Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина

— Да, эти отец с сыном такие дураки, когда пьяные!

— Что такое: маленькое, круглое и красное?

— «Чупа–чупс».

— А что такое: маленькое, квадратное и желтое?

— Маленький желтый квадратик.

Война. Немцы приходят в деревню. Подошли к старому деду, и говорят:

— Как зовут тебя, дед?

— Иван.

— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?

— Конечно, покажу, отчего не показать.

— А как фамилия у тебя, Иван?

— Сусанин.

— Отдай пряник, сами найдем…

— Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского «нового русского»?

— Он не знает, что в Москве есть метро.

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:

— Мама, ты сколько лет уже замужем?

— 10 лет, сынок.

— А сколько еще осталось?

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым — плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался:

— Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из–под полы кота показываю. Вот они и…

Так разрешилась еще одна научная загадка.

Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску — табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:

— Я понимаю, что у тебя 4 по языку, т. к. мы еще только недавно начали говорить; понимаю, что у тебя 4 по математике, наши мозги еще недостаточно развиты; но 4 по истории, которой всего–то ничего!

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:

— Папа, а что дальше, Луна или Нью — Йорк?

— Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?

— Луну.

— Правильно. А Нью — Йорк ты где–нибудь видишь?

— Нет.

— Вот и делай соответствующий вывод!

Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сын:

— Папа, ты не видел мой барабан?

— Сынок, это зачем ты букву «ж» на холодильнике нарисовал?

— Это не буква «ж», это снежинка!

— Да?.. А пьяным гостям ты это объяснил?

Один принц решил жениться. Но только чтобы на настоящей принцессе… И вот как–то вечером приходит к нему принцесса — и заявляет, что она настоящая. Чтобы это проверить, старая королева за ужином положила в изысканные блюда обыкновенную горошину…

Потом у принцессы долго пучило живот, а придворные вокруг неё втихаря зажимали носы надушенными платочками.

Тогда все поняли, что она — настоящая принцесса!

Идут панки по Арбату, видят — хиппи. Поймали его, лупят, лупят… Да приговаривают:

— Говори, будешь волосы отращивать?

— Нет!

Дальше колотят.

— Будешь?

— Буду, буду!

— Докуда будешь?

— До плеч, до плеч!

Дальше колотят:

— Докуда будешь?

— Хорошо, до пола буду, до пола!

Они его еще больше мутузят:

— Дурак — до потолка нужно, до потолка!

— Мама, мама, в школе все говорят, что у меня зубы длинные.

— Куда садишься? Вон на тот высокий стул садись, а то паркет поцарапаешь!

Упали в яму: медведь, заяц, осёл и волк. Медведь говорит: «У кого самые большие уши, того мы съедим».

Заяц поплевал на ладони, пригладил уши и говорит: «Хана ослику».

Китайца спрашивают:

— Ну как вам Москва?

— Отлично: чисто, тихо и народу мало…

Петя благодарит дядю:

— Спасибо за барабан, который ты мне подарил.

— Тебе так понравился барабан? — улыбается дядя.

— Еще бы! Мама мне платит два рубля, чтобы я не барабанил днём, а папа — пять, чтобы я не делал это вечером.

Объявление:

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа № 645.

В школьном образовании есть только один недостаток — ДЕТИ!

— Папа, я сегодня совершил благородный поступок: когда учительница хотела садиться, я увидел, что на стуле была кнопка, и выдернул из–под учительницы стул!

В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот–вот начнётся поединок.

Один разговаривает с мамой:

— По животу бить можно?

— Можно, сыночек, можно.

— По голове бить тоже можно?

— Можно, сыночек, можно.

— И по печени бить можно?

— Можно, сыночек, можно.

— Так он же меня убьет!

— Папа, — спрашивает пятилетний сынишка, — как отличить зайца от зайчихи?

— Очень просто, — говорит отец. — Берешь зайца за уши, опускаешь на землю, если побежал — значит, это заяц, если побежалА — зайчиха!

— Это просто праздник какой–то… — воскликнул Буратино в День работника деревообрабатывающей промышленности.

Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:

— Ну что, поехали?

— Нет!

— Да ладно, поехали — я тебе конфет дам!

— Нет!

— Ну поедем — в «Макдональдс» с тобой сходим, а?

— Я сказала — нет!

— Так чего же ты тогда хочешь, в конце–то концов?!

— Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной на «Запорожце»!

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:

— Вот я поговорю с твоим отцом!

Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:

— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из–за поломки туалета.

Купишь «Аквафреш» — береги его, он ведь с нашим знаменем цвета одного!

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит:

— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.

— Мальчик, эти деньги ненастоящие.

— Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

— Как отличить мёртвый йогурт от живого?

— Мёртвый плохо пахнет.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями…

— Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? — спросил Шерлок Холмс.

— Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?

— Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?

— Расплатился!

— Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру…

Известная картина «Девочка с персиками» со временем превратилась в «Пенсионерку с курагой».

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов…

— Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?

— А в чем суть изобретения?

— Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены…