Юрий Курик - Куда ушли бомжи?

Сеня Гундос, меж тем мыслит: «Ежели эта рожа позывные счёта знает, то на фига я ему? Если не знает, то деньги в банке пристроены не для него, а на чужой каравай – рот не разевай!»

В конце концов бандюган в большущих сомнениях засунет свой армейский ТТ в карман и уйдёт с твёрдым намерением пристрелить того, кто дал тухлую наколку на вонючего бомжа. Такой картиной виделась для Гундоса первая причина, по которой он смастерил себе тайное тату в межжопочном пространстве.

Вторая причина была печальной, как пустая бутылка из под водки – аромат ещё остался, а суть канула в реку времени. Несмотря на твёрдое решение не пользоваться свалившимся на него богатством, Сеня где-то в сумрачных подвалах своего сознания оставил всё-таки малюсенький шансик, что деньги ему могут понадобиться в глубокой старости. Сил холить по помойкам и свалкам уже не будет, пенсии и детей не нет, а умирать ещё не хочется. Прямая дорога в дом старчества, но туда, на бесплатное дожитие до последнего похода на погост, не принимают. За ожидание своей смерти нужно платить.

Надеюсь, теперь вам понятны мотивы сокрытия тайны вклада в интимном месте Гундосова тела.

Сам факт обогащения бомжа Сени Гундоса представлял собой сюрприз от жизни в судьбе неизвестного чиновника в пижаме. Значит, ложится он, между прочим, советский человек, спать в шелках и радужных мечтах о счастливом будущем. Среди ночи его будят четверо уродов в масках и, взявшись привычной хваткой, выбрасывают беднягу в окно с десятого этажа. Этот оскал фортуны считался бонусом, последней точкой за хорошо выполненную работу. Летящий одиноко, чиновник с десятого этажа выполнил свою часть работы по расхищению золотовалютных запасов Родины. Для соблюдения секретности и пущей убедительности, по семейным обстоятельствам он должен разбиться в лепёшку. Не случилось. Мимо проезжал мусоровоз. Чиновник в шёлковой пижаме и с плохим предчувствием в голове рухнул в один из контейнеров. Пижаму, конечно, испачкал, но, что удивительно, не порвал. Сознание, правда, потерял. А вы что хотите от потомственного чиновника? Он в ДОСААФ не хаживал, норм ГТО не сдавал, о прыжках с парашютом только слышал, и, вдруг полетел с десятого этажа без страховки. Ясно – расстроился человек и отключился с непривычки. Хорошо, что мусоровозка приняла белое тело чиновника в свои грязные объятия. Иначе пришлось бы жертву семейных обстоятельств отскрёбывать от мостовой лопатой и складывать в закрытый гроб.

Счастливо избежав судьбоносной встречи с асфальтом, чиновник в шёлковой пижаме был благополучно в бессознательном состоянии выгружен полупьяным шофёром мусоровозки на городской свалке и завален следующими кучами мусора…

*******

Рядовому обывателю недоступны все радости и прелести жизни на приличной городской свалке. В неведении, он идёт в поход по магазинам и пытается наполнить продуктовую корзину сообразно своего месячного дохода. Основная масса народа в России балансирует на грани нищеты и бедности. Они, чтобы не подохнуть с голоду, вынуждены покупать продукты не первой свежести, а при случае им втюхивают откровенную гниль. И за всё это пенсионеры, учителя, врачи, музыкальные и музейные работники, короче бюджетники платят свои деньги и вынуждены питаться тем, что абориген городской свалки брезгливо отбросит в сторону.

Бомжи по магазинам не ходят. Они отовариваются, не сходя со своего рабочего места. Приезд мусоропровода – приглашение к работе. Разбирая мусор, бомжи его сразу сортируют. Стеклотара мгновенно ставится в ящики. Металлолом разбирается на чёрный и цветной. Макулатура складируется и упаковывается отдельно.

Одежда быстро инспектируется опытным глазом и руками и делится на: хлам-утильсырьё, либо годная к ношению. Так же поступают и с обувью.

Отдельная песня продукты питания. Когда-то продовольственных магазинов было очень мало, но как-то хватало на всех. Без сомнения при Советах можно было по просьбам трудящихся настроить очень много магазинов, но в те годы количество магазинов определялось наличием товаров. Пустые магазины с персоналом внутри навевают не совсем хорошие мысли и способствуют образованию очередей там, где есть любой товар. Так и жили. Вся страна стояла в очередях, и о товарных излишках смешно было слушать. Раскупали в мгновение ока всё и в любых количествах.

Сейчас магазинов образовалось больше, чем покупателей, по крайней мере, тех, кто завтракает омарами, и кому без бокала «Мадам Клико» на ночь снятся плохие сны. Торгаши на месте дырку вертят – хотят заработать на перепродажах. Не купили у него, скажем, телевизор или пиджачную пару. Не велика беда – через месяц, другой, третий всё равно купят. Товар не испортится.

Продовольственникам живётся куда хуже – молоко это вам не мясорубка. В него и так натолкали всякой химии, но оно всё равно скисает. В довершение и покупатель откуда-то взялся дотошный, въедливый. Всё норовит разглядеть дату изготовления. Ему, видите ли, нужна сметана, сегодняшнего дня изготовления. Вчерашний день не устраивает. За свежей сметаной он пойдёт в соседний магазин, где её только что привезли. И так со всем «скоропортом». Что делать? Вывозить нереализованное продовольствие с истёкшим сроком хранения на городскую свалку. Конкуренция сделала своё дело. Хранить продукты сверх сроков реализации и пытаться их продать стало делом опасным и экономически невыгодным.

В стране «Бомжатии» на свалке наступили райские времена. Доморощенные дельцы, взросшие на российских грядках хамства и вседозволенности, ещё делали отчаянные попытки всучивания просроченного товара в руки бедного покупателя. Торговые сети с забугорной пропиской жили всё больше по закону, и, с постоянством хронометра, снабжали жителей свалки завидным для большинства общественности продуктами питания.

Скажите откровенно, как часто на вашем столе появляется паюсная икра? А финское салями? Давно ли вы баловали свой аппетит слабокопчёной норвежской форелью или печенью трески? Может у вас нервная икота от консервированных языков? Тогда непременно отведайте балычка! Очень помогает! А от пережора пирожными и тортами хорошо отпаиваться соком. Единственный недостаток – ЧТО и КОГДА привезёт мусоровоз. Тот факт, что продукты с истёкшим сроком хранения, мало волновал аборигенов свалки.

Во-первых, загляните в свой домашний холодильник и пробегите критическим взором по срокам хранения собственных продуктов. Кто из вас не вкушал прелести скисшего молока до состояния домашней простокваши? Или не прожаривал завалявшийся кусок «Докторской» колбасы? А кремовые изделия после праздничного застолья дружно поедаются всей семьёй ещё неделю. На датировку консервов, вообще, никто внимания не обращает, поскольку ничего в ней не понимает.