Марсель Шафеев - 900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех

Сталкеры заволновались.

– А не врёшь?

– Ну говори уже! Говори!

А сталкер хитренько так улыбается и говорит дайте мне по сто рублей, тогда скажу! – Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один- не сдаёт. Сталкер говорит:

– Сдавай быстрей! А то все погибнем! – тут его сзади по плечу кто-то тихонечко хлопает, он поворачивается- стоят кровососы, дрожжат, деньги протягивают- Ну, говори скорей, от куда смерть идёт?

(Сталкер)

Дошёл меченый до монолита, и говорит:

– хочу чтобы зона исчезла!

– Велкам! – ответил монолит и сталкер вывалился на рабочий стол виндовса.

Штирлиц увидел падающую башню.

– Пиза, – подумал Штирлиц.

– Пить надо меньше, – подумала башня.

Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.

– Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил, – сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.

Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше времени уделять футболу.

Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.

«Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать» – подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:

– Может, девочек снимем? – предложил Штирлиц.

– Да нет, пусть еще повисят…

После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

(Анекдоты про «Дом-2»)

Рома, Саша и Валя в баре. Выпили, разговорились:

– Мужики! Я у Оли нашел под кроватью сигареты! Я и не знал, что она курит!

– А я нашёл у Наташи наркотики под подушкой! Представляете?!

– А я у Машки в джинсах нашёл презерватив! Я и не знал, что у неё есть ЭТО!

(Анекдоты про «Дом-2»)

Степан – Алёнке: «Алёна, я завтра улетаю на Марс!!!»

Алёна интересуется: «А с какой целью?» Степан и отвечает: " А там за одно занятие сексом 100$ дают!»

Алёна: «Лети, лети, Стёпа. Я посмотрю, как ты там на 200$ в месяц жить будешь!»

(Анекдоты про «Дом-2»)

Домик Солнца и Мая.

– Май, прибей полочку!

– Отстань!

– Май, принеси чаю!

– Обойдёшься!

– Да займись ты делом, блин!

– Да пошла ты!

Солнце падает в обморок.

…Май просыпается.

– Какой чудесный сон, дорогая!

(Сталкер)

Поймали «грешники» долговца, свободовца и военного, и говорят: вот вам по ПМ, в них по 1 патрону!

И выпустили их посреди аномального поля- мол, что хотите, то и делайте! Быстрее всех сориентировался долговец: наставил на военного и свободовца пистолет, и говорит:

– Я долговец! Я должен! Выжить! А потому вы у меня отмычками пойдёте! Военному это не понравилось, он на «долговца» кинулся, да от пули то и умер! А долговца отдачей качнуло и он в аномалию влетел! Покачал свободовец головой, сел, свернул косячок, покурил и полетел… Из аномальной поляны вылетел. Парит над землёй, смеётся, головой качает:

– Вот тебе и долговец, вот тебе и военный!

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п…

Он:

– Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

– Ну, давай…

Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел…

Она:

– Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

– Извини,… (шепотом) Ча-ча-ча..

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:

– Пап! А как ето: виртуально и реально?

– Ну смотри… пойди у мамы спроси, отдалась бы она грязному, потному негру за миллион…

Ну Вовочка подходит к маме и спрашует, мол так и так…

Мама:

– нет конечно… хотя миллион… ладно отдалась бы…

Вовочка к папе возвращаетсяи расказует, что мол так и так…

Папа говорит:

Теперь пойди задай такой же вопрос бабушке…

Ну Вовочка у бабушки спросил, а та подумала, та уже старая, 100% отдалась..

Вовочка опять к папе, расказал и про бабушку…

Такая же история с дедушкой…

А потом папа и говорит:

– Вот смотри Вовочка: виртуально у нас в семье 3 миллионера, а реально 2 шлюхи и пидарас!!!))

Блондинка говорит мужу:

– Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.

– Это еще зачем?

– Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…

Банки идут нам навстречу: дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.

Жена с мужем ругаются. Она говорит:

– Всю жизнь ты мне поломал!

– На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!***

Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забывают выйти на поле.

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:

– Сколько стоит с обезьянкой?

– Сфотографироваться?

Фотограф говорит клиенту:

– Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?

– Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.

(Сталкер)

Сидит сталкер в баре, телевизор смотрит, программа BBC

«Эти прекрасные и загадочные снорки». Ведущий говорит: «в ходе многочисленных опытов стало известно, что снорки- это кровососы, которым бухой меченый щупальца кастрировал», правда неясным остаётся причина, по которой они натягивают противогазы, но со слов болотного доктора они ему жаловались, что без противогаза «грустно, обидно и неловко, да и товарищи засмеют», вот и надевают.

Сталкер задумался. А из телика вещают: необходимо особо отметить, что снорки, как и кровососы и прочие существа, принадлежащие к классу homo krovososius tupius, обладают чутким нюхом и, как манком тянутся на запах смеси из водки, слюны и соплей, так как так пахнут самочки

Одного с ними вида… Сталкер задумался. Решил приколоться над каким-нибудь новичком. Взял стопку водки, плюнул туда, высморкался, поднял голову и… И наткнулся на влюблённый ласковый и нежный взгляд бармена.

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.

– Др-р-ру… жи… ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую… фото… графию?

– Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста… встань пол-лук-ру-гом!…

Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять.

Наконец фотограф высказал мысль о том, что «славный малютка» успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает: