Марсель Шафеев - 900 самых прикольных анекдотов из России. Угарные анекдоты для всех

– Так как же ему удалось тебя успокоить?

– Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: «А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!» Что мне оставалось делать?

Фотогpаф, наставив аппаpат на лицо покойника невольно сказал:

– Тепеpь попpошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

Под видом велосипедной прогулки тренеры «Торпедо» бесплатно доставили игроков на очередной матч в Ярославль.

Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят – идут молодые люди:

– Ой! Парни идут, давай о тряпках…

Полузащитник ЦСКА Даниэл Карвалью на тренировке пытался принять мяч на грудь, но не получилось: помешал второй подбородок.

– Вы знаете, как пользоваться автоматом для получения денег?

– Угу. Заходишь в банк, достаешь автомат, получаешь деньги…

Приходит в банк клиент с типичной целью: «Хочу получить перевод!»

В ответ на просьбу заполнить бланк (номер, кто, сколько и откуда отправил) следует вопрос: «А можно образец?»

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:

– Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?

– Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?

– Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?

– Да Дед Мороз бороду потерял..

– А причем тут борода??

– А чтоб внимание не обращали..

О, директор, ты могуч

Ты гоняешь стаи туч

Заставляешь и в субботу

Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?

Не видал ли где на свете

Ты зарплаты годовой?

Я ищу её…

– Постой, есть на севере гора,

В ней глубокая нора,

В той норе на трёх канатах

Гроб качается из злата.

В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

– Ты мелкий и носишь памперсы фирмы Хагис? Приползай на кастинг Дома-2 и тебя определят в дошкольную группу Мити Кузина (Агибалова).

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит – джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил – правда,

бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

– Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

– А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу – джип мой.

Ну я их и рассмешил.

– А как?

– Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

– А ты мне так насрать можешь?

– Могу.

Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:

– Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:

– Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?

Блондинка ей и говоpит:

– Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.

Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!

– Я миллионер!

– А я твой друг!

(Сталкер)

Свалка. Грустный и печальный кабан шёл к блокпосту долга. Только что «должане» скинули ему на ПДА сообщение:

«Меченый на подходе!»

«Ты где?»

«Давай быстрей». И он торопился. Мимо пробегала псевдоплоть, держа курс на мёртвого сталкера.

– Айда со мной! – призывно хрюкнула она.

– Не могу- покачал головой кабан – работа, блин.

Банкомат выдал чек с надписью «Недостаточно средств». Так и не понял, у меня или у банка?

Красная шапочка идет по лесу и видит волк за пеньком сидит, и она ему сказала:

– Какие у тебя большие уши серый волк!

А волк на неё «зырк» и убежал

Красная шапочка идет дальше и видит волк за деревом сидит, и она ему сказала:

– Какие у тебя большие глаза серый волк!

А волк оскалив зубы убежал

Красная шапочка идет дальше и видит волк за кустами сидит, и она ему сказала:

– Какие у тебя большиу зубы серый волк!

Волк не стерпел:

– Да ты уже зае*ала, дай посрать нормально!

.Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:

– Какие проблемы?

– Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз…

Новость дня: Нацбанк установил следующее соотношение между долларом, фунтом и гривней: один доллар равен фунту гривень.

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

Когда Медведев повторяет через слово – модернизация, нанотехнологии и пр., он очень напоминает Шарикова, который твердил: «Абырвалг, абырвалг».

.Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

– Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм». Блондинка возмущается:

– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

– А вот, в меню есть!

– Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

Шел Илья Муромец (ИМ) по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано:

«Направо пойдешь – коня потеряешь.

Налево пойдешь – сам погибнешь.

Прямо пойдешь – п$%@#%м станешь.»

ИМ:

– Это кто п$%@#%м станет???!! Я?!?! – и пошел прямо.

Идет, смотрит Змей Горыныч (ЗГ) сидит на берегу речки и рыбу ловит.

ИМ:

– Это кто меня п$%@#%м сделает??!! Это он что ли??!! Да я его щас!! – подбежал к ЗГ, начал бить руками, ногами, головой… в общем, избил ЗГ и кинул в речку.

ЗГ (ыбирается на берег, весь в крови):

– Ну и кто ты после этого?

Блондинки всегда загадка – то ли крашеная, то ли родилась дурой.

– Официант! У меня в супе пуговица! 8-E

– А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто? :-O

Возмущенный посетитель подзывает официанта:

– И это вы называете кpепким кофе?!> 8-O

– Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого глотка вы

сильно возбуждены.

– Официант, почему бифштекс такой маленький?

– Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.

– Послушайте, официант, в моей таpелке плавает муха.

– Hе может быть, мухи не умеют плавать.

Рассеpженный посетитель:

– Hеужели вы думаете, что я буду есть эту дpянь? Позовите упpавляющего.

Официант:

– Бесполезно, сэp, он тоже не будет это есть.

(Анекдоты про «Дом-2»)

И треснул ДОМ напополам,

Кипит раздор,

И льётся кровь:

Идёт война

Солнца с Маём…

(Анекдоты про «Дом-2»)

Собчак – Дюкареву:

– Саш, неужели ты можешь предложить девушке один только секс?

– Ну, почему?! Я могу и два секса, и три секса…

(Анекдоты про «Дом-2»)

Наташа говорит Солнцу:

– Нет худа без добра! Если б мы не были на проекте, не узнали бы что такое грейпфрут…