Зальция Ландман - Еврейское остроумие

— Так точно, дважды.

— Только два раза?

— Так точно. Первый раз — от полудня до полуночи и второй раз — от полуночи до полудня.

Мать основателя банкирского дома Ротшильдов была уже очень стара. Однажды, осмотрев ее, врач сказал:

— Увы, я не могу, к сожалению, сделать вас моложе.

На это старая дама возразила:

— И не надо. Я хочу только стать старше.

Из записной книжки фельдшера: "Существует только два абсолютно надежных средства против желтой лихорадки. Оба не помогают".

Второй рецепт из записной книжки фельдшера: "Хорошее средство против зубной боли: в теплых штанах сесть на холодную печку. Не помогает, но ведь не вредит и ничего не стоит".

Знахарь тяжело болен. Местный доктор по этому случаю забывает все ссоры и спешит к своему конкуренту. Сидя на краешке кровати, врач щупает пульс.

— Господин доктор, — еле слышно шепчет знахарь, — между нами: зачем обманывать друг друга и наших пациентов? Мы-то с вами точно знаем, что никакого пульса не было и нет…

Липе, красильщик по профессии, лежит с высокой температурой. Фельдшер щупает его пульс и объявляет:

— Скарлатина!

— Глупости, — протестует Липе. — Во-первых, мне семьдесят лет, а во-вторых, я еще в детстве болел скарлатиной.

— А красные пятна у вас на руках?

— Так ведь я красильщик!

— Ваше счастье, — говорит фельдшер, — а то бы это наверняка была скарлатина.

Раввин маленькой и бедной общины приходит к фельдшеру с зубной болью. Тот вырывает ему больной зуб и говорит:

— Я не возьму с вас платы. Скоро будут праздники — считайте это моим подарком.

— Хорошо, — соглашается раввин. — Только никому об этом не рассказывайте! Иначе община, вместо того чтобы прислать мне денег на праздники, попытается вырвать мне оставшиеся зубы.

— Ну, господин Мандельштам, вы идете на поправку! Правда, у вас еще немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.

— Господин доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.

Кон выходит из кабинета врача и сталкивается со своим другом-заикой. Тот спрашивает:

— Ч-ч-то у т-т-те-е-бя з-з-за б-бо-лезнь?

— Простатит.

— А-а-а ч-ч-т-о эт-то т-та-к-к-ое?

— Видишь ли, я писаю примерно так, как ты говоришь.

Еврей из какого-то медвежьего угла в Галиции приезжает в Вену и хочет за углом справить малую нужду. Подходит полицейский и объясняет, что в Вене это делать запрещено. Еврей в отчаянии мечется по улицам — и вдруг видит вывеску еврейского доктора. Он тут же вбегает к нему в кабинет.

— Господин доктор, — вопит он, едва сдерживаясь, — я не могу пописать!

Доктор приносит сосуд и говорит:

— Сейчас мы возьмем пробу… Погодите, но вы же запросто это делаете!

— Конечно, — соглашается еврей, — но только когда мне разрешают.

Старый еврей:

— Господин доктор, я не могу помочиться.

— А сколько вам лет? — спрашивает доктор.

— Девяносто.

— И с этим вы приходите ко мне? Если вам девяносто лет, то вы уже достаточно помочились на своем веку.

Пациент приходит к еврею-врачу и жалуется на кашель.

— Сколько вам лет? — интересуется доктор.

— Семьдесят.

— В тридцать лет вы кашляли?

— Нет.

— А в пятьдесят?

— Нет.

— Ну и когда же вам еще кашлять, если не теперь?

Еврей приходит к врачу-еврею и не успевает начать рассказ о цели своего прихода, так как врач раздраженно рявкает:

— У меня нет времени на разговоры. Быстро раздевайтесь!

— Но, господин доктор…

— Молчите и раздевайтесь!

Напуганный еврей раздевается. Врач обследует его и удивленно заключает:

— Зачем вы ко мне явились? Вы же совершенно здоровы.

Еврей, обрадованный, что ему разрешили говорить:

— Господин доктор, я пришел по поводу взносов на нужды еврейской общины…

Пинчевер — врачу:

— Когда я наклоняюсь вбок, а потом изгибаюсь и в то же время одну руку сверху, а другую снизу поворачиваю к спине, то у меня страшно болит все тело.

— А для чего вам такая изощренная гимнастика? — удивляется врач.

— Ну, а как, по-вашему, я могу иначе надеть пальто?

Два еврея с тяжелыми вывихами стопы лежат в лазарете. Один вопит при каждом осмотре, второй переносит осмотр молча.

— Ты у нас герой, — восхищается первый.

— Нет, — возражает второй, — просто я хитрее тебя: показываю врачу только здоровую ногу.

Еврей жалуется глазному врачу:

— С некоторого времени я стал плохо видеть.

Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывается, что пациент может читать только по-еврейски. Врач, случайно тоже еврей, приносит молитвенник. Еврей читает без труда. Врач медленно отодвигает книгу все дальше, вот она уже в трех шагах от еврея — а тот все чешет по тексту без всяких усилий.

— Но послушайте! — удивленно восклицает врач. — Вы же прекрасно видите!

— При чем тут зрение? Какой еврей не знает молитвы наизусть?

Старый евреи жалуется врачу:

— Левым ухом я уже ничего не слышу.

Врач осматривает его уши и говорит:

— К сожалению, ничего поделать нельзя. Это все возраст.

На что еврей возражает:

— Разве левое ухо у меня старше, чем правое?

Доктор спрашивает у матери больной девочки, лежащей с высокой температурой:

— А ночью девочка бредила?

— Да, — отвечает мать, — но только совсем жидко.

— У вас был озноб? — спрашивает врач больного.

— Озноб? Не понимаю вопроса.

— Я имею в виду — зубы у вас стучали?

— Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но кажется, все же немного постукивали.

Шмулович у врача:

— Господин доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями, желудок ничего не переносит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.

Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.

А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.

Главный врач больницы, еврей, у постели больного:

— У вас повысилось давление, пульс неровный, кожные покровы пожелтели… — Очень громко, тоном, не терпящим возражений: — Вы съели яйцо!

Пациент, робко:

— Д-да, господин профессор!

— Дорогой друг, если вы не будете следовать моим указаниям, я не смогу вас вылечить!

В коридоре ассистент говорит врачу:

— У меня нет слов! Как вы могли догадаться?

Тоже мне фокус! У него рубашка измазана желтком.

Нищий еврей приходит к врачу. Тот прописывает ему лекарство, а поскольку ему жалко беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но еще и дарит ему двадцать крон. Спустя несколько месяцев он случайно встречает еврея на улице и спрашивает, как его дела.

— Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры ко мне и подарили мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на прием к дорогому, настоящему доктору.