинки Страшного суда и геенны огненной после голливудских адреналиновых накачек впечатляют не более, чем первые советские мультяшки о зайчишках, играющих в снежки. К тому же в сегодняшних приолигархических кругах всё больше весьма начитанных, образованных людей — тех, кто мыслит по-современному. Поэтому и разводить их требуется на уровне хай-тек! На средневековую банальщину они не ловятся. В их понимании попы — для бедных. Зачем олигархам попы, если они обещают обустроить всего лишь загробную жизнь. А восточные ламы — за те же бабки… следующую! Правда, за перевод в будущее тех денег, которые накосил в настоящем, надо отдать пятнадцать процентов. Многовато. Зато стопроцентная гарантия, что заодно перекинут в следующую житуху и коттедж, и охрану, и автопарк, и караоке с молитвами… извините, с мантрами!

Один из моих знакомых бизнесменов, который не стал олигархом, потому что не совсем еще потерял совесть, искренне хотел поверить в Бога. В прошлой жизни он был секретарем обкома комсомола. Пошел в храм, нашел батюшку, объяснил задачу, как и полагается бизнесмену, по-деловому: мол, помоги в Бога поверить, за ценой не постою! Тот обрадовался и сразу начал «клиента» пугать: мол, если в какую веру и обращать тебя, сын мой, так только в православную, поскольку все, кто не православные, будут гореть в аду синим пламенем.

Бизнесмен смышленым мальчиком был еще с детства, сразу насупился, выслушал все эти пугалки, потом не выдержал и задал батюшке прикольный вопрос:

— Святой отец, скажи, а китайцы, они ведь не православные. Они что, тоже все в ад попадут?

— Конечно, сын мой, они ж язычники.

— А индусы?

— А те особенно…

— А японцы?

— И японцы туда же.

— Что-то многовато, батюшка, у тебя в аду народу набралось!

Словом, осечка вышла — не удалось с первой попытки бизнес-бедолаге в Бога поверить. В другой храм пошел. Там святой отец настоятельно рекомендовал для начала купить у него самую дорогую икону, которая хранится в храмовых запасниках. Икона оказалась сварганена в прицерковном гараже прихрамовым садовником и состарена древесными жучками, которых специально не травят в закромах храма, чтобы те убыстряли процесс старения новоделок. А когда поп понял, что теряет клиента, попытался вернуть его, пообещав, что скоро придут эксклюзивные святые мощи: три десницы Иоанна Крестителя. Одна — Иоанна-отрока; вторая — взрослого Иоанна, но принадлежала ему до того, как крестить начал; третья — самая ценная, уже многих крестившая.