Зальция Ландман - Еврейское остроумие

Министр обороны Моше Даян приезжает к американскому президенту Джонсону, чтобы договориться о поставках оружия.

— Израильтяне тоже могли бы кое-что сделать для американцев, — говорит Джонсон. — Например, послать несколько батальонов во Вьетнам!

— Зачем? — удивляется Даян. — Разве вы хотите завоевать Китай?

Следующую шутку можно понять, только если исходить из душевного состояния израильтян после Шестидневной войны. Тогда, в июне 1967 года, Израиль атаковал намного превосходящие силы арабов лишь после того, как арабские армии подступили к его границам и объявили, что намерены уничтожить государство и народ Израиля. Хотя Израиль действовал в порядке самозащиты, тем не менее не только СССР и восточные страны, но и дружественная к нему до той поры Франция назвали его действия "агрессией".

Израильтянин, англичанин и американец отправляются на охоту в Африку и попадают в руки людоедов. Вождь дает пленникам понять, что перед смертью каждый может высказать по одному желанию. Израильтянин, к всеобщему изумлению, просит, чтобы вождь пнул его в зад. Тот с удовольствием выполняет это желание и сильно пинает его в зад ногой. Израильтянин отлетает в сторону, падает на землю, выхватывает из внутреннего кармана револьвер, убивает вождя и других людоедов и освобождает своих товарищей.

— Почему же ты не выстрелил сразу, раз у тебя был револьвер? — спрашивают его двое спасенных.

— А чтобы потом не говорили, что я поступил, как агрессор!

Нафтали приходит под вечер пятницы в страховую компанию, чтобы заключить договор о страховании жизни. Служащий удивляется:

— Вы уже слишком стары для этого!

— Мне восемьдесят.

— И вы хотите застраховать свою жизнь? Знаете, мы сейчас закрываем бюро, приходите завтра.

— Завтра я не смогу: шабес!

— Тогда приходите в понедельник.

— Не получится. В понедельник у моего отца день рождения.

— Господи, у вас еще есть отец? Сколько же ему лет?

— Ему сто.

— Поздравляю! Значит, придете во вторник.

— Тоже не получится. Во вторник женится мой дедушка.

— Так у вас и дедушка есть? А ему сколько?

— Сто двадцать.

— И он еще хочет жениться?

— Что значит "хочет"? Он обязан!

На приеме в огромном переполненном зале сталкиваются два еврея, и господин Вольф спрашивает господина Симона:

— Вы не видели младшего Крона? У него еще воротник рубашки тридцать восьмого размера.

— Янкель, слушай внимательно! Если возьмешь два и еще раз два, то получишь четыре.

Янкель обдумывает и кивает в знак согласия.

— А если возьмешь единицу и три, то опять получишь четыре.

Янкель долго думает и замечает:

— Да, но тут какая-то махинация!

На океанском пароходе.

— Слушай внимательно! Наш пароход имеет сто метров в длину и пятьдесят в ширину. Угадай, сколько лет капитану?

— Дай мне час, чтобы найти ответ.

Спустя час:

— Ему ровно пятьдесят.

— Как ты это вычислил?

— Вычислил? Да я у него спросил!

— Придумайте предложение, в котором слово "трудно" встречается семь раз.

— Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник и т. д.

Что главное в слове "зарница"?

Буква "р". Потому что если заменить ее на "д", сами знаете, что получится.

Что такое "бажу"?

Средняя часть слова "абажур".

Что такое "стел"?

Это опечатка. А должно быть "стол".

Какие птицы самые порядочные?

Гуси. Они спасли римлянам Капитолий и не потребовали никаких процентов!

Что такое перпетуум-мобиле?

Это еврей, который пытается догнать шотландца, задолжавшего ему 10 центов.

— Вы знаете Елинека?

— Нет.

— А Гроссмана знаете?

— Нет, тогда уж скорее Елинека!

— Господин коммерции советник, ваш сын учится в Вене. Кем он станет, когда окончит университет?

— Боюсь, старым евреем.

Купершмита вечер пятницы застал в Пшемысле у родственников, и его пригласили поужинать. На столе стоит блюдо с замечательным заливным карпом. Родственники спрашивают гостя:

— Что поделывает мама Зося?

— Она умерла, — отвечает Купершмит и, пока женщины рыдают, а мужчины грустно покачивают головами, берет себе огромный кусок карпа с самой середины.

А на стол тем временем подают фаршированного гуся с клецками. Дамы уже немного успокоились и спрашивают:

— А как дела у папы Йоси?

— Утонул, — сообщает Купершмит. Дамы опять начинают плакать, а гусь кусок за куском перемещается на тарелку Купершмита.

Вносят яблочный штрудель с хрустящей корочкой.

— Что поделывает Йосина теща? — интересуются дамы.

— Умерла от старческого слабоумия, — говорит Купершмит и принимается за штрудель.

На этот раз он наталкивается на возражение. Один из гостей вмешивается в разговор:

— Вы ошибаетесь! Я только вчера видел эту даму на променаде в Карлсбаде здоровой и бодрой.

— Может быть, — равнодушно отвечает Купершмит. — Когда я ем, все остальные для меня покойники.

Бедный родственник из провинции приглашен к столу. Внезапно он лезет пальцами в блюдо с гуляшом и мажет соусом свои пейсы.

Хозяйка дома, растерянно:

— Что это вы делаете?

Родственник, испуганно:

— Ой, простите, я думал, это шпинат!

Янкель сдает в окошко почты письмо с наклеенной маркой.

— Эй, — кричит ему вдогонку служащий, — письмо слишком много весит. Нужно наклеить еще одну марку!

— А вы и вправду думаете, что от этого письмо станет легче?

Телеграмма счастливого отца родителям жены: "Ривка благополучно родила сына".

При первой же возможности тесть отводит зятя в сторонку и упрекает его:

— Разве можно так легкомысленно выбрасывать деньги на ветер? Каждое слово в телеграмме стоит денег! Посмотри сам: ты пишешь "Ривка" — а кто же еще? Разве ты станешь посылать нам телеграмму, если какая-то совершенно чужая женщина родит ребенка? И потом — "благополучно": с каких это пор посылают телеграммы, если роды прошли не совсем гладко? И уж совсем лишнее — "родила"! Ты что, думал, я поверю, будто ребенка принес аист? И наконец — "сына". Когда родится дочка, радость не бывает такой большой, чтобы посылать телеграмму, так что мы и сами бы догадались!

Вариант.

Еврей-коммерсант шлет жене телеграмму: "Муку продал удачно, еду домой, Хаим". А потом, чтобы сэкономить деньги, вычеркивает слово за словом от конца к началу по указанному выше образцу ("она что, не знает, как меня зовут?", "а куда мне еще ехать, как не домой?" и т. д.).

Пробное представление в цирке. Артист ставит попугая на голову собаке, и попугай читает стихи. Директор цирка в полном восторге:

— Я беру вас и плачу сто гульденов за вечер!

Артист, потупившись:

— Пятидесяти будет достаточно.

— Почему же вы отказываетесь от половины?