Марсель Шафеев - 900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех

– Не грейпфрут, а бойфренд!

Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp – младший и диpектоp). Диpектоp: – Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!

DOOMеp:

– ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!

Диpектоp:

– С бензопилой???!!!

(Сумерки)

Пришел как-то Джаспер на прием к врачу:

– Доктор, я заметил, что сильно похудел в последнее время.

– Ну это у вас от недостаточного питания, от нехватки белков, витаминов, гемоглобина. Вам надо принимать больше пищи.

– Сам знаю. За этим я к вам и пришел, не советы же слушать…

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин,

Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!

Поймала (в) едьма (б) лондинку, (бр) юнетку и (р) ыжую и говорит:

В: Для начала расскажите о себе, только правду. За первое же слово неправды исчезнете насовсем.

Р:Я думаю, что я очень умная… [исчезла]

Бр: Я думаю, что я очень красивая… [исчезла]

Б:Я думаю… [исчезла]

О, я вижу y вас уже есть новая 100-доллаpовая банкнота?

– Да, теперь это моя любимая бумажка. В меру зеленая, с портретом президента Франклина, новыми степенями защиты… невероятно, но это правда.

– А вы согласитесь обменять свою 100-доллаpовyю банкноту на два pyбля?

– Hет!

– А четыpе?

– Hет!

– А на тысячy?

– Молодой человек, вы что, рехнулись, вы знаете, какой нынче кypс?

– Hy, можно ее хоть потpогать?!!!!

Один предприниматель говорит другому:

– Ну, что это за продавцы? Вот у меня был друг-продавец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки.

Четырнадцатого сентября два аналитика Lehman Bros собираются домой и заходят в лифт. Жмут на кнопку, а лифт не едет. «Я понял, в чем дело, – говоррит один аналитик другому. – Согласно моей модели, дно уже достигнуто».

В банк входит девушка. Губки – бантиком, пальчики – веером. Увидев рекламу: «Продажа золота», спрашивает:

– И почем у вас колечки?

Из завещания обанкротившегося в последний раз менеджера хедж-фонда:

«Нижепоименованным шести банкирам завещаю нести мой гроб. Они тащили меня всю жизнь, пусть уж закончат это дело».

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:

– Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:

– Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:

– Боже мой, у меня будут раки.

– Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?

– «Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.»

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.

Ну и останавливает его гаишник. «Здравствуйте, – говорит. – Я сержантмилиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!»

– Никак нет, начальник – ни в одном глазу!

– Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку. Дышит.

– Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим

попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.

– Без базара! – несколько раз подносит пальцы к носу.

Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:

– Знаете, что делать?

– Не вопрос, командир.

Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

.Две блондинки встречаются, одна другой:

– Явчера почти видела твоего мужа!

– Как это?

– У вас «Опель» с номером 35—12?

– Да.

– Так вот я видела такой же «Опель» с номером 35—13!!!

Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад. Через какое-то время политик сказал:

– Я соскучился за своей страной. Хочу позвонить туда и узнать как там дела Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем спросил у дьявола:

– Сколько я должен заплатить за звонок?

Дьявол ответил:

– 5 миллионов долларов

Политик выписал чек и ушел на свое место.

Вор это все увидал и закричал:

– Моя очередь! я хочу позвонить членам своей группировки и узнать как они живут

Он позвонил и проговорил около 2 минут и потом спросил:

– Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?

Дьявол ответил:

– 10 миллионов долларов

С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.

Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок:

– Я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям

Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов, новые процедуры и сервисы. Он говорил и говорил и говорил. Потом спросил:

– Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?

Дьявол ответил:

– 20 долларов

Банковский сотрудник был шокирован и сросил:

– 20 долларов? и все???»

Дьявол ответил:

– Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок

(Сталкер)

Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку, сало, помидоры…

Помидор один другому:

– Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.

Сталкер про себя:

– Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.

(Сталкер)

Пустили значит по зоне автобус коммерческий. Маршрут Кордон-Бар.

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:

Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте

информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со

скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Б$Я…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО

ТАКОЕ?..

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

– Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула

на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…

Мужик в первом ряду:

– Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…

.Разговаривают две подруги:

– Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?

– О, неужели я посадила пятно?

– Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса».