Зальция Ландман - Еврейское остроумие

После этого Папа поворачивается к раввину:

— А вам, как представителю богоизбранного народа…

— Могу себе представить, — перебивает его раввин. — Я уже ухожу!

— Свидетель, ваше имя? — спрашивает судья.

— Мендель Бериш Вайнбаум. Хлеботорговец.

— Вы, вероятно, еврей?

— Так точно. И горжусь этим!

Судья, заглянув в бумаги:

— Не вижу повода.

Короткий коммунистический период в Венгрии после Первой мировой войны сменился антисемитским "Белым террором".

Как раз в это время Кон с женой приехал в Будапешт, но в гостиницах отказываются предоставить номер человеку по фамилии Кон. Поздно вечером, все еще не найдя пристанища, он бредет по улице и вдруг встречает своего друга Грюна. Тот советует Кону:

— А ты назови им какое-нибудь хорошее гойское (в смысле нееврейское) имя.

Поздно ночью Грюн опять встречает супругов Кон на улице и спрашивает:

— Ты так и не назвал им гойское имя?

— Как раз назвал, и очень даже хорошее. А они все равно спустили нас с лестницы!

— И как же ты им назвался?

— Чернош Янош (так звали архиепископа Венгрии), а жену — Эстергази.

Школьный инспектор спрашивает одного из учеников, почему ось у глобуса наклонная. Ученик смущенно бормочет, что он этого не делал. Инспектор требует объяснений у учителя. Тот заливается краской и, спотыкаясь на каждом слове, отвечает:

— Господин инспектор, он говорит правду, мы действительно получили глобус из магазина уже в таком виде.

Инспектор рассказывает все это директору школы. Директор вспыхивает и гневно произносит:

— Тысячу раз я уже говорил этому учителю, чтобы он не покупал учебные пособия у евреев!

Крестьянин побывал в городе. Он делал покупки в нескольких еврейских лавках и в одном кооперативном магазине. Дома он рассказывает о том, что с ним случилось в городе:

— Правду говорят, что все евреи жулики. Когда я все купил, то заметил, что где-то забыл свой зонтик. Возвращаюсь в первую еврейскую лавку, во вторую, третью — везде говорят, что никто моего зонтика не видел. Потом я вошел в кооперативный магазин, а они мне кричат: "Вы забыли у нас зонтик!" Видите, что значит — честные люди!

Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая святой Петр вручает ему ключи от "фольксвагена" и говорит:

— Это тебе за то, что ты был честен и верен.

Некоторое время спустя пастор встречает своего коллегу-католика, который едет на сверкающем хромом "форде".

— За что ему такую машину? — спрашивает пастор. — Разве он лучше меня?

— Ну, знаешь, у них же целибат. Это такая большая жертва, за нее надо как-то воздать.

Потом пастор встречает раввина в "роллс-ройсе".

— Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему…

Святой Петр прикладывает палец к губам:

— Тссс! Он родственник шефа.

В забытой богом галицийской глуши раввин и католический священник, единственные интеллигенты во всей округе, стали близкими друзьями. Раввина очень интересует, как происходит исповедь. После долгих раздумий священник решается взять раввина с собой в темную нишу исповедальни и позволить ему слушать исповеди.

Приходит первая женщина:

— Святой отец, я совершила тяжкий грех. Один раз изменила мужу.

— Да, дочь моя, это большой грех. Я попрошу нашего милостивого Бога, чтобы Он тебя простил. Во искупление ты должна будешь один раз прочесть "Отче наш" и пожертвовать церкви десять гульденов.

Приходит вторая женщина. Она дважды изменила своему мужу. Священник велит ей дважды прочесть "Отче наш" и пожертвовать церкви двадцать гульденов.

Внезапно священник хватается за живот и стонет:

— Мне нехорошо. Я скоро вернусь.

Раввин остается один. Приходит очередная женщина и говорит:

— Святой отец, я согрешила: один раз изменила мужу.

Раввин, понявший систему, отвечает ей:

— Дочь моя, это тяжкий грех. Я попрошу нашего милосердного Бога, чтобы Он тебя простил. Во искупление ты трижды прочтешь "Отче наш", пожертвуешь церкви тридцать гульденов и сможешь еще два раза изменить мужу.

Дочь коммерции советника Кона стоит у окна отцовской виллы и высматривает своего воздыхателя-лейтенанта, который всегда возвращается со своей ротой в казарму мимо их виллы. Свернув на ее улицу, лейтенант приказывает роте запевать. Раздается песня: "Так мы живем, так мы живем, так мы живем день за днем".

Дочка, прочувствованно:

— Папа, ты слышишь, как они поют?

— А что они поют?

— Они поют: "Так мы живем, так мы живем, так мы живем день за днем".

Отец, сдержанно:

— Но они и правда так живут.

В маленьком местечке габай (староста синагоги), выговаривает попрошайке:

— Ты здоровый парень, тебе работать надо!

На что бродяга отвечает словами ослепшего Исаака:

— Голос, голос Иакова; а руки, руки Исавовы. Что имеется в виду? Потомки Иакова (то есть евреи) должны работать голосом — канторами, торговцами, адвокатами и так далее, попрошайками в том числе, а вот потомки Исава (неевреи) — руками.

В Амстердаме один нееврей заходит в синагогу в праздник Симхас Тойра (в этот радостный день евреи танцуют в синагогах) и потом возмущенно рассказывает:

— Я своими глазами видел, как мужчины танцевали с мужчинами!

Немец-христианин влюбляется в еврейскую девушку и, чтобы жениться на ней, решает перейти в иудаизм. После обрезания раввин предлагает ему рюмку коньяка. Новообращенный просит вторую, потом третью, затем хватает бутылку и выпивает ее до дна.

Раввин сокрушенно качает головой:

— Это что — еще немецкая тяга к выпивке или уже еврейская хуцпе (наглость)?

В купе вагона сидят напротив друг друга еврей и офицер. Офицер спрашивает:

— Еврей, который час?

На что еврей отвечает:

— Уж если вы сквозь мою одежду смогли увидеть, что я еврей, то можете и время определить по часам в моем кармане.

Голландия, декабрь. Санта-Клаус в красной шапке, с ватной бородой, дарит детям пряники. Праздник лишь с натяжкой можно назвать религиозным, и поэтому евреи охотно в нем участвуют.

Мадам Кон вместе со сгорающими от нетерпения малютками ждет появления Санта-Клауса. Дети уже спели о нем все песенки, а дядя, который должен его изображать, все не идет.

Мать обращается к отцу:

— Где же он застрял?

— Сейчас появится, он уже в соседней комнате, заканчивает минху (послеобеденную молитву).

Незадолго до Рождества. Перед универмагом в Лондоне стоит Дед Мороз с длинной и даже настоящей седой бородой. Он спрашивает ребятишек, хорошо ли они себя вели и что хотели бы получить в подарок к Рождеству. Фредди хочет плюшевого медвежонка, маленькая Джоан — кукольную комнату.

Мимо проходит мальчик.

— Как тебя зовут? — спрашивает Дед Мороз.