Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости

На следующий день вечером, вернувшись домой, он застал жену смертельно обиженной. Не понимая, что произошло, он стал её расспрашивать, и, наконец, жена выдала:

– Ты опозорил меня! Я сегодня пришла в аптеку и спросила у фармацевта, есть ли у них от головы гильотина. Такого взрыва хохота я не слышала никогда…

Больше в ту аптеку девушка не ходила.

©

В коллектив, состоящий из людей, которым под пятьдесят лет, пришла молодая сотрудница лет двадцати семи. Однажды ей пришлось забрать своего четырёхлетнего сына из садика и привести на работу. Сидит мальчишка, рассматривает книжку с динозаврами и маму о них расспрашивает. Мама сначала отмахивалась, а потом вдруг говорит:

– А что ты у меня спрашиваешь? Спроси лучше у тёти Марины и дяди Димы, они должны помнить!

©

Урок биологии. Вот что рассказала детям молодая учительница: «А вы думали, как человек произошёл от обезьяны? Обезьяна прыгала по веткам, ела там бананы, ягоды… И вот однажды она свалилась с дерева, ходит, бродит, но ничего не видит, потому что трава растёт очень высокая. Ну, она и решила встать на две ноги, чтобы увидеть мир! Так что человек произошёл от обезьяны только благодаря траве!»

©

К одной гламурке подбежал мужик с ножом:

– Давай телефон, а то хуже будет!

Она в ответ:

– Хорошо-хорошо! Восемь, девятьсот шестнадцать…

Грабитель от смеха скрючился, нож выронил. А она плечиком пожала, стоит, не понимает, чего он ржёт.

©

Как-то девчонки решили повторить эксперимент, увиденный на «ютьюбе». Посадили свою подругу в багажник машины, багажник прикрыли так, что видна была только рука, намазанная кетчупом. И поехали на шашлыки… Правда, так и не доехали: восемь машин с сотрудниками милиции их перехватили и отвезли в каталажку.

За те двадцать минут, что они ехали с импровизированным трупом, поступило около десяти вызовов от граждан, и объявлен план «Перехват». Так что если кто-то сомневается в добросовестности наших граждан и качестве работы правоохранительных органов, имейте в виду, что иногда такие проверки заканчиваются в «обезьяннике».

©

Однажды на экзамене по технике безопасности молоденькая девушка-электромонтёр не могла ответить ни на один вопрос. В приёмной комиссии сжалились, она ведь была дочкой начальника цеха, и спросили, кто изобрёл радио. Она молчит. Ей начальник подсказывает: «Попов!» Девушка посмотрела на присутствующего на экзамене инженера Попова и вдруг выдала: «Я не знаю, я в отпуске была!» В этот день экзамены больше не принимались…

©

Солдаты выбежали из казармы в морозный зимний день на перекур и не надели шапки. Командир, увидев, что они на морозе без шапок, построил их и начал отчитывать: «Без шапки можно заболеть менингитом, а от этого люди умирают или становятся дурачками». И для убедительности добавил: «Я болел, я знаю!»

©

В последнее время в школах дети играют в очень странные игры. Пятый класс. Один мальчик стоит у стенки, остальные из разных углов коридора пытаются подбежать и щёлкнуть его по лбу. А он в ответ даёт им пинка по зад. Все весёлые, смеются.

Учительница спрашивает у девочки, что за игра такая.

Выяснилось, что дети играют «в Путина». Ребёнок у стены и есть Путин, а остальные – страны Европы и Америка. Они должны щёлкнуть его по лбу с криком «Санкции!» и убежать, так чтобы он не успел их пнуть.

Оказывается, дети очень многое понимают…

©

Две продавщицы оформляют покупку на кассе. Одна заворачивает, другая пишет товарный чек.

Первая упаковывает пальто, а вторая обращается к ней с вопросом:

– Как пишется слово «пальто» – через «а» или через «о»?

– Ты что, сама не знаешь?

– А почему я должна знать, я раньше только обувь продавала!

©

Оказывается, некоторых менеджеров не научили не только читать, но и считать. Вот история об одном из них. «С руководством нашей компании мы приехали в Геленджик на похороны нашего коллеги. В ожидании процессии молча прогуливаемся по набережной. Чтобы как-то разрядить ситуацию, я начинаю говорить по „теме“ нашего сбора:

– Вчера смотрел по телевизору выступление Задорнова. Он там „прошёлся“ по песне „Миллион алых роз“. Мол, как же так, человек дарит любимой чётное количество цветов – миллион алых роз. Непорядок!

Все присутствующие заулыбались. Кроме одного человека – молодого менеджера. Он долго шёл молча и вдруг говорит:

– А что не так? Всё правильно! Один миллион роз – нечётное число! Два миллиона – чётное! Три миллиона – нечётное!..»

©

Абитуриент сдаёт вступительный экзамен по физике в Одесский политех. Принимают два преподавателя – молодой и постарше. Билет рассказал, задачу решил, но коряво, идёт борьба за «пятёрку». Вопросы задаёт препод постарше, а молодой откровенно скучает. Наконец молодому окончательно всё надоело, да и старший утомился.

– Ладно, – говорит молодой. – Последний вопрос. С какой скоростью должна бежать кошка, чтобы не слышать звука привязанной к её хвосту консервной банки?

– Со скоростью звука, – моментально выпаливает абитуриент. – Триста сорок метров в секунду.

– Идите, юноша, «четыре».

– Почему?

– Мы тут инженеров готовим, а не теоретических учёных. Думать практичнее надо – кошка со скоростью звука не бегает. Правильный ответ – скорость должна быть равна нулю. Стоять кошка должна, просто стоять!

©

В автобусе едут три школьницы начальных классов и рассуждают, кому какой мальчик нравится. Вдруг одна из них выдаёт фразу: «А у меня нет сейчас отношений… Моё сердце на карантине!»

Пассажиры просто рухнули от смеха!

©

Отец и сын резали поросёнка. Событие важное. Заранее отметили, то есть были полупьяные. А в процессе поросёнка чернят, потом обливают крутым кипятком и скоблят ножом, чтобы убрать щетину. Так вот отец почернил, сын идёт с ведром кипятка. Отец говорит: «Лей на голову». Сын стоит, шатаясь, с ведром:

– Ты чё, батя, это ж кипяток.

– Тебе говорят лей, значит, лей.

– Батя, это кипяток, только с печки.

– Тебе батя говорит лить, значит, лей.

Сын выливает ведро кипятка отцу на голову. Отец подскакивает и – на сына, тот драпает, а сам не понимает, в чём дело, кричит:

– Ты сам сказал лить, я и вылил.

– Ты кого чернишь – меня или поросёнка?! Поросёнку на голову лить надо!..

©

Дорогой ресторан. Кухня и зал, естественно, разделены. По последней моде – духовка с несколькими отделениями, где готовится пицца, расположена в зале. Около духовки работает повар Наташа, а шеф-повар колдует на кухне у плиты. Обжарив мясо, шеф-повар обычно несёт его в духовку.