Алексей Розенберг - Бывает…

Господин К. еще некоторое время посидел в кресле, попыхивая трубкой. Засим, наведя на скорую руку некий порядок в квартире, облегченно вздохнул и стал собираться на работу…

Как-то вечером в дверь господина К. позвонили.

– Что вам угодно? – спросил господин К. с прищуром рассматривая странную на вид девицу, которая, покачиваясь, пялилась глазами в одну точку за спиной господина К..

– Я представитель движения за сохранность поголовья старушек, – пробасила девица, сделав руками несколько таинственных пассов.

– Прекрасно, – господин К. на всякий случай немного отступил назад, – Так что вам угодно?

– Вы должны уважать старушек, носить им сумки и помогать переходить через дорогу в положенных местах, – сказала девица, сопровождая каждое слово витиеватыми пассами.

– Замечательно! – сказал господин К., – Если это поможет сохранению поголовья старушек, то я в вашем распоряжении. Однако меня смущает одни вопрос – а как быть со старичками?

– Ом! – пробасила девица и, сделав еще пару пассов, растворилась в воздухе.

Господин К. пожал плечами и вернулся в комнату, где к своему неприятному удивлению обнаружил не менее странного юношу, который, как вы уже догадались, покачиваясь, пялился глазами в одну точку за спиной господина К..

– Черт возьми! – воскликнул господин К., – Что вам угодно в моем доме? Впрочем, догадываюсь – вы вероятно представитель поголовья старичков. Не так ли?

– Да, – пробасил юноша, произведя руками таинственные пассы, – Вы правильно догадались – я представитель движения за сохранность поголовья старичков.

– И вам, вероятно, от меня требуется, чтобы я их уважал, носил сумки и переводил через дорогу в положенных местах?

– Да, – пробасил юноша, очередным пасом чуть не попав господину К. в глаз, – И еще старушки.

– Что старушки? – не понял господин К..

– Для подержания в сохранности поголовья старичков, необходимо неограниченное поголовье старушек, – юноша трижды обернулся вокруг своей оси, – По две старушки на каждого старичка.

– Вы предлагает мне заняться поставками старушек для ваших старичков? – удивился господин К., – Вы не перепутали квартиру, часом?

– Ом! – пробасил юноша и, как и девица, сделав пару пассов, растворился в воздухе.

Господин К. пожал плечами и, обойдя на всякий случай с заряженным револьвером всю квартиру, вознамерился ложиться спать. Однако не успел он сомкнуть глаз, как из гостиной совершенно отчетливо пробасили «Ом!». Крепко выругавшись, господин К. с кочергой на перевес ворвался в гостиную. Посреди гостиной на столе сидел его собственный кот, и, как вы конечно уже догадываетесь, покачивался, вперив стеклянный взгляд в неведомую точку за спиной господина К..

– Что за притча? – вслух подумал господин К., – И ты туда же, мерзавец?

– Да, – пробасил кот, делая лапами таинственные пассы, – Я представитель движения за сохранность поголовья горных козлов. Вы должны уважать горных козлов, носить им сумки и переводить через дороги в положенных местах.

– Я тебе покажу горных козлов, мерзавец! – возмущенно крикнул господин К., запустив в кота кочергой.

Однако кочерга пролетела сквозь кота, не причинив ему не малейшей неприятности. А кот, трижды обернувшись вокруг своей оси, пробасил «Ом!» и, размахивая лапами, растворился в воздухе…

А господин К. проснувшись на утро совершенно разбитым, с больной головой, обнаружил своего кота, мирно спящего на рассыпанных по всему полу листках пенсионной отчетности, которую господин К., притащил с работы домой, дабы еще раз все проверить…

В луже разлитого пива весело копошились голуби, закусывая рассыпанными чипсами. Один из голубей, видно изрядно охмелев, почувствовал тягу к храбрым ратным подвигам, и неуверенно поднявшись в воздух, совершенно бесцеремонно нагадил господину К. прямо на шляпу. Собственно ни чего удивительного: люди под хмельком и не такие штуки выкидывают, так какой же спрос с птицы.

Радостные реплики прохожих, что, мол, такое неприятное поведение пернатых обычно к деньгам, не особенно обнадежили удрученного господина К. Он даже попытался рассчитаться с этим пернатым бомбардировщиком с помощью револьвера, однако из-за расстроенных чувств совершенно промазал, от чего голубь осмелел еще больше и, выказывая непомерный гонор перед своими пернатыми самками, нагадил господину К. на шляпу вторично.

Господин К. прочитал в уме древнюю тибетскую мантру «ОМ» и, взявши в заложники совершенно невменяемых от хмеля самок наглеца, выдвинул требование, чтобы стервец собственноклювно вычистил изгаженную шляпу. На что голубь бессвязно прокричал какую-то угрозу и, слетав за угол, вернулся в сопровождении трех жирных бакланов. Пока два баклана держали клювами господина К. за руки, третий деловито с разлету больно клюнул его сначала в живот, затем в пах, далее в глаз и, наконец, в челюсть. После чего все трое изрядно изгадили господина К. с ног до головы и вразвалочку улетели, прихватив собой пьяных самок голубя-подлеца, который напоследок подгадив господину К. за шиворот, в спешке побежал пьяной походочкой за своими блатными собратьями.

Вот какие неожиданные параллели в поведении людей и пернатых можно обнаружить в повседневной жизни…

Однажды господин К. проснулся посреди ночи разбуженный непонятными звуками, раздававшимися в гостиной. Стараясь не шуметь, господин К. взвел курок револьвера, и на цыпочках прокравшись в гостиную, резко включил свет. Посреди гостиной на столе сидел огромный гриф, который с невозмутимым видом ковырял клювом у себя под крылом, сжимая в когтистой лапе совершенно ошалевшего от происходящего кота. Господин К. произвел несколько выстрелов в непрошенного гостя, от чего тот, что-то недовольно прокукарекав, выпустил из когтей кота и вылетел в окно, сопровождая свой полет мощнейшими испражнениями.

Случилось так, что в этот момент рядом с домом господина К. проезжала машина, в которой сидел какой-то важный государственный сановник, спешащий на встречу посвященную вопросам урегулирования военного конфликта происходящего в одной жаркой стране. Соответственно этот сановник на встречу не попал, так как вылетающий из окна господина К. гриф изрядно обдал экскрементами лобовое стекло автомобиля, что привело к тому, что ослепленный водитель въехал в глубокую канаву.

Не дождавшись сановника, представители сторон конфликта посчитали это оскорблением и немедленно улетели к себе на юг, где, заключив временное перемирие, объединились и развязали войну с соседним государством. Не взирая на превосходящие силы противника, соседнее государство победило агрессоров и захватило их земли. На захваченных территориях это государство ввело страшные налоги и затеяло небольшой геноцид недовольных. Налоги и геноцид стали увеличивать количество недовольных в геометрической прогрессии, что привело к революции. В результате переворота к власти пришел местечковый негодяй и людоед. На пиру в честь победы недовольных, было съедено порядка двух тысяч поверженных врагов.