Юрий Курик - Куда ушли бомжи?

При Советах мы выглядели одинаково бедными, и качественной почвы для лютой зависти не было. Так, по мелочи зубы скалили. У кого-то на метр квадратный жилплощадь больше, а этой мымре зарплату на 15 рублей увеличили, а работает она на два часа меньше, а у Машки-то мужик бесплатную путёвку в Гагры получил, а Томка – товаровед колбасой всю родню обеспечила. Чувствуете?! Нет стоящей фактуры для зависти. Зубы как-то лениво скрипят и от лишнего кило «Докторской» оружие пролетариата – булыжник – в руки не просится.

Сейчас другое дело! Куда только ни посмотри, всюду есть предмет для зависти. Воровали чиновники тысячами рублей – народ охал, мол, это куда же власть смотрит?! Ежели мужик бутылку водки скрадёт на похмелку, ему сразу трояк лагерей пропишут, а этот чинодрал сотни тысяч упёр и хоть бы хны! Нельзя воровать по мелочи! Чиновники этот тезис быстро усвоили и принялись распихивать по своим карманам миллиарды рублей.

Главный чиновник Страны по столу кулаком грохнул и запретил растягивать Родину по чиновничьим загашникам. Звук вышел куда как серьёзный. Некоторые из чиновничьей орды даже уши поприжали и хотели уже ноги из родимой Отчизны делать – от тюрьмы подальше. Однако всё обошлось. Как водится на Руси испокон веков – поблажили, разбежались. Пальчиком погрозили, мол, нехорошо у своего народа нищего последние копейки красть. Дяди с тётями свои миллиардики по кубышкам попрятали, не повинились и за бугор скрылись. На их места новые голодные и жадные назначены. Причём, кто, где, и сколько наворовал, голые клиенты и клиентки бани № 1 знали достоверно, поимённо, как в рублях, так и в баксах. Олигархи федеральные и местные под бдительным оком голой публики были разобраны по косточкам в парных коммунальной бани № 1, и приколочены гвоздями чёрной зависти к российскому столбу позора.

Двадцать пять лет назад утро в женской парилке началось с новостной ленты событий:

– Цирк приехал…, – молвила, залезая на полок грудастая коротконогая женщина, весьма неопределённого возраста и внутреннего содержания. Не в смысле ливера, а в смысле характера.

– Ага, приехал… – ответил ей грубый, но всё же женский голос, из глубины густого пара, – говорят, у них были ещё лилипуты…

– Кто был? – Встряло в разговор существо с лёгкими намёками на грудь и узким тазом.

– Лилипуты…

– Какие ещё лилипуты?

– Люди такие есть… Мелкие, навроде опят, но тоже артисты… Номера разные откалывают.

– И куда они делись?

– Говорят, что они в Сызрани перепились. Много ли маленькому человечишку надо. Пьяные лилипуты ужасно злые и драчливые.

– Ну, и что?

– Ничего. Гостиницу вверх дном перевернули. Директор цирка хотел замять скандал. Вывез всех пьяных лилипутов в цирк и запер их всех в клетке.

– Ну, и что?

– Ничего хорошего. Он-то думал, что клетка пустая…

– А она что?

– Что, что! В углу львица спала. Матёрая и голодная.

– Боже мой! Какой ужас!

– Ещё бы! Теперь цирк по укороченной программе работает, а билеты дешевле не стали, хотя на величину лилипутов должны подешеветь!

– У них ещё и львица сдохла!

– Да вы что?!

– Я вам точно говорю. У меня дядя родной ветеринаром работает. Он обманывать не станет. Точно, одна африканская львица сдохла.

– Интересно узнать, от чего она коньки нарезала?

– Острое алкогольное отравление.

– Ужас! Они зверей водкой поят?

– Нет. Она пьяными в стельку лилипутами обожралась.

– Куда интересно знать «Гринпис» смотрит? Пьянство среди диких зверей необходимо выжигать калёным железом!

– Вы правы, дорогуша! Скоро по русским лесам будут шататься не только пьяные егеря и охотники, но и медведи-алкаши…

Из парного тумана снова раздался грубый, но явно женский голос:

– … лилипутов нет. Львица сдохла, а уценки на входные билеты нет… Безобразие… Куда только президент смотрит…

– На закуску твой Бориска пялится вместе с любимым электоратом… У него нет времени цирками заниматься…

– Ага, он сам как клоун…

– Кстати, девочки, клоун Тёма из «Шапито» заселился в нашу гостиницу на мой этаж… Он действительно огненно-рыжий, очень симпатичный мужчина… Говорят какой-то там правнук графа Орлова… Видный из себя, породистый, как орловский жеребец… Сразу видно, что ходок по бабам… и холостой…

Так двадцать пять лет назад из женской парилки коммунальной бани № 1 вылетел в общественное пользование слух о жеребце орловских кровей, в лице клоуна передвижного цирка «Шапито» рыжего клоуна Тёмы.

*******

Клоуном рыжий Тёма оказался посредственным. Вопреки щедрым обещаниям афиши, шутки и репризы ковёрного цирка «Шапито» не вызвали и тени улыбки среди клиентов городского морга. У зрителей сформировалось стойкое убеждение, что Тёма получил лауреатство на международном фестивале слепоглухонемых. А вот ходоком по женщинам он оказался отменным, и за время гастролей цирка в уральском городке N… отутюжил своим телом ни один десяток холостячек, разведенок, замужних и просто желающих. Каждая из них сохранила о рыжем клоуне самые теплые воспоминания и хилую надежду о возврате циркового жеребца орловских кровей в стойло своих объятий.

Финальную точку амурных похождений рыжий клоун Тема поставил в последний день гастролей цирка Шапито в уральском городке N… За сутки он успел приласкать в своих жарких объятиях крепко сбитую, ладненькую фигурку официантки Ларисы, размять пояснично-крестцовый остеохондроз в положении «зю» у сорокалетней разведёнки, буфетчицы Марины, и объяснить всемирные законы притяжения полов воспитательнице детского сада «Колокольчик» Раисе Ивановне Пуствойтовой.

Во всех трёх случаях секс не плановое событие, а чистой воды импровизация на заданную гормонами тему, без соблюдения правил хорошего тона и безопасности.

Клоун Тёма уехал, а результат остался. Официантка Лариса, буфетчица Марина и воспитатель детского сада «Колокольчик» Раиса Ивановна Пустовойтова через девять месяцев встретились и познакомились в одной палате № 21 городского роддома.

Три матери-одиночки решили скрасить своё одиночество рождением ребёночка. Будущим детям действительно чертовски не повезло. Один единственный раз их мамаши не сделали аборт. Остальные неприятности лишь следствие этого страшного невезения.

Как заведено в приличных уездных родильных домах все трое, в оговорённые доктором сроки, приступили к процессу рождения. В этот момент здравоохранение маленького уральского городка N… едва не понесло невосполнимую утрату. Старая акушерка тётя Зина, (отчество её забылось всеми за давностью лет) принявшая в свои руки больше половины населения городка и повидавшая на своём веку, в прямом смысле, много весьма любопытного, едва-едва не тронулась умом, когда три разные женщины родили совершенно одинаковых, огненно-рыжих пацанов. Все трое новорожденных весили ровно 3,5 кг, имели зелёные глаза и ямочки на подбородках.