Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина

— Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!

— Ну–ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!

Объявление при входе в студенческую столовую:

«Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!»

Встречаются два геймера. Один другому говорит:

— Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь, что ли?

— Почему не помню. Мы же с ним до 4‑го уровня вместе в школе учились.

— И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лёд…

«Это неописуемо» — сказала собака, глядя на баобаб.

— Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула…

Заяц, угрожая снеговику феном: «Морковка или жизнь!»

Он так любил читать книги, что читал даже номера страниц.

Из разговора техподержки с клиентом.

— … Теперь нажмите «Оk»… Сейчас Windоws предложит Вам перегрузиться. Не соглашайтесь!

Клиент:

— А что делать?!

— Торговаться!

— Изя, иди быстрей домой!

— А у меня Петя машинку отобрал!

— Ничего, пешком дойдешь!

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:

— Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.

— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!

— Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.

Реальная история с сайта «Анекдоты из России»:

Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит Валентинку.

Спрашиваю:

— Кому, мол, красота такая?

Отвечает:

— Это Косте Сергееву.

Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из–за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру. Спрашиваю дальше:

— Что ты другу своему напишешь?

Отвечает, очень серьезно:

— Сергеев, ты меня уже достал!

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подвыпившие студенты — отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:

— Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?

— Нет, не хочу.

— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?

— Нет, не хочу.

— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?

— Нет, не хочу.

— Профессор, шо за базар, шо вы хотите?

— Господа… Есть у меня одно заветное желание. Если можно — никогда и никому не говорите, что вы у меня учились!

После телеобщения со школьниками президенту удалось пристроить 458 213 бездомных щенков.

— Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома…

Косметические операции:

Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время. Майк Тайсон

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.

— Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.

— Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

Вопрос в школе прапорщиков:

Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мизинец. (Двигает пальцами) Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?

— Пап, а финансовые воротилы — это кто?

— Это те, кого уже воротит от денег.

Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит, это дерево — дикая груша, а вы — дикий кабан.

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

В. И.

Идет лекция о Мичурине:

— На этой груше он вырастил яблоко. На этой яблоне он вырастил грушу…

В конце:

— Есть ли какие–нибудь вопросы по экскурсии?

— Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?

— Полез он как–то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

Hовости.

Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности Марса. Hа марсианских приемках резко упали цены на металлолом.

Разговаривают два рыбака:

— Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

— Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?

— Да, а в чем дело?

— Я пузырек никак открыть не могу!

Учитель пения, войдя в класс:

— А где мой стул?

Класс молчит.

— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн!

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.

2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.

3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся — повертелся и ушел.

Решили поспорить: американец, англичанин и русский, у кого больше военный самолет. Англичанин и говорит:

— У нас туда помещается целый взвод танков!

Американец говорит:

— А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!

Ну русский и говорит:

— Да вот летим мы как–то над одним городом, и капитан говорит пятнадцатому пилоту: «Вань сгоняй–ка в тридцать четвертый отсек, жужжит там что–то». Ну, Ванька на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит: «Да ничего особенного — Боинг в иллюминатор залетел — вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит».

Рассказ продавщицы: 1 января с утра никто в магазин не заходил, только к обеду начали подходить дети с записками.

«Ну вот и поели, а теперь можно и поспать… Ну вот и поспали, теперь можно и поесть…»

Всемирная история. Встречи Нового года на Руси.

Маститый детский кинорежиссер купил новую машину.

— Где ты ее будешь держать? — поинтересовалась жена.

— У нас чудный двор.

— У нас полный двор шпаны, — уточнила жена.

— У нас полный двор подростков, — не согласился со спутницей жизни кинорежиссер, — а я, как никто, знаю их нравы. Все будет тип–топ.

И назавтра подозвал к себе самого крутого подростка.

— Тебя как зовут?

— Саня, а что?

— Вот что, Саша, каждый день будешь иметь от меня на мороженое, но чтобы никто мою машину пальцем не тронул. Понял?

— Понял, — кивнул Саня.

Утром режиссер вышел к своей машине и остолбенел. Крупно, гвоздем, во всю длину кузова было нацарапано:

«Попробуй тронь Саня.»

Маленький мальчик пишет Деду Морозу письмо: