Владимир Стольный - Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только

**************************************************

Вовочка на концерте обращается к папе:

– Почему тот дядя замахивается на тетю?

– Он не замахивается, он дирижирует.

– А почему тетя визжит?

**************************************************

Вовочка на каникулы приехал в село к деду с бабой. Вечером сели за стол, на столе всяких яств полно, едят, Вовочка при параде в пионерском галстуке.

Дед:

– Ну рассказывай внучёк, как дела, смотрю тебя уже в пионеры приняли?!?.

Вовочка: – Да дед, приняли, я давал клятву пионера говорить всегда только правду! Так вот хочу вам рассказать, помните, в прошлом году перед моим отъездом у вас на столе стояла банка варенья, так я варенье съел, а в банку насрал…

Дед бабе как заедет, что та со стула упала.

Баба:

– За что???

Дед:

– Я-же тебе говорил, что говно, а ты… – засахарилось, засахарилось!

**************************************************

В школе раздали табели с отметками за год.

Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:

– Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

**************************************************

Урок литературы в начальном классе. Учительница:

– Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.

Тянет руку Вовочка. Учительница:

– Ну, Вовочка, скажи.

– Ни xpена себе, говорящая свинья!

**************************************************

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:

– Почему ты рыбкам воду не поменял?

– Так они еще эту не выпили.

**************************************************

На уроке в школе.

– Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»

– Члены, Марь Ивановна.

– Да что ты такое говоришь, Вовочка?

– Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

**************************************************

– Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?

Вовочка:

– Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

**************************************************

Классный руководитель водит пальцем по журналу:

– Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.

– О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.

**************************************************

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:

– Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?

Вовочка:

– Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.

Директор:

– Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!

Вовочка:

– Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…

Марья Ивановна:

– Вовочка, прекратить паясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!

Вовочка: – Ну я же говорил!

**************************************************

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях.

Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:

– Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?

Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:

– Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

**************************************************

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, прости Турцию».

Вовочка: «Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?»

**************************************************

Учитель:

– Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.

Вовочка:

– В сумасшедший дом!

**************************************************

– Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

– Я хотел, чтобы суп наваристей был!

– Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

**************************************************

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

– Что, напали?

– Да, часы хотели отобрать.

– Так ты их опознать-то сможешь?

– А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают.

**************************************************

Учитель просит учеников:

– Встаньте, кто считает себя тупицей.

После долгой паузы встал Вовочка.

– Ты в самом деле считаешь себя тупицей?

– Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

**************************************************

Злой и пьяный отец Вовочки возвращается домой с работы:

– Сын! Неси дневник!

Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы.

– Папа, я принес.

Отец, не открывая глаз:

– Принес? Открывай.

– Открыл.

– Открыл?! Наливай.

**************************************************

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:

– Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

**************************************************

Прохожий говорит Вовочке:

– Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?

– Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

**************************************************

– Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!

– Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! – спрашивает Марья Ивановна.

– Да о стоимости барреля нефти!

**************************************************

– Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку.

Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку.

Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома.

Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?

Вовочка:

– Коррупция!

**************************************************

– Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?

Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:

– Марья Ивановна! На 37 странице!

**************************************************

Урок в школе. Учительница опрашивает учеников:

– Коленька, кем ты станешь, когда вырастишь?

– Я стану космонавтом как Юрий Гагарин!

– А что ты для этого сделал?