Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости

©

Наш в Америке зашёл купить симку для айфона. Вы знаете, что для айфона симка меньше размером, чем для обычного телефона. Подходит к американцу-менеджеру и говорит: «Мне нужна симка для айфона. Сколько стоит?» Тот говорит: «Сорок долларов». – «Дорого. А для простого телефона?» Тот говорит: «Тебе не подойдёт. У тебя айфон?» – «Айфон». – «Не подойдёт». – «Я тебя не спрашиваю, подойдёт или нет, ты мне скажи, сколько стоит». – «Пятнадцать долларов». – «Дай мне за пятнадцать». Тот дал и смотрит, что будет. Наш спрашивает: «У тебя ножницы есть?» Американец лишился какого бы то ни было мировоззрения в тот момент, когда наш обрезал симку ножницами, вставил, и айфон заработал.

©

Французы устроили в Париже настоящую модернизацию. Платные туалеты в центре города. Не нанотехнологии, конечно, просто там всё открывается-закрывается автоматически, ни до чего дотрагиваться не надо. Подошли, открылась дверь, зашли в туалет, ступили на ступеньку, она опустилась под тяжестью тела, дверь закрылась. А когда, наоборот, выходите, дверь открывается и душем поливает всю кабину. Во-от. На наших-то рассчитано не было. Наш зашёл, ступил на ступеньку, дверь закрылась. Он с ногами забрался на унитаз. Ступенька поднялась, дверь открылась… Этого Париж не забудет никогда! На унитазе орлом сидит мужик, а его душем сверху поливает!

©

Об этом эксперименте мне написал один наш учёный. Он работает в научно-исследовательском институте в Нью-Йорке.

Однажды с американских авиационных заводов в этот институт пришёл запрос – смоделировать эксперимент. Есть вероятность, что птица может удариться в стекло самолёта. Нужно придумать способ проверить противоударность лобового стекла самолёта на земле.

Группа учёных, среди которых было много наших, придумали следующее. В специально созданную пушку загружается курица, разгоняется в этой пушке до скорости звука… Ну, это я переборщил, помедленнее, наверное… Короче, сделали пушку, написали, как пользоваться, и отослали на заводы. Через пару месяцев со всех заводов приходят письма примерно одного содержания. У всех стёкла вдребезги, сидящие в кресле водилы-манекены – тоже вдребезги. Кресла вырывает с корнем, вминает в приборный щит. Вопрос один во всех письмах: «Что делать?»

Всем разослали одинаковый ответ: «Разморозьте курицу».

©

Два моряка из Владивостока решили купить на Хоккайдо японские часы. Зашли в японский магазинчик. Купили часы с гарантией, в которой было написано, что часы температуры не боятся, пылепуленепроницаемые и вообще с ними можно под воду на двести метров лезть, хотя непонятно зачем. Ребята, когда прочитали гарантию, японцам не поверили и решили проверить.

Вскипятили воду, бросили часы и забыли про них. Стали смотреть телевизор. Когда запахло часами, они прибежали на кухню. Но это уже не часы были, а пуговица от красноармейских кальсонов 30-х годов. Обладатель часов расстроился, а другой говорит: «Да ладно, не расстраивайся, у нас же гарантия есть». Они образовавшуюся пуговицу понесли в магазин. Японец, когда это увидел, говорит:

– А что вы с ними делали?

– Ну, написано, что они влаги не боятся, мы в воде были.

Тот ничего понять не может. Но по гарантии отдал новые часы, естественно, как это принято в цивилизованной стране. Когда наши ушли довольные, японец-продавец побежал к своему хозяину, говорит:

– Смотрите, какой брак нам подсовывают, ребята ныряли…

А хозяин немножко знал русский, потому что учился во Владивостоке. Догнал наших:

– Пожалуйста, скажите, что вы с ними делали?

А наши – чего уж, новые часы получили – говорят:

– Да мы сварили их.

На следующий день в витрине этого часового магазина появилось объявление по-русски, написанное крупными буквами: «Часы не варить!»

Обычно наши возвращаются из Эстонии полные впечатлений. Мне из Риги недавно позвонил бизнесмен, который поехал в Таллин, и его остановила за превышение скорости эстонская дорожная полиция. Надо отдать должное эстонским полицейским, они взяток не берут. Стараются во всём подражать американцам, только чтобы не походить на русских. По-эстонски спокойный полицейский собирается выписывать нарушителю штраф. Оплачивать его необходимо в ближайшем населённом пункте, за сто километров. Нарушитель – наш, русский парнишка, с нашим темпераментом! Нет у него времени заезжать по дороге в другие города. Как бы, думает он, этого эстонца объегорить и сунуть ему взятку? И придумал!

– Слышь, – предлагает он полицейскому, который по-русски довольно хорошо понимает. – Какая у тебя ручка классная! Я коплю шариковые ручки, у меня огромная коллекция, продай мне свою.

Эстонец задумался.

– А за сколько?

– Долларов пятьдесят дам.

Эстонец задумался ещё сильнее. Ручка-то его вообще стоит доллара полтора. Вроде нормальный бизнес предлагается.

– За пятьдесят, пожалуй, продам.

И продал! Наш пацан забрал ручку и ждёт, что будет дальше. Эстонец стоит около открытого окошка машины, а штраф-то выписывать ему теперь нечем. И, вроде сам с собою разговаривая, задаёт вопрос:

– А чем же я теперь штраф выписывать буду?

Наш ему вполне логично отвечает:

– Покупай! Долларов за сто продам тебе твою ручку.

Эстонец:

– Нет, это дорого. Езжайте!

Мои знакомые, довольно солидные бизнесмены, поехали отдыхать на острова в Индийском океане. Бизнесмены латвийские. Живут в Риге. Делают бизнес с Россией. Поскольку сами они русские, то такого подхалимства перед американцами, как у местных аборигенов, у них нет. На этом же острове отдыхала небольшая группа американцев. Американцев можно узнать по фигурам в любой точке мира. Вечером в баре разговорились с ними. Американцы спросили, откуда мои знакомые. Те ответили честно:

– Мы русские, но из Риги!

– О! Рига! Да, да… здорово!

– А знаете, где это?

– Нет, нет, не знаем.

– Это столица Латвии!

– О, да, да, Латвия! Здорово!

– А вы знаете, где Латвия?

– Нет, нет. А где это?

Кто-то из американцев сказал, что, кажется, это провинция в Португалии.

Нашим бизнесменам стало обидно. Задели их гордость. И один из них нашёлся, как отомстить за унижение.

– А вы откуда? – спросил он у американцев.

Американцы никогда не слышали, чтобы им задавали такой вопрос. Ведь их же узнают в любой точке мира. Они – американцы! Они – главные на земле! Поначалу решили, что задавший этот вопрос интересуется штатом, из которого они приехали.

– О! Мы из Техаса!

– А Техас, это где?

– Как где? Это в Америке!

– А Америка, это что – страна такая?

Вот тут американские туристы «зависли» конкретно. Приличные с виду ребята, хорошо одеты, спортивные фигуры, а не знают главную страну в мире?! Пока думали, что ответить, второй наш бизнесмен задал вопрос, за который я бы ему на 1 апреля подарил самый главный приз, если бы такой приз присуждался в номинации «Розыгрыш». С очень серьёзным видом он спросил у «гамбургеров»: