Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости

– Скажите ему, что это нехорошо.

Мамаша ей отвечает:

– Я воспитываю ребёнка как в Европе, ничего ему не запрещаю.

Хорошо, что в России есть ещё нормальные пацаны. Встал с соседнего сиденья парень лет двадцати пяти, подошёл к этой мамаше, вынул жвачку изо рта и прилепил ей на лоб.

– Мне, – говорит, – тоже родители ничего в детстве не запрещали делать.

Сижу я как-то в дорогом ресторане, кругом олигархи едят еду. А еда стоит столько, что я смотрю на них и вижу: они едят деньги. Официант говорит:

– Какой сок будете?

Я говорю:

– Свежевыжатый яблочный.

Он ушёл, приходит другой официант и приносит свежевыжатый яблочный сок:

– Вы фреш заказывали?

– Нет.

– Как? Яблочный фреш вы заказывали?

– Нет.

– А что вы заказывали?

– Свежевыжатый яблочный.

Извинился, пошёл на кухню. Там смех раздался. Пришёл шеф-повар, говорит:

– Извините, он у нас дурак.

А сколько раз мне говорили:

– Как прожарку сделать?

– Средне.

– У нас не бывает средне.

– А как?

– Медиум, лайт бывает, а средне не бывает.

Мы теряем себя во всём…

Врач ухо-горло-нос, которая меня наблюдает, рассказывает: «Представляете, вчера молодой человек пришёл ко мне в кабинет голый до пояса. Я говорю: „Ты чего?“ А он: „Так там написано – в верхней одежде не входить“. Интересно, эти интернетовские люди вообще ничего не понимают?»

©

Надпись в мужском туалете МГУ: «Лена, я тебя люблю. Костя». Внизу приписка: «Костя, ты дебил, Лена ходит в женский туалет. Женя». Ещё ниже: «Женя, ты сам дебил. Лена».

©

Многое меняется в нашей жизни, а студенческий быт, похоже, остаётся прежним. На автобусной остановке стоят два молодых человека. Один чего-то хомячит из пакетика. Второй смотрел-смотрел и говорит:

– Кончай пельмени жрать, варить нечего будет.

В кафе неподалёку от меня сидели два молодых человека, студенты явно. Один к другому подошёл, говорит:

– Слышь, не было яблочного сока, я нам для общаги купил томатный.

– Ты дурак, теперь стаканы мыть придётся.

Одного студента исключили из Института горного дела. Он жил в общаге, к нему в комнату подселили африканца. И тот сказал африканцу, что его зовут Хозяин. Африканец его так называл три года, пока комендант не услышал…

©

Теплоход идёт по Волге. Пацан спрашивает у администратора:

– Я могу здесь у вас посмотреть кабельное телевидение Ярославля?

Хорошо, администратор с юмором попался.

– Конечно, только вот кабель за корягу зацепился, надо пару деньков подождать, пока мы восстановим…

Лучшие хакеры в мире – русские! Я видел одного в деревне Шпикуловка. На русской печи с ноутбуком лежит пацан. Я говорю:

– Хорошо работает ноутбук?

– Замечательно.

А знаете, почему? Бабушка не знала, что это такое, случайно ноутбук полила на Крещение святой водой. У него скорость работы увеличилась…

©

Только что прошёл дождь. К дому подъехала машина, из неё вышла девушка. Когда выходила, выронила телефон прямо в лужу. Адекватный человек сразу бы вынул батарею и просушил телефон, а она… помыла его в более чистой луже и пошла дальше. Телефон самый обычный, не водонепроницаемый.

Системный администратор, проходящий мимо, чуть сигарету не проглотил от увиденного…

Мне очень понравился фильм «Аватар». Я в ЖЖ молодым посоветовал: «Хорошее кино, смотрите, идите со своими девушками…» Через несколько дней получаю письмо: «Спасибо, Вы очень опытный мужик». Я удивился, читаю продолжение: «Я с девушкой встречаюсь три месяца и всё никак… ну, вы понимаете. А тут, по Вашему совету, сводил её на „Аватар“, она плакала, я проводил её домой, она плакала, я поднялся к ней, она плакала, я и остался у неё на ночь. Спасибо, у нас всё получилось». Через некоторое время пишет: «Я сводил уже пять девушек на „Аватар“». А ещё через неделю жалуется: «Михаил Николаевич, две из этих девушек мне очень надоели, что мне делать?» Я написал: «Своди на фильм „Царь“, они тебя видеть не смогут после этого!»

Зря молодёжь говорит, что мы не прикольно раньше жили. Прикольно жили всегда. Я помню, как однажды в Одессе мы вышли с Аркановым из гостиницы. Первое апреля, весна, время такое хорошее, автомат газированной воды уже вынесли на улицу. Воду, правда, не подключили, но написали: «Автомат не работает, нет воды». Арканов тогда был моложе, чем я сейчас. Покуривая, говорит:

– Слушай, мне неудобно, а ты возьми эту табличку «Автомат не работает, нет воды» и перевесь, пожалуйста, на телефон-автомат.

И пускай не говорят, что в Одессе все остроумные! Первый же мужик подошёл, прочитал, как брякнет по телефону:

– Вот сволочи, отключили воду…

©

Недавно получил письмо с просьбой: «Михаил Николаевич, пожалуйста, поаккуратней шутите с молодёжью, а то они уже отшучиваться начинают. Недавно моя подруга родила сына. Её на „скорой“ привезли в роддом, схватки полным ходом, вдруг заходит совсем молоденький врач, улыбаясь, достаёт мобильный и говорит:

– О’кей, Гугл, как принять роды?

Подруга, конечно, в шоке, а он:

– Да не бойся, пошутил я!

Она от страха за два часа родила…»

©

В университете была контрольная по русскому языку. Задание: составить предложения, используя слова, написанные на доске. Слово «форвард» было непонятно большей части аудитории, так как в основном писали работу девушки. На следующий день преподавательница объявляла результаты и комментировала некоторые работы. На одной работе она остановилась особенно и при этом странно улыбнулась. «Я не знаю, считать ли ошибкой предложение, составленное одной из наших студенток… Строго говоря, никакой ошибки нет, хотя…» И зачитала предложение: «Голубой форвард стоял около подъезда».

©

В автобус пытается залезть старушка. У неё это плохо получается, и молодой человек подаёт ей руку, помогая забраться внутрь. Старушка, расчувствовавшись, начинает ему говорить слова благодарности.

– Спасибо тебе, касатик, дай тебе Бог здоровья…

Парень перебивает:

– Бабуля, я атеист. Поэтому про Бога, ради Христа, не надо!

©

Один «средних лет молодой человек» был женат на девушке лет двадцати – двадцати двух. Как-то, придя домой, он застал жену лежащей в кровати с жуткой головной болью. Она охала, ахала, пила таблетки, но голова не проходила. Промаявшись весь вечер, она спросила:

– Что можно ещё принять от головы?

Заботливый муж пошутил:

– Есть очень хорошее французское средство от головы – гильотина называется. Голова потом никогда болеть не будет.