Александр Иванов - Прощай, Петенька. Русский нуар. Записки врачей

– И сирые поля в результате, – язвительно отозвался Печальный. – Пустые свинарники. Кислые щи.

– Ладно, – Радостный не терял надежды. – Скучаешь по солнцу? Садись в самолет и лети на юг. Хорошо!

– Как же я полечу? – раздраженно осведомился Печальный.

– Легко. Я же полетел.

– Ты никуда не полетел, тебя сняли с борта. У тебя не было билета.

– Ну, сняли, – Радостный не спорил. – Не вышло! Всех уболтал – такая, знаешь, энергия появилась, что даже не досмотрели! А на борту уперлись. Ничего страшного, полечу завтра. Айда со мной!

Печальный зловеще ухмыльнулся:

– Завтра ты никуда не полетишь.

– Тогда послезавтра! Какая разница? Летим вместе! Представь, до чего замечательно выйдет – аэропорт, осень! Золотая.

Вошел бугай в халате, принес таблетки. Постоял и подождал, пока Радостный и Печальный проглотят их, затем приказал разинуть рты, заглянул и удалился с недовольным лицом. Беседа свернулась. Радостный лежал на койке и сосредоточенно смотрел в потолок. Печальный сидел, понурив голову.

Через полчаса пришел доктор.

– Мое почтение, дни горести и радости. Как дела? – Он обратился к Радостному. – Осень все золотая?

Тот задумался и неуверенно ответил:

– Нет, она уже, по-моему, не такая золотая. Увы.

– Хорошо. А у вас как дела? – Доктор переключил внимание на Печального. – Хмурое утро? Хождение по мукам?

Печальный пожал плечами и уступил:

– В конце концов, войны начинаются летом.

– Что вы говорите? – Доктор снял очки, протер их. – Ну, славно. Тогда до завтра. Хочу напомнить вам, кстати, что нынче апрель. Впрочем, вам все равно.

– Уважаемые коллеги! В конце нашего собрания приходится говорить о неприятных вещах. Вчера нашу больницу проверяла СЭС. На старой помойке, в контейнере для овощей лежала оторванная собачья нога. Излишне объяснять, что из этого следует. С нас снимут КТУ и применят разные санкции. Да-да, Светлана Савельевна, это касается вас в первую очередь! Не надо тут нагло улыбаться! Как бы слезы не потекли! Я снова и снова буду повторять: забудьте о старой помойке. Ее не существует. Считайте, что она провалилась сквозь землю. Еще неизвестно, выиграем ли мы тендер на ее ликвидацию. Нам приходится соревноваться с ведущими лечебно-профилактическими учреждениями страны. Не мне вам рассказывать, что это значит. Тем не менее у нас уже есть новый участок, на нем стоят новые контейнеры для сортировки отходов. Я понимаю, что ходить далеко, приходится делать крюк. Я знаю, что заварили калитку, но вы же в курсе, что сейчас террористическая угроза. Будьте же сознательны! Заучите, как «Отче наш»: контейнеры есть черные, красные, зеленые и желтые. Соответственно мы делим мусор на пищевой, не пищевой бытовой, не пищевой медицинский и не пищевой медицинский потенциально опасный. Неужели это трудно запомнить? Нет, старое место как медом намазано. И все в одну кучу. Вот у меня жалоба: в котлете обнаружен шовный материал. Кетгут. Как прикажете это понимать? Это относится к операционному блоку, Николай Петрович. И вам я тоже не советую улыбаться. Те же самые собаки – откуда они берутся? Вы что, нарочно их прикармливаете? А потом начинается круговорот органов и пищевая цепочка. У меня остался единственный вопрос: где остальная собака? Марина Михайловна! Это ваша компетенция. Она тоже где-нибудь там, среди овощей, или мне ждать очередной жалобы на шерсть в гороховом супе? И почему вообще появляются какие-то овощные отходы? Уже год как прошла конференция по вопросам оптимизации больничного питания. С кетгутом я вас прикрою – в конце концов, у нас больница и мало ли, откуда он взялся в котлете. Но с овощами-то нас прижмут не родственники, а городская администрация! Неужели вам мало воды, чтобы помыть эти овощи и употребить в безотходном режиме? Не слышу. Что вы сказали, Сергей Иванович? То есть как нет воды? А куда она делась? Экскаватор перерубил трубу? Когда?… Сергей Иванович, это не лезет ни в какие ворота. Я понимаю, что ворота нужны, потому что террористическая угроза, но надо же думать, где рыть! Повремените пока, раз такое дело, вообще со рвом… А остальные повторяйте, как таблицу умножения: черный, зеленый, желтый и красный! Дальтоников у нас нет. Правильно я говорю, Татьяна Павловна? Кстати, вопросы к глазному отделению тоже есть. На ту же тему. В том же контейнере… Хорошо, это первый случай, и я не хочу заострять. Но вы, Татьяна Павловна, останьтесь, и мы побеседуем с глазу на глаз. Простите за каламбур.

– Итак, дорогие друзья, напоминаю, что в эфире – первый лечебно-диагностический выпуск передачи «Кто хочет стать миллионером»! Перед рекламой вы познакомились с Несмеяной, которую мы безуспешно смешили. Вопрос на сто тысяч рублей: почему Несмеяна не развеселилась? Варианты ответа: 1) у нее депрессия; 2) у нее кончился кокаин; 3) у нее болел живот; 4) у нее паралич лицевого нерва. Вам слово, господин игрок!

– Вопрос не из простых!

– Да уж, других не держим! Кстати спросить: вы сами-то веселый человек?

– Это тоже каверзный вопрос! Но я осмелюсь ответить, что да.

– Чудесно. Я так и думал, иначе бы вас здесь не было. Мы все напряженно ждем, что вы скажете.

– Хм. Я, конечно, не медик… Можно звонок другу?

– Разумеется! Кому будете звонить?

– Его зовут Петр Иванович. Это наш участковый доктор.

– Замечательно. Просим!

– Але! Петр Иванович! Это ваш пациент с улицы Ленина, дом двадцать пять. Тут возник вопрос, что случилось с Несмеяной… Варианты такие: депрессия, болит живот, кончился кокаин… погодите, не вешайте трубку, почему вы сразу на хер? Я же вас не зову, я здоров… Повесил. Извините.

– Печально, но попытка использована. Не желаете помощь зала?

– Давайте, куда деваться…

– Помощь зала! Смотрим… Поразительно. Мнения разделились поровну. Боюсь, что снова без толку, но попытка все равно засчитана!

– Вот незадача. Ну, дайте подумать. Паралич нерва это вряд ли. Ее бы так перекосило, что родная мать не узнает и на телевидение не позовут. Хотя с другой стороны, если взглянуть на ваш зал…

– Вот именно! Умоляю вас, продолжайте.

– С кокаином тоже как-то опасно… Хотя опять же, с другой стороны…

– Договаривайте! Если взглянуть на зал?

– Нет, на вас…

– Ха-ха! Я вижу, вы и правда веселый человек. Убрать два неверных ответа?

– Уберите.

– Будь по-вашему. Итак, остались два варианта: депрессия и живот! Не ошибитесь. Мы болеем за вас.

– Тогда я думаю, что живот.

– Почему вы так решили?

– Она бы давно повесилась при такой депрессии. Уж больно тяжелый случай. Лично я чуть не лопнул от смеха, а она и ухом не повела.