Алексей Розенберг - Куншт-камера. Зал первый

А дома, Валентин Егорович выпивал и вовсе что-то несусветное, закусывал подсоленным папье-маше и ложился спать.

И если вы думаете, что мы вам тут навкручивали про Валентина Егоровича, то знайте – в наших слова чистейшая правда! Можете сами спросить у Валентина Егоровича – он, безусловно, это подтвердит.

Нет, тут мы со всей ответственностью заявляем, граждане народные судьи, что Васька Семечкин совершенно не виноват в том, что засандалил кирпич в окошко гражданина Скудозубова. Ежели на то пошло, то этот самый Скудозубов и есть главный виновник происшествия!

Вот скажите, за каким псом, уважаемые граждане народные судьи, этот, с позволения сказать, провокатор, Ваське Семечкину в окошко рожи корчил? А так же совершенно не исключено, что, со слов Васьки, он еще и плевался и выражался по матушке!

Таким образом, тонкая душевная конституция Васьки не выдержала и он, конечно, сгоряча дал маху, зафинтивши этот злосчастный кирпич в окно Скудозубову. Причем, граждане народные судьи, прошу учесть тот факт, что Васька специально в морду Скудозубова не целился, что таким образом исключает намеки некоторых присутствующих на злой умысел со стороны Васьки причинить физический вред гражданину Скудозубову. А то, что Скудозубов, увлекшись своими провокациями, не успел свою рожу от окна убрать, то, что ж – тут, как говорится, граждане народные судьи, бог шельму-то и пометил.

Теперича, граждане народные судьи, гражданин Скудозубов, по словам очевидцев, вовсе не провоцировал Ваську Семечкина, а выражал, якобы, свое недовольство по поводу того, что Васька кидал в окно Скудозубова мелкие камешки и криком зазывал на свидание его супругу, гражданку Скудозубову.

Так вот, граждане народные судьи, поскольку присутствующий тут якобы потерпевший говорить опосля кирпича определенно не может, то позвольте усомнится в этих высказываниях очевидцев, которые, конечно, люди случайные и сутью вопроса не владеют.

Во-первых, в окошко было совершенно не ясно с какой целью гражданин Скудозубов корчил рожи, плевался и выражался по матушке. Может, конечно, и выражал недовольство, как это могло показаться случайному прохожему со стороны, но мы беремся утверждать, что именно провоцировал! Ибо, во-вторых, Васька Семечкин не мог зазывать на свидание супруги гражданина Скудозубова по той простой причине, что гражданка Скудозубова уже с месяц как преставилась по старости лет, о чем Васька, безусловно, знал.

Вот и скажите, граждане народные судьи, с чего бы Ваське, даже и слегка не трезвому, зазывать на свидание покойницу, к тому же еще и кремированную, о чем имеется соответствующая справка? Правильно! Незачем! Следовательно, никого Васька Семечкин, ни на какие свидания не зазывал, а всего лишь пел песню о несчастной любви, каковую эти, так называемые, случайные свидетели и приняли за сомнительные зазывания. И поскольку мы не можем выяснить у гражданина Скудозубова, по причине отсутствия зубов, что думал именно он, то мы предлагаем принять это версию за основную.

Посему действия самого гражданина Скудозубова охарактеризовать как провокационные, повлекшие за собой акт членовредительства. То есть, граждане народные судьи, можно сказать, что этот мерзавец Скудозубов как бы сам бросил себе в окно кирпич и успел застать его на подлете.

Таким образом, совершенно определенно видится, что Васька Семечкин в этом весьма неординарном деле и есть самый натуральный потерпевший. Посему Ваську Семечкина необходимо, безусловно, отпустить на все четыре стороны, а с гражданина Скудозубова спросить по всей строгости нашего сурового, но справедливого Советского закона.

Спасибо за внимание. Я закончил.

Дмитрию Олеговичу приснилось, будто бы он крадется по темному дремучему лесу с большим сачком, на вроде того, каким ловят бабочек, только размером побольше и вместо марли холщовый мешок.

И вот, Дмитрий Олегович крадется среди деревьев, и при этом старается издавать как можно меньше шума. Но это у него мало получается, так как ноги каждый раз норовят наступить на лягушек, которые либо начинают истерично квакать, либо взрываются под ногой со звуком ружейного выстрела. И совершенно естественно, что производимый гвалт и грохот никак не могут способствовать удачной охоте Дмитрия Олеговича.

Но Дмитрий Олегович не унывает, а лишь тихонько чертыхаясь, продолжает красться с сачком наперевес, высматривая добычу.

Поскольку это был всего лишь сон, то и добыча, на которую охотился Дмитрий Олегович, была не вполне себе обычная – Дмитрий Олегович охотился на еловые шишки.

Нет, разумеется, он не собирался их есть – хоть это был и сон, но даже во сне Дмитрий Олегович оставался, насколько это возможно, благоразумным человеком. Шишки ему нужны были для самовара. Просто в отличие от реального мира, в мире сна шишки обладали прескверным характером и тремя маленькими кривенькими ножками, с помощью которых они довольно резво удирали от охотника, строя ему на ходу довольно оскорбительные рожи.

Так что, как видите, задача у Дмитрия Олеговича была не из легких. Поэтому в какой-то момент он чертовски устал от взрывающихся лягушек и убегающих шишек, и прилег передохнуть под елку. Во всяком случае, ему так показалось, что эта была елка. Но поскольку во сне нельзя быть ни в чем уверенным, то и елка на деле оказалась вовсе не елкой, а хитроумно замаскировавшейся шишкой.

И как только Дмитрий Олегович закимарил, эта шишка как следует опершись на две ноги, скривила умопомрачительную рожу и, что было сил, прихлопнула Дмитрия Олеговича третьей ногой.

Дмитрий Олегович издал невнятное «ква» и, лопнув во сне, умер наяву. Но не из-за сна, а от того, что ему на голову упала пудовая гиря, которую он зачем-то хранил на книжной полке, висевшей над изголовьем кровати.

История, конечно, глупая, но один вывод из нее вынести все же можно: быть раздавленным во сне шишкой – это к пудовой гире.

Первый раз Иван Гершевич вздрогнул, когда за окном что-то ухнуло и заорало котом.

Второй раз, когда он запивал «первый раз» хорошей стопкой водки.

Третий раз Иван Гершевич вздрогнул, когда позвонили в дверь.

Четвертый, когда он запивал «третий раз».

На пятый, когда Иван Гершевич решил не делать паузу после четвертого вздрагивания.

В шестой раз он вздрогнул от того, что в дверь снова позвонили, и при этом зазвонил телефон.

Так что Ивану Гершевичу пришлось вздрогнуть и седьмой раз, поминая шестое вздрагивание.

Ну, а восьмой раз Иван Гершевич вздрогнул уже по собственному почину.

Сердчишко не выдержало таких нервов.

Да и шутка ли?