Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина

Возвpащается паpень из аpмии в pодную деpевню. Собpался наpод, пpазднуют и спpашивают:

— Hу, pасскажи — как в аpмии?

— Идиотизм!

— Как это?

— Завтpа узнаете!

Hа следующий день в 4 утpа в деpевне бьет набат.

Жители сбегаются, видят: парень на колокольне в колокол бьет.

Парень:

— Все собpались? Хоpошо. Слушать меня сюда. Мы с отцом на рыбалку, остальные свободны!

Съёмная челюсть — лучшая защита от кариеса.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему в ухо: «Тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.

Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Мальчик икнул:

— Не иначе кто–то вспоминает.

Мама:

— Наверно, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.

В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе.

Преподователь вызывает студента–спортсмена по греко–римской борьбе:

— Каких, студент, классиков вы знаете?

— Ну, Александр Карелин.

— Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин…

— Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие–то.

— Тук–тук–тук!

— Кто там?

— Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!

— Машенька, кем ты хочешь стать?

— Супермоделью!

— Поросенка?

— Буратино, не купайся слишком долго.

— Почему?!

— Опилки в голове намокнут…

— Где здесь туалет? Ой, теперь здесь!

…А потом вперёд вышел их руководитель: здоровенный такой лилипутище!

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.

— Ой, а здесь жила моя бабушка!

Волк:

— Ну жила бабушка, а теперь — офис.

Говорят, что настоящее название знаменитой картины Серова — «Девочка с диатезом от персиков».

Если человек не обижается на вашу шутку — значит, у него есть чувство юмора, а если обижается — значит, он понял её смысл.

Съел бобра — спас дерево!

— Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религиеведения?

— Ну, там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю — то их инженеры соорудили понтонную переправу, и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу, и противник был отрезан от отступающих евреев…

— Вам ЭТО рассказывали на уроке?!

— Мам, ну, если я тебе перескажу то, что говорил учитель — ты мне вообще не поверишь.

— Почему студент напоминает собаку?

— Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!

У молодых родителей прихворнул ребёнок. Мама измеряет ему температуру:

— Так, тридцать семь и четыре…

Папа, в ужасе:

— Это что — сорок один?!

Урок географии в украинской школе… Учитель:

— Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин — на левобережье.

Хотите чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой?..

Попробуйте помыться!

— Папа, а почему попугаи зелёные?

— Потому что их на пальмах укачивает.

— Как на улице отличить Д 00 Мера?

— По походке! Они за угол не поворачивают, а боком заходят.

— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?

— Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

В американской религиозной семье сын просит отца:

— Папа, купи мне машину!

— Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в церковь и постричься — тогда на 16-летие я тебе подарю машину!

Подошло время…

— Папа, мне завтра 16 лет — я хорошо учился, ходил в церковь…

— Но ты не постригся!

— Ну мне просто так больше нравится… Посмотри — на всех картинах Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными волосами!

— И что — они ездили на машинах?!

Едет Илья Муромец по лесу…

На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу — и мечет в Соловья.

Тот падает…

Очухавшись через некоторое время, Соловей возмущённо произносит:

— Тридцать лет ездит — хоть бы раз промахнулся, негодяй!

Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:

— Короче, без базара — если выполнишь два самых крутых моих желания, то, гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь!

— Ладно, не гони и давай, загадывай, — согласилась рыбка.

— Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись!

— Это трудно, но можно, — согласилась рыбка и сделала его самым сильным.

— Нормально, — сказал новый русский. — Теперь второе. Хочу сам никого не бояться!

— Ну, это для тебя совсем просто, — сказала рыбка и сделала его самым глупым.

Почтальон с заказным письмом перед тем как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!»

Немного поколебавшись, он всё же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.

Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жёрдочки:

— Рекс, фас!

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить, один Буратино купается и спрашивает, мол, чего боитесь?

Все:

— Тут полно крокодилов!

Буратино:

— А я их не боюсь!

После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.

Все:

— Буратино, ты че? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!

Буратино:

— Зато полно бобров!

— Здрасьте! В эфире — «Времечко»! Криминальненькие сообщеньица… Вчера двое неизвестненьких напали на дядечку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков: пьяненькие в драбаданчик. Если кому–нибудь что–нибудь известненько — пожалуйста, позвоните по телефончику: нолик — двушечка. Спасибочки!

— Мам, можно я пойду погуляю во дворе?

— Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?! Потом еще говоришь, что я придираюсь!

Восьмилетний мальчик заходит в бар, подходит к бармену и заказывает двойной виски со льдом. Бармен говорит:

— Мальчик — ты что, хочешь, чтобы у меня были проблемы?

— Ну… Может быть, потом… Но пока я хочу лишь двойной виски со льдом!

Почему дети не любят новые дышащие «Памперс»?

А кому ж понравится, когда в попу дышат.

Объявление.

Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.

Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!