Владимир Стольный - Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только
- Название:Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Литагент Ридеро
- Год:неизвестен
- ISBN:9785448541803
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Ваша оценка:
Владимир Стольный - Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только краткое содержание
Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
**************************************************
Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
**************************************************
Учительница на уроке:
– Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
– А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
**************************************************
Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца.
Воспитательница:
– Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка:
– Это белочка! Я сказал, что это – бе-лоч-ка!
Воспитательница:
– Ты уверен?
Вовочка:
– Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: – Иди спать, придурок! Это белочка!!!
**************************************************
– Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
– Нет, мамочка!
– А чей это окурок в унитазе?
– Это, наверное, от соседа сверху бычок!
– Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает…
**************************************************
Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.
**************************************************
Запись у Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву „Х“!». Ответная запись родителей: «Меры приняты. Вставили ему на букву „П“ по первое число!».
**************************************************
Объявление: «Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование».
**************************************************
На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация. Затем спрашивает: – Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
– Горох, Мариванна.
**************************************************
В школе на уроке истории:
– Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей.
Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
– Марьиванна, а лабораторные будут?
**************************************************
– Мама, а у тебя была в детстве мечта?
– Да, Вовочка.
– Ну а теперь?
– А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.
**************************************************
Пришел Вовочка грустный домой и говорит:
– Папа, я получил 2.
А папа ему отвечает: – Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!
А грустный Вовочка говорит: – Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!
**************************************************
В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
– Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
– Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
**************************************************
Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
– Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
– Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
**************************************************
Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! – ласково говорили учителя. – Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.
**************************************************
Вовочка приходит домой и говорит:
– Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
– Ну давай сначала хорошую.
– Я получил пятерку по математике.
– Очень хорошо! А плохая?
– Я соврал.
**************************************************
Урок природоведения. Марьиванна:
– Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое?
Девочка Марина:
– сахар.
Отличник Петя:
– мед,
Вовочка:
– *бля.
Марьиванна – Выйди из класса!
Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор:
– Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?
Вовочка:
– Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо *барь у нее плохой.
Иван Иванович:
– Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет *баря ты не шути.
**************************************************
– Вовочка, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба…
– Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся домой, то не знал, откуда…
**************************************************
Урок в первом классе. Учительница:
– Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
– Гаишникам!
**************************************************
– Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
– Хм-м… Мобильник у физика – зашибись!
**************************************************
Учительница на уроке:
– Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
– Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
– Что я должна у него спросить?!
– Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!
**************************************************
Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
– Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» – а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» – это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом.
Ванечка:
– Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Машенька:
– Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Павлик:
– Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Вовочка:
– Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?
**************************************************
Кулинарное училище.
Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света:
– Минут 20—25.
Даша:
– Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка:
– Всё зависит от петуха!
**************************************************
Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
– Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
– Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
**************************************************
Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила:
– Кто хочет, может оценку исправить.
Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.
Шрифт:
Интервал:
Закладка: