Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости

В тот день зал был полон, заказов очень много. Шеф-повар выбегает в зал, в обеих руках по сковороде. Тут неожиданно кончается музыка и становится тихо. Повар внимания ни на что не обращает, ему же некогда. Кричит:

– Натаха, у тебя низ свободен?

– Да, свободен!

– Ну, я туда засуну!

– Да суй куда хочешь!

Секунда молчания, и зал лёг в истерике. А шеф-повар больше в тот день в зал уже не выходил…

©

А вот это, как говорится, «история не для всех» – специально для нынешних учителей географии.

«Я живу в Алтайском крае. Однажды звонит мне коллега по работе и говорит, что в отпуск хочет съездить в Хакасию. Я удивился:

– Слушай, там, конечно, красиво, но что ты там забыл?

– Ну как же, там Чёрное море в сто раз чище, чем в Сочи, и по ценам дешевле!

После долгих споров мы выяснили, что собирался-то он в Абхазию. А представляете, не позвони он мне, купил бы билеты в Хакасию, приехал бы такой довольный с ластами и маской, а там – тайга, Саяно-Шушенская ГЭС и никакого Чёрного моря!»

©

Из переписки ВКонтакте:

– Друзья, кто-нибудь собирается ехать из Петербурга в Москву?

– Да вот слышал, Радищев собирается.

– А можно как-нибудь найти его телефон или «ящик» (адрес электронной почты)?

– Боюсь, только ящик.

На этом переписка закончилась и вскоре была удалена, но кто успел прочитать эту переписку, «валялись» и «плакали» от души. Интересно, объяснили хоть девушке, кто такой Радищев?

©

Одна бизнес-леди говорит другой 25 декабря:

– Иисус Воскрес!

Та отвечает:

– К чёрту!

©

Из письма: «…Я очень люблю берёзовый сок. В нашем городе его обычно продают в магазине „Товары Белоруссии“. Как-то захожу, а сока опять нет. Спрашиваю:

– Почему?

Новенькая молоденькая продавщица отвечает:

– Да вы знаете, неурожай в этом году!»

©

На родительском собрании классная руководительница сердится:

– Поведение некоторых учеников нашего класса просто возмутительно! На прошлой неделе я встретила пятерых в три часа ночи на дискотеке в ночном клубе!

Вопрос из зала:

– А ты сама-то какого там делала?

©

Недообразование наших молодых приводит к тому, что они и на работе-то долго продержаться не могут. Причины их увольнения самые незамысловатые.

«В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его».

«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнёров фирмы».

«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».

«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».

«Второй год не выходит из отпуска».

«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».

«Дёргал женскую половину коллектива за пирсинги».

«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».

«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».

«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку».

А вот выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: «…Запретить юрисконсульту Ёжикову В. А. отвечать по телефону: „Банк „Возрождение“ Ёжиков слушает…“ в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов».

В другом же банке на охране сидел человек с фамилией Хомяков и, когда поднимал трубку, всё время говорил: «Охрана Хомяков слушает…»

©

Молодёжь наша, к сожалению, в большинстве своём безграмотна. Но вместо того чтобы стараться хотя бы правильно излагать свои мысли, с большим успехом учится использовать ошибки себе на благо.

Один парень отпрашивался с работы на поминки своей бабушки – прошло сорок дней после её похорон. Написал в заявлении так: «Прошу отпустить меня на 40 дней». Начальник цеха в устном варианте уже слышал эту просьбу и дал согласие, поэтому заявление подмахнул не глядя.

Парень так загулял на поминках, что о работе вспомнил только через полторы недели. После десяти дней пьянки он приоделся и пришёл к начальнику. Тот сразу:

– Пиши заявление об увольнении. Как так, ты же десять дней на работе не был!

– Так вы же меня сами отпустили на сорок дней, а прошло только десять!

Начальник взял из архива заявление, прочитал его ещё раз, рассмеялся и простил паренька.

©

Трёхлетняя девчонка набедокурила, отец её ругает. А она эмоциональная. Сразу – слёзы и взгляд, полный раскаяния. Елейным голосом шепчет: «Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду». Отец, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт ладошки ему на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: «Ну чё, поплыл, бородатый?»

©

Преподавательница вуза никогда не видела стриптиз и вот однажды с подругами пошла в ресторан. Заказали столик и ждут представление. Уже двенадцать часов ночи, а шоу так и не начинается. Тут к ним подходит менеджер:

– Если ужин за наш счёт, то вы уйдёте?

– А что такое?

– Да там ваши студенты, они стесняются выступать.

Мои знакомые устроили свою дочь-малышку в детский сад и уже через день решили никогда её туда больше не водить. Их можно понять. В первый же вечер, вернувшись домой, дочурка играла с куклой, укладывала её на ночь спать. И вдруг как прикрикнет:

– Цыц, шняга, а то рот зашью!

©

Мальчику в школе дали домашнее задание, в котором среди прочего был вопрос: «Как связаны буква „А“ и бык?» Отец рассказал ему про финикийский алфавит как первую фонетическую письменность. О том, что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А». И слово «алеф» означало «бык». Возможно, букву так назвали потому, что, если развернуть её, она похожа на морду быка с рогами.

Учительница поставила ребёнку двойку, заявив, что он нафантазировал в домашнем задании. Правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.

Отец не планировал рассказывать сыну в таком раннем возрасте, что большинство окружающих людей – идиоты. Но, видимо, придётся…

Знакомые кавээнщики-хабаровчане пригласили меня на свою дискотеку. Я уже через полчаса почувствовал себя от музыки верхом на перфораторе, будто через уши голову наполнили пескоструйкой. Если бы в тот момент меня протестировали на любые знания, компьютер бы выдал ответ: «Дверной косяк». Короче, не выдержал я, подошел к диджею и, понимая, что я для него авторитет, предложил провести эксперимент. Судя по глазам, тому давно хотелось свежака. Он же, в отличие от меня, каждую ночь на «перфораторе с пескоструйкой». У самого мозг от этой профессии давно по швам трещит.