Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости

– Чё предлагаете?

– У тебя что-нибудь наше, народное, в крутой обработке есть?

– А чё?

– Поставь, посмотрим, что будет.

Сначала он сомневался, но под давлением «авторитета» врубил на своём «патефоне» на полные децибелы «Барыню», которая оказалась такой зажигательной джазухой, что не только все на первом этаже пустились в пляс, ещё и хозяева клуба прибежали откуда-то сверху, а главный акционер начал изображать из себя медведя, которого плющит от экстази!

Настроенная западным камертоном молодёжь, оказывается, просто не знает, что наша родовая музыка «вставляет» круче маркетинговой. В тот вечер из чувства патриотизма даже марихуану все называли «иван-да-марья». Напоследок диджей добил тех, у кого ещё остались силёнки, «Стенькой Разиным». От «Стеньки» у одного из пацанов реальный приход начался – чуть свою бабу не принял за княжну и в окошко не выбросил.

Мой бывший одноклассник вечером смотрел фильм. В комнату зашла дочка. Он, не сдержавшись, вслух восхитился:

– Представляешь, какой Чаплин молодец! Такие трюки уже в то время выделывал!

А она ему в ответ:

– Папа, ну ты и лох, это же компьютерные съёмки!

©

Жили-были две сестрёнки – Катенька и Леночка. Пришла их бабушка, коммунистка. На груди у неё – значок с портретом Ленина. Одна из внучек спрашивает:

– Бабушка, это кто такой на значке?

– Внученька, это Ленин!

– Ленин?! А где же Катин?

©

Спектакли в Большом заканчиваются после десяти вечера. Зрители – иностранцы, одетые как наши продавцы в спортивных отделах супермаркетов, и наши, которые любят Большой театр за то, что в нём можно «выгуливать» честно нажитые бриллианты. По окончании спектакля проголодавшиеся зрители, естественно, рассасываются по ближайшим ресторанам.

В одном из таких ресторанов обычная его посетительница, малолетняя гламурница, увидев несметное количество нахлынувших пёстрых тёток в цацках, смахивающих на новогодние ёлки в игрушках, искренне изумилась:

– Откуда это?

Её подруга, из той же серии «гламур-блин-о’кей», ответила, как и подобает блондинке с афрокосичками:

– А-а, это же кошёлки из Большого!

©

На рынке в Омске возмущённая женщина начала выговаривать продавщице в киоске:

– Почему вы этому малолетнему пацану продали пиво? Вы же видите, что ему ещё и десяти лет нет!

Киоскёрша доходчиво объяснила:

– Он наш постоянный клиент!

©

Ко мне на улице в Москве подбежала девчонка с музыкой всех дискотек в глазах и, хохоча, поведала тайное: «Вы всё правильно про нас говорите, я до последнего времени считала, что Маяковский – это станция метро».

©

В школе ставили спектакль к Рождеству. Ученику пятого класса, мальчишке двенадцати лет, дали хорошую роль. Придя домой, он сообщил родителям, что будет играть Иосифа Сталина, который выходит на сцену и что-то сообщает какой-то женщине.

Родители не удивились, потому что за время учёбы в школе он переиграл много ролей, в том числе роль Арбуза.

Спектакль ставили на немецком языке, поэтому родители не стали уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам. Достали офицерские яловые сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами и красную папку генералиссимуса с большой звездой… Подготовились, чтобы блистать.

Неладное заподозрили только перед спектаклем, обнаружив, что один из одноклассников одет в костюм царя Соломона.

Постепенно выясняется: да, мальчику действительно досталась роль Иосифа. Только не Сталина. Иосифа, который сообщает благую весть Деве Марии. Спектакль-то рождественский!

Времени на переодевание уже не было, и мальчик отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.

В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.

Артист находился в некоторой растерянности из-за осознания своей вины. Поэтому драматические паузы были великолепны!

Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии… И уже совершенно не важно, что он ей там сообщает, тем более на немецком.

Бывают такие девушки, модели, как правило, которые всегда смотрят поверх вас, всегда делают одолжение, когда с вами разговаривают, и всё остальное тоже делают с одолжением. С грацией жирафа-мутанта одна из таких сказала чудную фразу, я её стараюсь повторить медленно, чтобы мои зрители на концертах получили удовольствие: «Я не люблю Паваротти, потому что он поёт песни Баскова».

©

Работа системного администратора ужасно нервная. Трудно им, бедным, приходится, особенно в беседе с обывателем, рядовым компьютерным пользователем. Что делать? Только терпеть. Разве что изредка пожаловаться.

– Нет, ну что за дела? Порой даже не знаешь, как реагировать. Звонит мне одна бухгалтерша и говорит: «У меня компьютер не работает!» Минут пятнадцать уходит на то, чтоб узнать, что у неё не работает. Говорю ей: «Откройте рабочий стол…» В ответ слышу громкий поросячий визг в трубке: «Я вам сколько раз повторять буду? У меня нет рабочего стола! У меня компьютер на подоконнике стоит!»

©

Из письма: «В окно моей машины на полном ходу влетела муха и на протяжении двадцати – двадцати пяти километров летала по салону. Затем вылетела. Это что получается, я её подвёз?»

©

Преподавательница словесности одного из вузов города Владимира прислала письмо: «…Сейчас у нас горячее время – вступительная кампания. Чтобы повысить проходной балл, абитуриенты приносят сочинения, которые они писали в декабре в качестве допуска к ЕГЭ. За хорошее сочинение можно получить дополнительные баллы. Я проверяю эти несчастные работы. Проверяю и негодую. Сочинения безграмотны, примитивны, нелепы, в лучшем случае тупо списаны из Интернета. Но попадаются откровенные шедевры. Один из них не могу не процитировать: „Тема безответной любви раскрывается в рассказе Тургенева „Муму“. В этом рассказе описана любовь человека к животному. Она очень сильная, но безответная, так как Герасим не может о ней сказать, а собака не может ему ответить“. Ну что ж, слава российскому образованию и его реформам!»

©

Задание в школе по русскому языку: «Напишите мини-сочинения в трёх стилях речи (публицистическом, научно-популярном и разговорном) на тему: „Объясните инопланетянину, что такое дождь“». А вот из программы седьмого класса: «Напишите мини-сочинение на тему: „Почему грустит почтовый ящичек?“»